Карачун 2000
Шрифт:
— Да блять, когда это кончится? — устало произнес я.
Глава –0.50 Ебанерия экстра класса
Последний бой — это не обязательно самый последний, наверняка еще парочка будет!
— Сапог Анжерски й
Пока мы наблюдали за безостановочно пиздящим и не менее тщательно бафающимся султаном, подстава подкралась с другой стороны. Совсем ни разу неожиданной.
— Папа! Папочка, посмотри, что они со мной сделали! —
Видимо стрессовая ситуация разбудила сознание принцессы и ей удалось перехватить управление телом. (Чё бля? Какая принцесса? Да я уже тоже не особо помню, но оно вот тут: Карач 98 — главы 4,5)
— Что? — шары султана расширились, он удивленно уставился на меховое чудовище. — Дочка? Говинда это ты?
— Ахаха, — дружно заржали я и конь.
— А я уже и забыл, как её зовут, — давясь смехом, произнес Зевс. — Говиииинда! Ну пиздец же!
— Во-во, это ж надо такое придумать! — подхрюкнул я.
— Вы, твари! Вы за всё ответите! Вы умоетесь кровью! Вы будете страдать от поносов и запоров одновременно! Вы будете месяцами рыдать над луком и просить пощады! Но нет! Нет, её не будет! Что вы со мной сотворили? — рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса.
— Да оно как бы само… — я невинно развёл руками. — Бесплатный апгрейд.
— Вот это тебя попердолило! — сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу.
Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов…хотя нет, хочу! Если вы тут есть — пошли нахуй отсюда!
— Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! — продолжил салтан.
Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки.
— Вот это мне уже как-то не очень нравится! — произнес я. — Хотя…слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты?
— Дык, вот она! — ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. — Я такое говно и забесплатно пить не буду!
— Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! — сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде.
В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история…)
Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того — его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться!
— Трепещите,
— Для этого референдум нужен! А народ как бы не согласен! — возразил глава коммунистической партии Нур-Султании Семенуил.
— Похуй! Рты ваши ебал! — отрезал султан и прыгнул на подлого обидчика.
Огромный меч просвистел прямо на головой Семы, едва не лишив того думательного аппарата. Будущий генсек неловким перекатом ушел в сторону и врезался головой в стену.
Верблюд победоносно заржал, но тут ему на встречу выскочили Качан, Аркаша и ещё три десятка красноармейцев. Их бердыши яростно взвились в воздух, сталь класса «Г» тускло засверкала в свете магических ламп. Со спины к салтану подлетел Зевс и подло вдарил копытами по венценосному хребту. Верблюд по инерции полетел вперед и по идее должен был насадиться на ржавые острия, но его защитило силовое поле и густые жопные волоса, проросшие по всей поверхности его мерзкого тела. Салтан сломал своей тушей несколько бердышей, задавил пару красноармейцев и вновь вскочил на копыта.
— Хуй вам, курвы смердящие! — злобно вымолвил он.
Драка завертелась с чудовищной и беспощадной силой. Верблюда принялись бомбардировать копьями, дротиками, кирпичами и бутылками элитного шампанского «Абрау-Дрюссо». Тот уклонялся и пытался порубить обидчиков на сырную шавуху.
Тем временем лже-кошка врезалась в толпу других красноармейцев и начала полосовать их когтями. Во все стороны полетели кровавые ошметки, обрубки и прочее. Недолго думая, я разбежался и запрыгнул на спину Клёпанатора.
Шерстяное чудовище попыталось скинуть меня и заревело что-то нечеленораздельное, вроде: пошёлнахуйпидрйибаный! Пидром я не был, да и нахуй идти не планировал, а потому вцепился в её шею изо всех сил. Кошка подпрыгнула в воздух на добрых семь метров, перекувырнулась и попыталась насадить меня на бердыши моих же соратников. Хер там — я включил «столовую броню» и ножки от стола ловко отбили направленные на меня лезвия. Жопа была спасена, но начались бешенные скачки по всему залу. Я держался, точно профессиональный тореадор и даже умудрялся петь кошке прямо в ухо:
Эй тореро, жизнь как миг!
Опять скрипит потертое седло!
Эй, тореро, ты или вшивый кiт?
Держись, пока не треснет его мурло!
Сотона хранит тебя!
Смерть щадит тебя!
Неба рваный носок
Кровь и тухлый желток
Крик отчаянья, кошка — тупая мишень,
Под восторженный вой,
Ты играешь с тупой шерстяной пиздой!
Пусть не знает никто, что творится в душе!
Песня лже-кошке явно не понравилась из-за чего она совсем вышла из себя и начала скакать по залу, точно безумный сайгак. Долго так продолжаться не могло и минут через пять чудовище выдохлось. Впрочем, я думаю, мне повезло — Говинда просто не умела пользоваться всем арсеналом умений Клёпы. Так бы хер у меня че вышло!