Карачун 95
Шрифт:
I Сила удара ногой + 100.
II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %
III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %
IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)
V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат — 1 год. Требуется касание рукой.
VI Выпитые зелья
VII Аура страха: все недружественно настроенные существа, находящиеся в пределах пяти метров начинают испытывать дискомфорт и желудочные колики.
Н-да, странная штука. Ну, лишним не будет! Возможно она стакается с этим «Испуком» и конечный эффект будет еще сильнее…
Тем временем, видя что его войско проигрывает, Аборт решился на крайние меры и принялся спамить своим призывом, заполняя всё помещение новыми и новыми бойцами. Это и сыграло с ним злую шутку — места стало не хватать и несколько последних воителей появились прямо рядом с ним, под куполом силового поля. Неожиданно, один из оруженосцев, почему-то бывший без штанов, начал странно дергаться и вскоре превратился в огромного голубого кроля. Видимо его портануло прямо с поля боя. Используя свои мощные лапы, он тут же выпнул других бойцов за пределы силового поля и повернулся к Аборту.
Я успел увидеть расширившиеся от страха глаза секретаря, его открытый рот и загнувшееся раком тело, а через несколько болезненных воплей кроликов стало двое. Не успел я возмутиться такому наглому уничтожению моего противника, как по кабинету разнесся громкий голос Жиллимана.
— Полномочия Министра СБ СП перешли ко мне! Теперь я здесь власть! — радостно захохотал он.
Оставшиеся в живых оруженосцы послушно встали по стойке смирно и прижали ладошки к своим головам. Металлические мочалки тоже зависли и выжидательно уставились на Мойдодыра. Сам умывальник посмотрел на меня, ожидая дальнейших команд.
— Ага, похоже бой окончен. Объявляется перемирие. С кролями я сам разберусь. А вы можете приступать к уборке. — ухмыльнулся я.
Оруженосцы под командованием Пропера и Мойдодыра принялись собирать кишки и драить полы, а я оттолкнулся от земли используя умение сапог, и мигом перелетел через толпу, оказавшись перед двумя агрессивными носителями вируса анальной редупликации.
— Получи фашист прививку! — крикнул я и, крутанув над головой своё страшное орудие, быстрыми тычками заколол обоих.
От удара противовирусных вил противники мгновенно взорвались, загадив окрестности своими гнилыми внутренностями.
— Печальная судьба! — пробормотал Жиллиман, прикрыв глаза ладонью.
— Великая победа! Нужно отпраздновать! — пробасил Мойдодыр.
После чего достал из-за пазухи пачку стирального порошка, высыпал добротную полосу себе на руку-полотенце и мигом занюхнул своим носом-краном.
— Миф! Морозная свежесть! — пробормотал он, и вырубился, упав в кровавую лужу.
* * *
Рабочее место Аборта, на удивление, осталось в целости и сохранности. Видимо его охраняла некая тайная
— Ну что, посмотрим как дела у Министра Орального Секса? — спросил я, дождавшись подхода Жиллимана.
— Ох, ты б её видел — ей лучше министром импотенции быть! — печально пробормотал он.
— Ничего, прорвёмся! — ответил я и нажал на 3ю кнопку.
Глава 24
Печальная секретарская кончина
О существовании некоторых людей узнаешь лишь в связи с их кончиной, и это двойная радость. Избавиться от падали, избежав неприятности ее убирать — что может быть удачнее?
Вера Камша
В следующую секунду мы телепортировались в новый кабинет. Свалившись с потолка, я приземлился точно в потертое седло Зевса. От неожиданности конь начал скакать, как дикий сайгак, пытаясь скинуть меня со своего хребта и растоптать копытами. Но я держался крепко и у хвостатой скотины ничего не выходило. По прошествии десяти минут скачек, пробегая мимо зеркального серванта, конь наконец разглядел своего наездника и мгновенно успокоился.
— А, это ты! А я думал, что ты сдох. — фыркнул на своем конячьем Зевс.
— И не надейся! — злобно ответил я.
Отойдя от неожиданной скачки я принялся осматривать кабинет. Жиллиман обнаружился на потолке, свисающим с люстры. Во время телепортации он неудачно запутался ногой в проводах и теперь висел головой вниз, яростно размахивая руками и прося о помощи. Взглянув на него, мы с конём поржали, и я продолжил осмотр помещения: выглядело оно крайне мерзко, будто вывернутая наизнанку глотка мертвой свиньи. Стены покрашенные в розовый цвет, мохнатый ковер из розовой шерсти на полу, розовая мебель и труп какой-то бабки с розовыми кудрями, лежащей возле пидорского розового стола. За самим столом сидела Клёпа и уткнувшись в розовый монитор, рубилась в какое-то говно для дегенератов вроде доты.
— Куда прёшь рак тупорылый? Ебаная тварь! Забыл где мид? И откуда вы такие беретесь! — кричала она, злобно клацая когтями по розовой мышке.
— Да ты че творишь! Куда…Ты че сука всё продал? Крыса суходрищенская! — ее глаза замутились пеленой ярости и кошка пришла в бешенство.
— Ах ты ж гнойный, выебанный сутулой собакой пидарас. Мразотная трипизодоблядская мертвая конская залупа! Я отрежу тебя яйца, пожарю их с луком, и засуну тебе в задницу! — сказала она, после чего грязно выругалась.
Закончив с монологом, она расплющила мышь ударом кулака, сломала клавиатуру об колено, а монитор улетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги.
— О, привет! — увидев меня, она смущенно улыбнулась и спрятала руки за спину.
— А-ага. Привет, я помахал ей рукой, опасаясь подходить близко. Мало ли, вдруг еще не отошла от проигрыша. Знаю я таких психов! Сам такой…
— Чем это вы тут занимаетесь? — спросил я.
— Да вот, искали выход — а его нет нигде. Я и решила время убить… — снова засмущалась она.