Кавказские тосты
Шрифт:
– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!
Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!
Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:
– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю,
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Для мужчины на кавказе отдых и женщины – вещи неразделимые!
– Ну и местность для охоты! Ни дичи, ни женщин!
Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?
– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
Сидит грузин возле речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую в кусты. Подходит женщина и спрашивает:
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.
Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.
После любви джигит сообщает:
– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!
Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!
Разговаривают два армянина:
– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...
– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...
Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...
– А что дальше?
– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...
Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!
– Послушай,
– Охота и женщины!
– И за кем вы охотились?
– За женщинами!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!
Жена – мужу рыбаку:
– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, конечно, женщина, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!
«Как нажал я на курок, сразу гоги занемог» (об охоте)
Собака в конуре лает на своих блох, на охоте же – не обращает на них никакого внимания. Так выпьем за то, чтобы ни наши собаки, ни мы не отвлекались по пустякам на охоте, она требует большого внимания!
– Гоги, ну как прошла ваша охота?
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как вы его поделили?
– А мы его не нашли...
Выпьем за богатую добычу!
Разговаривают два охотника:
– Я вчера на охоте настрелял жене на воротник и теще на стельки.
Выпьем, друзья, за то, что мы здесь сегодня собрались без жены и тещи, чтобы спокойно посидеть, отдохнуть и выпить вина!
– Моя жена, глупая женщина, не любит, когда я ухожу на охоту. Только начну собираться, крик и плач поднимает: «Не иди, не пущу!» Веришь, даже кабаны дикие на шум собираются прямо к дому. Он же у меня прямо около леса...
– Э, Вахтанг, зачем же тебе еще идти куда-то? Стреляй прямо из окна!
Выпьем за то, чтобы совмещать на отдыхе приятное с полезным!
Друг спрашивает охотника:
– Что ты будешь делать, если очутишься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку?
– Тогда я попытаюсь вонзить в него кинжал.
– А если он сломается?
– Тогда я залезу на самое высокое дерево.
– Ну, а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, Гоги, я не понимаю, чей ты друг: мой или кабана?
Выпьем за хороших, верных друзей, которые помогут в беде и с которыми любая охота – сплошное удовольствие!
– Вчера я подстрелил двух гусей.
– Они были дикие?
– Они – нет, а вот их хозяин...
За меткий выстрел!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Манана, это я. Еду домой.
– Как охота, Вартан?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.