Карачун 95
Шрифт:
Пока мы занимались лечением Зевса, схоронившись в дальнем конце цеха, нас догнали недоброжелатели и бессовестно открыли огонь на поражение. Никакого уважения к раненым! Это натуральное нарушение женевской конвенции! Пули из множества стволов забарабанили по мертвым тушам, разрывая их в клочья и щедро устилая всё окружающее пространство кусками аппетитного мяска, горелой кожи и несвежего подтухшего ливера. Спрятавшись между огромных баков с фаршем, мы принялись отстреливаться. Клёпа палила из верного ппш, крысы соорудили из весла для размешивания фарша катапульту и пуляли во врагов дешевым «домашним», ну а я вновь взялся тестировать револьвер. В этот раз чудо-пушка решила расщедриться и выдала целую тучу подозрительной картечи. Пролетев несколько метров, мелкие серые шарики набрали влаги из воздуха и резко увеличились в размерах. Оказалось, что это вовсе не богомерзкий свинец, а самые настоящие глаза! Несколько десятков влажных глаз, размером
Я ухмыльнулся и выпустил вторую пулю. В дверном проеме как раз показался недобитый Харон. Эта падла оказалось через чур живучей. Выглядел он прямо скажем не очень: голова побрита налысо и сверху нарисован член, рот порван, зубов нет, губы черные, обугленные и напоминают розочку от бутылки. Такое чувство, что ему прямо в пасть жахнули артиллерийском снарядом. Видимо другого способа уничтожить хитрую сардельку не нашли….
К несчастью Хлебореза, патроны у меня были бесконечные и ему предстояло испытать еще далеко не одно унижение. Следующая пуля, вылетевшая из дула револьвера была одета в черный костюм с белой рубашкой. На ее груди алел галстук, а из кармана торчал такой же носовой платок. Подлетев к Х-Арону она достала рупор и начала читать подозрительно знакомый монолог:
«Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче „Чудеса на поле“. Ну вы её знаете, там ведущий всё время с усами ходит. Я, говорит, Кубович, Кубович! Ну, а я Квадратич. Жену предупредил: смотри меня в пятницу по телевизору, я тебе привет передам. А шурин, брат её, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге кастаньеты. Юмор у него такой тупой. Ты лучше когда на тебя камеру наведут, скажи, лучшие шпингалеты выпускается на фабрике № 3 по адресу улица Цурюпа 15 телефон 9–18 факс 4–12 добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу…»
От такого озорного юмора глаза Харона тут же лопнули, из носа потекли гайморитные сопли, а из ушей хлынула грязная вонючая кровь. Многочисленные оруженосцы повалились на землю, затыкая себе уши патронами, пальцами, штыками от винтовок и половыми органами соседей. Терпеть такое издевательство над своим мозгом они были не в силах! Вопль неописуемого животного ужаса пронесся над рядами вражьего войска. Они были полностью деморализованы и больше не могли держать в руках оружие. Да чего там! Они даже на ногах стоять не могли! Бедняги… Вот она сила настоящего искусства, это вам не всякие убогие кахи и камеди-клабы, это Величайший Юмор от истинного гения иронии и сатиры! На меня, к счастью, эта унылая петросянщина не действовала, я всё детство ее слушал и заработал 100 % иммунитет. Клёпа тоже не пострадала, у нее вновь отключился мозг и она отвлеклась на воровство и пожирание фарша, ну а крысы заткнули уши тем же фаршем и выглядели вполне довольными. Я уже хотел взять в руки вилы и пойти добивать обезоруженных противников, но тут вновь появился неизвестный комиссар, одетый в мощную механизированную броню. К сожалению, пуля-петросян оказалась крайне уязвима и была уничтожена одним прямым попаданием бластера. Костюм комика вознёсся струйкой дыма к потолку, а расплавленный металл пули пролился на разрисованную тремя половыми членами лысину Х-Арона. Да, опасен этот новый комиссар! Значит и относиться к нему стоит серьезно! Решив не мелочиться, я опустошил магазин, последовательно выпустив в него четыре оставшихся пули. Спрятавшись за дырявым чаном с фаршем из собачьего ливера, я принялся ждать пока отрегенятся новые пули и наблюдать за происходящим.
Первая пуля, вылетевшая из ствола Безумного Револьвера, оказалась длинным зубастым глистом. Она сразу навелась на самое уязвимое место противника и алчно шлёпая губами понеслась к цели. Жаль, но самонаводящиеся бластеры, расположенные на плечах меха, легко отследили его траекторию и уничтожили еще в полете. Эх, а такое зрелище было бы! Я разочарованно сплюнул на головы крысам и продолжил наблюдение.
