Карачун 2000
Шрифт:
Пока я размышлял о качестве оружия, к нам подошел мужик-камердинер в средневековом гейском кафтане и пригласил за столик, уставленный различными яствами и бутылками с алкоголем.
— Это… — начал я, но тот меня перебил.
— Салтан приглашает господина Зевса и его друзей перекусить и насладиться уничтожением армии подлых захватчиков. — Ближе к султану подойти, к сожалению, не получится. Все места заняты. Нужно было раньше приходить.
— Эх, опять на галёрке сидеть, — недовольно хмыкнула Клёпа. — Что ж за невезение!
—
— Тьфу, блять! Кто сюда яблоко-то накрошить додумался? — возмутился я.
— А мне норм, — не согласился Зевс, жрущий прямо из хрустальной вазочки. Слюни и куски салата веселым салютом летели во все стороны.
— То старый рецепт! Как записано было 500 лет назад, так и варим! — степенно ответил камердинер.
— Ладно хрен с ним, а с кем война-то? — выплюнув испорченный салат на пол, спросил я. — А то мы последнюю неделю провели в пьянстве и разврате. Немного выпали из реальности…
— Бывает, бывает. А с кем война не совсем понятно, — начал объяснять камердинер. — Сначала были деревянные шлюхи злой волшебницы Нукильды, а потом начались восстания каких-то сирых, убогих, тупорылых и не имеющих высшего образования, а также трижды спетушенных сутулыми собаками мудаков. Сейчас вроде и те и те во дворце. Кто первый придет — того и бить будем! — воинственно заулыбался он.
— Мм, ну допустим. А где эти злодеи-то? Че-то не видно, — продолжил я, налегая на оливье и бутерброды с красной икрой.
— Ожидаем с минуты на минуту, — глянув на часы с кукушкой, висевшие на стене, ответил тот.
В этот момент кукушка трижды харкнула на пол и произнесла: вот и пиздец пришел, отмучалась наконец. После её слов стены бункера задрожали, а с потолка зала посыпалась штукатурка пополам с бычками от винстона, жеванным изюмом и консервными банками из-под кильки в томате. Все присутствующие с интересом уставились наверх. Там медленно, сантиметр за сантиметром, прорезалась постепенно расширяющаяся дырочка. Слышалось чье-то надсадное кряхтение и сопение.
— Ох, давай ещё! Суй его глубже! Ещё и ещё разок! Э-эй, ухнем! Ну же, ну же! Ооооо, да! — по залу разнесся довольный голос оргазмирующего Кочана, а на пол рухнул солидный кусок потолочный плиты вместе со здоровенным металлическим буром.
В открывшуюся дыру немедленно сунулись несколько до боли знакомых рыл: Аркаша, генсек Семенуил и Птерович.
— Спускайтесь! Тут драка намечается! — я махнул рукой, приглашая коммунистов к действию.
— Да чет до хрена их! — забеспокоился Семенуил, осмотрев окрестности зала. — И как спускаться-то? Высоко! Разобьемся нахрен! А в обход тут часа два идти!
— Ничего-ничего, мы подождем, — неожиданно заговорил верблюд. — К тому же спуститься можно по веревочным лестницам, они в соседней от
— Да, точно, — кивнули мы с Клёпой.
— Ну не так чтобы полностью согласен, но чего уж там, — сверху заговорил Сема. — Так говоришь в соседней комнате лестницы?
— Ага, прямо и направо, — показал рукой царственный верблюд.
Пока мы угощались вином со странным названием " Дырявая Монастырская Изба" и кормили Зевса сырными крекерами, коммунисты действовали. Через пять минут из дефлорированного потолка заструились сразу пять длиннющих веревочных лестниц и по ним поползли бравые, но бухие в говно, вояки. Рожи их были красны, а бердыши и прочее холодно-затупленное намертво примотаны к спинам. Чтобы не потеряли. А то знаем мы этих коммунистов — если имущество общее, то оно ничье и можно спиздить!
Последовали первые сопутствующе потери. Хилые ручки алко-бойцов не выдерживали столь сильной нагрузки и разжимались. С недовольным хриплым «бля» тела летели вниз, превращаясь в кровавую переломанную кашу. Радовало лишь одно — падали они на вражеское войско, калеча и демотивируя противника своими немытыми кишками.
— Успели разграбить мой винный погреб? — недовольно скуксился салтан-верблюд, наблюдая за этой красочной феерией. Трупы падали с неба, точно январский снег, праздничными кляксами устилая поле будущего боя.
— Так это ж, захват дворца! Всё как положено! Выжрали всё до последней бутылки и сразу сюда! — выкрикнул сверху Семенуил. — Грабь, воруй, убивай! Мы, кстати, еще и служанок и придворных дам всех трахнули! Это ничего? Без обид?
— Ну, раз уж захват — то да, ничего не поделаешь, — печально развел копытами султан. — Всё по канону. Жалко конечно, но это оно такое…
Через пару часов, четыре бутылки «Избы» и пару ведер «Оливье» спуск красного войска был завершен и обе армии выстроились друг напротив друга. Семенуил важно взошел на трибуну, выстроенную из деревянных ящиков и, торжественно раскланявшись, показал верблюду фак. Над пещерным залом мигом воцарилась тишина.
— Че это за хрень? — шепнул я в ухо камердинеру.
— А? Да это церемония такая! Древняя! Просто так же биться нельзя — нужен этот, как его…casus belli! Во! — втянув в нос здоровенную рыжую соплю, ответил тот.
— Понятно-о, — задумчиво сказал я.
Как всё в этом мире сложно оказывается! Здесь даже массовую предельно идиотскую и кровавую бойню без причины устроить нельзя! Не то, что в нашем…
Тем временем из-за спин вражеского войска поднялся какой-то уебан в черном камзоле и круглых очках. Мелко трясясь от злобы и страха, он зарычал на весь зал: