Кегельбан для безруких, Запись актов гражданского состояния
Шрифт:
– - Эй, алкаши и пьяницы!
– - закричал Сусанин на всю пивную и криком повернул к себе головы.
– - Кто до завтра выучит сто строк из Гомера, получит от меня бочку пива!
– - Ура-а!
– - закричали алкаши и пьяницы, не осознавая причину своей радости.
– - Да здравствует Сусанин!
– - И в потолок полетели тарелки кепок и змейки шарфов, а Незабудка грохнула кружку на счастье.
– - Да здравствует Фантазия!--кричал Адам.
– - Да здравствует!
– - повторяли мужики.
– - Да здравствует Фантазия, полная жизни! Потому что нельзя придумать
Подряникову и Семенову показалось, будто они смотрят репетицию какого-то гусарского водевиля, что сейчас чокнутся кружками, запорошив иеной пиджаки, и споют песню о беззаботной жизни.
– - Слушайте, что я скажу! Все вы знаете историю про пастуха, которого съели волки! Ему -- дураку -- было скучно одному, поэтому он кричал, соскучившись: "Волки! Волки!" -- и прибегал народ с вилами, и веселил дурака своим озабоченным видом. Но когда народу надоело бегать взад-вперед, пришли волки и съели пастуха! Мораль: если вы не научитесь сами себя развлекать, вас съедят поодиночке!
На крики Адама в пивную пришел милиционер:
– - Кто здесь орет как на базаре?
Мужики прянули от Сусанина дружно, оставив его посреди учеников и сподвижников, и принялись разглядывать вывески на стенах "Не курить и не сорить!", "Приносить и распивать...".
"Не то он спрашивает, -- подумал Подряников.
– - Надо бы спросить, в порядке ли с головой у того, кто орет?"
– - Я, -- ответил Сусанин.
– - Только я не ору, а проповедую.
– - Ах, это вы, Адам Петрович... И Александр Николаевич тут же! И Любовь Иванна!
– - сказал милиционер.
– - Проповедуйте на здоровье, Адам Петрович. Вам можно, вы -- коммунист.
– - Пошли отсюда, -- сказал Иван
– - Ко мне в Дом культуры, -- предложил Путаник.
– - В квартиру, -- предложила Чертоватая, -- а мужа я выкину.
– - Нет, давайте гулять, -- улыбнулась Марина.
– - Прекрасная идея, мы устроим пикник!
– - сказал Сусанин.
– - Маленький праздник в преддверии больших перемен.
Подойдя к стойке, он пошептался с Незабудкой и поманил пальцем Ивана. Вдвоем они выкатили сорокалитровую бочку пива, а Семенов остановил на улице пустой автобус, ехавший в гараж. Компания заняла места сзади, шофер спросил:
– - Куда поедем?
– - На кладбище, -- сказал Семенов.
– - Куда глаза глядят, -- сказал Иван.
– - В лес!
– - ответил Сусанин.
– - Рубль с носа, -- потребовал шофер.
– - Мы заплатим по полтиннику с ноздри, -- сказала Чертоватая.
– - А вы, часом, не потомок Ивана Сусанина?
– - спросил Подряников, услышавший про поездку в лес.
– - Скажите еще, что по материнской линии я потомок Адама, раз мама назвала меня его именем. К тому же нелишне знать, Александр, что у Ивана Сусанина не было сыновей, но была дочь. Род Сусаниных погиб вместе с ним, и в этом тоже его подвиг. А моим родоначальником, по семейным легендам, был совсем другой человек -- спаситель Вечного города Кальпурний Вульгат Сусан...
– - От кого же он спасал город?
– - усмехнулся Подряников.
– -
– - Когда готы вступили в Рим, уже вкушая победу и собираясь штурмовать цитадель, Вульгат вызвался провести войско тихими проулками прямо на Капитолийский холм, но выговорил себе условие: чтобы в каждом питейном или увеселительном заведении, мимо которого пойдет войско, ему давали долю -- килик вина, телячью ногу и девчонку. И шли они до тех пор, пока большая часть варваров не разложилась за столами и в постелях. Вождь готов проиграл себя в кости у храма весталок, а остатки войска заблудились в таверне "Порочный круг". Никто не нашел даже их трупов, потому что никто их не искал. С ними пропал и римский герой Кальпурний Вульгат Сусан, утопивший себя и варваров в злачности, но спасший цивилизацию...
– - А я читал все наоборот, -- сказал Семенов, -- Вождь в кости не играл, он бросил меч на весы и сказал: "Горе побежденным".
– - Ты бы поразмыслил над написанным, -- посоветовал Сусанин.
– - Разве может человек, бросивший меч и сказавший: "Горе побежденным", -- оказаться победителем? Нет, он проиграл и себя и меч.
– - Выходит, вы -- потомок римлянина!
– - засмеялся Подряников.
Он задел Сусанина за больное.
– - Я скажу больше. Все древние греки и римляне были моими предками. Да и ваши тоже, только вы об этом не знаете.
– - Не верю.
– - Это легкая аксиома. Вспомните легенду об индийском мудреце, изобретателе шахмат, который в награду попросил за каждую клетку в два раза больше зерен, чем за предыдущую. А теперь переложите этот математический принцип удвоения на своих прародителей, прикинув на век по четыре поколения. Уже в двенадцатом столетии все население земного шара окажется вашими предками.
– - А глубже?
– - спросил Иван.
– - Глубже начнется кровосмешение в потомках... Так что какой-нибудь Перикл, может быть, сто двадцать пять раз мой прадедушка.
– - Какой ужас!
– - сказала Кавелька и закрыла лицо ладонями.
– - Не плачь, -- сказал Путаник.
– - Какой может быть ужас, когда с нами пиво!
Бочку поставили на сиденье и выбили пробку. По очереди подходили, садились на корточки и пили, сколько влезет, веселея на глазах.
– - Почему все вы так равнодушны к античности?
– - спросил Сусанин. Он-то от пива погрустнел.
– - Ведь Древняя Греция -- ваша первая родина. Половина предметов и слов, которые вас окружают, пришли из Греции. Даже этот вонючий автобус, в котором кто-то помочился, и тот назван в честь античного Гагарина.
– - Я очень люблю Грецию, Адам, -- сказала льстивая Кавелька.
– - Хочешь, станцуем сиртаки?
– - Вот чего мне не хватало!
– - сказал Сусанин и обнял Сонину.
Автобус состоял из спаренных вагонов -- было, где развернуться. Кавелька с Адамом повернулись и пошли боком по проходу мимо кресел, выкидывая ноги вперед и назад.
– - Та-та! Та-та!..
– - пела Кавелька, как пулемет на экране кинотеатра при замедленном воспроизведении.
– - Па-па! Па-па!..
– - пела Кавелька, словно звала отца.