Вторая пуля решила удивить всех, включая меня и едва вылетев из дула, тут же нырнула в ближайший чан с фаршем. Не успел я расстроиться, как стенки чана разнесло на куски, а наружу выбрался трехметровый мясной голем. Издав вопль потусторонней ярости, они резво побежал на противников. Пули не причиняли ему никакого вреда, выбивая мелкие куски жира, которые тут же
— Прощай, друг! Я хотел назвать тебя Васей и отправить наводить порядок в госдуме, но чего уж там…
Третья и четвертая пули, учтя ошибки своих собратьев, решили объединить усилия. Третья превратилась в объемное овальное зеркало, вроде того, смотрясь в которое вы ликвидируете свои ненавистные прыщи. В нем отразился комиссар-механист, однако вместо лица у него была сутулая собачья задница. Интересно, это кривое зеркало, вроде того, что было в данже? Или оно наоборот отражает истинную суть? Зеркало пошло на сближение, легко отражая лазерные заряды в союзников комиссара. Началась паника. Вояки принялись разбегаться, прячась друг за другом от страшных жалящих лучей. Тем временем, последняя пуля развернулась в здоровенного тактического гуся. Вид его был красив и страшен: белоснежные перья, две оранжевые лапы и алый клюв, будто вымазанный в сежей кровище. Прячась за зеркалом, он медленно продвигался вперёд и готовился к своему звездному часу. Его безумные глаза полыхали жаждой убийства, ниточка слюны тянулась из его страшной зубастой пасти, а крылья нервно подрагивали, готовясь в любой момент привести в действие ужасный механизм геноцида…
Когда зеркало почти долетело до комиссара, кто-то со страха кинул в него магазином от калаша и оно разлетелось в дребезги, едва не порубив на куски, прячущегося за ним гуся. Но было поздно, летучая тварь мгновенно прыгнула в самую гущу противников и начала сеять смерть. Монстр пришел в ярость и принялся беспощадно щипаться, не щадя ни узкоглазых, ни макаронников, ни негров, ни нормальных людей. Оторванные руки, ноги и другие более интересные конечности полетели во все стороны. Изуродованные люди принялись расползаться и разбегаться, громко вопя порванными глотками и прося пощады. Но гусь не собирался никого щадить! Для него настало время жатвы! Кровища брызнула фонтанами, свежие кишки вновь разукрасили интерьер, а глаза свежеубиенных забавно раскатились по полу. Люблю такие моменты.
Так бы гусь и перебил всё вражье воинство, ибо нет на свете ничего страшнее и опаснее это твари. Но тут комиссары решили пойти на крайние меры и жахнули тактическим ядерным боеприпасом прямо в центр кровавой бойни. Жахнуло так, что часть потолка обвалилось, выбило стекла в окнах, а крыс сдуло в неизвестном направлении. Пернатый погиб, утащив за собой более полутора сотен противников и был посмертно награжден орденом «Герой Суходрищево». Причем тут Суходрищево осталось загадкой, возможно призванный гусь был оттуда родом или просто ебанутым.
Отдав ему честь, я приготовился выпустить новую пулю, но оказалось, что барабан предательски пуст. Странно, уже прошло более минуты! Как минимум один патрон должен был отрегениться! Я посмотрел на таймер — он замер на позиции 35 секунд. Поднявшийся с земли, безглазый обезображенный Х-арон показал мне три кривых пальца: он бы показал и другие, но больше у него не осталось.
— Поле анти-отката! Выключает реюз всех умений! Теперь эта чертова игрушка тебе не поможет! — рассмеялся он, наморщив лысую голову, на которой кто-то успел нарисовать собачью вагину.
— Не чертова, а Шеогоратова! Имей уважение! И вообще-то у меня и другие ништяки есть! — сказал я и кинул в него жабью гранату. Харону оторвало последние пальцы, потолок тут же обрушился и проход в коридор оказался заваленным, на время нейтрализовав угрозу.
Крысы и кошка молниеносно среагировали и вытащили коня через пролом в стене, а я последовал за ними.
Однако оказалось, что бежать некуда. Пока мы воевали в «Мясном Цехе» враги обложили нас со всех сторон и планомерно перекрывали все входы и выходы. Всё новые и новые отряды оруженосцев занимали боевые позии и открывали по нам огонь, вынуждая позорно убегать. В конце концов нам пришлось спрятаться в первой попавшейся комнате, оказавшейся женским туалетом для бухгалтерии. Выглядел он так, будто пережил ядерную войну. Повсюду окровавленные прокладки и тампоны, использованная туалетная бумага и фантики из-под конфет рот-фронт. На потолке целый лес из жженых спичек, на стенах надписи помадой «Алевтина Евгеньева — шлюха, блядь и в целом человек незаслуживающий доверия», а между надписями писуары, заполненные доверху неожиданной в данном месте коричневой субстанцией. Странно, откуда в женском туалете писауры?