Кешбэк из поцелуев.
Шрифт:
Давно это было, да и не здесь. Под грузом воспоминаний незаметно причапала домой. Уже чужую хибару называю своим домом, дожила. Хотя пристанище в чуждом мире допустимо называть домом, так легче. Отупела от простой физической работы. Мысли не шевелятся и нет ни одной, как вернуться в собственную сытую и счастливую жизнь. Я всё осознала и оценила преимущества своего беззаботного мира, но видимо этого недостаточно, и я должна сделать что-то такое, чтобы и здесь бытиё Марийки изменилось в лучшую сторону. Надо взломать Марийкино тягостное болотное существование. Но как это сделать? Вот решением данного вопроса я и занялась в выходной день. Начала с самого утречка после пробежки и завтрака
Поверху стопки тетрадок лежало неотправленное письмо с адресом редакции какой-то газеты. Я полюбопытствовала и без всякого зазрения совести прочла. А что такого? Я ведь не чужая!
Как в кино.
Как-то я посмотрела американский триллер о девушке, которая получила травму головы, и у неё начались проблемы с памятью. Главная героиня физически не могла запомнить людей. Для неё все люди были практически на одно лицо, и она не в состоянии была их различить. Занятный кинофильм.
А если в жизни нечто подобное? А если у меня у самой такая проблема? Откуда? Да я родилась такой! Точнее, это наследственное, никем ещё не изученное заболевание, или как я называю, аномалия. Такая же странность была и у моей матери. Мать смеялась, когда рассказывала про свою молодость. Она умела хорошо танцевать, и её охотно приглашали на тур танца парни и потом также охотно провожали до дома. Прикол заключался в том, что, проведя весь вечер с парнем, утром на следующий день она не могла узнать кавалера. И я такая же. Я не помню собственного лица. Посмотревшись в зеркало, я могла отвернуться от него, а перед глазами оставался мой собственный образ из платья, причёски, аромата духов и без лица. Мне даже фоторобот на собственное лицо не составить. Уже не смешно. Я много лет думала, что все люди так живут. Совсем не прикольно. При всём при этом считалось, что у меня шикарная зрительная память. Я прекрасно запоминала цифры, легко учила длиннющие стихи. Да и училась я хорошо.
Я свободно ориентировалась среди людей. Каким образом? Да очень просто, у каждого человека своя неповторимая манера разговора, уникальный голос, своеобразная походка, стиль в одежде, да и мало ли что ещё. Каждый человек – сформировавшаяся полноценная личность. Вот только лица мне не запомнить никогда, даже под страхом смерти. Мой жених хотел сбрить надоевшие усы, а я отговорила его от данной затеи, испугалась, что не смогу привыкнуть к новому образу избранника, перестану его узнавать. С кровными родными, то есть с родителями, проще, я их просто чую. Как чую, чем чую, не знаю.
Я знаю, когда надо позвонить, спросить про дела. Знаю, когда надо нагрянуть внепланово в гости. На то они и кровные родственники. А вот фоторобот на них я не смогу всё равно составить, как не смогу изобразить на бумаге и своё собственное лицо. Я знаю, что у меня выразительные голубые глаза. Знаю, что у меня имеется ямочка на подбородке, что мои брови очерчены красивыми дугами. Овал лица с возрастом не так мило смотрится, как хотелось бы, и чувственные губы принадлежат далеко не юной даме. Последние пару лет я для чтения нацепляю на нос модненькие очки, и они мне к лицу.
Я всё это знаю, но это не значит, что я помню себя. Старею, частенько перебираю фото прошедших лет, с них на меня смотрит очаровашка с трогательной улыбкой скромницы. Скучаю по ней.
Рассказ на этом прерывался. Так-то занятно, но где же продолжение? Потерялись основные листки повествования, жаль. Видимо письмо Марианна так и не решилась отправить. Повествование могло послужить началом какого-нибудь незатейливого романа.
Я взяла в руки первую попавшуюся
«Дневник резинового сапога».
20 октября.
Всё также работаю дворником. Мышцы болят с непривычки. Болят и все кости, их будто в мясорубке перемололи. Физически я так работать и не научилась. Сегодня наподметалась, накидалась песку с дороги.
23 октября.
Привыкаю понемногу. Мышцы по-прежнему болят. Денег хочется. А кому их не хочется? Из придорожных канав выгребала бесконечный мусор и складывала в чёрные полиэтиленовые мешки.
31 октября.
Чувствую себя Шварцнегером, так как плечи развернулись и налились мышцами. Мышцы по-прежнему ноют, но силой уже наделены. Ноет спина, болит живот.
1 ноября.
Рано утром порхал белый снег, совсем немного, и растаял очень быстро, буквально через час. Но ведь первый снег! Важен сам факт. Пусть будет повеселее на сердце.
5 ноября.
Снова сыпала снежная крупа. Крупинки завалили землю и растаяли почти сразу. Тучи чёрные снеговые так и надвигаются с севера. На душе как на небе пасмурно.
18 ноября.
Похолодало, даже немного подморозило, и землю слегка накрыло снегом. А вдруг снегопад? Ужас!
23 марта.
Пришла весна. Всю зиму-зимушку я работала, работала, работала. Зиму посчитали не очень снежной и лютой, среднестатистической по суровости зимой. Целых три месяца я расчищала пешеходные дорожки от снега и наледей. И больше ничего у меня не получилось. Похудела только на три килограмма. Окрепла физически только чуток. Зато завелись небольшие деньги для сносного существования и стали появляться какие-то планы на жизнь.
20 сентября.
Проспала, встать не смогла рано. Упорно хожу подметаю тротуары и пешеходные дорожки. Регулярно собираю и складываю бытовой мусор в мешки. Живу трудно, но размеренно и не сказать, чтобы счастливо. Я верю в светлое будущее.
13 октября.
Вчера был первый снег. Даже не снег, а первый снегопадик. Сегодня с утра лил проливной дождь. Всё и растаяло. По-прежнему на уме одна работа и дела, и так день за днём каждый день, и ничего личного не наблюдается. Сердце просит другого. Но надо ещё, чтобы и другое сердце отозвалось.
14 октября.
Покров-батюшка, покрой землю снежком,
А меня женишком!
Всё утро я твердила эти слова, как заклинание, напевая про себя на все лады и тихонечко подхихикивала. Снегу снова привалило. Снег сырой и быстро тает. На улице бодрит сам воздух. Все страхи и отчаяния тают с этим шутейным снегом. На душе становится спокойно, а там в самой глубинке теплится надежда на тихую уютную жизнь.
27 октября.
Осень глухая. Природа готовится к приходу зимы, готовится к надвигающимся холодам. Муторно и сыро. Мороса покрыла всё кругом, все дома и все деревья и кусты. Я устроила себе тряпочный шопинг исключительно для поднятия настроения. Питаюсь кабачковыми оладушками, это вкусняшка и мало калорий. Вешу 63 килограмма. Уже ближе к норме.
30 октября.
Первые заморозки-призимовки. Насколько это серьёзно? Не хочу снегов. Раньше вид заснеженного поля меня завораживал, но теперь после того, как я поработала дворником, мне перестали нравиться сугробы.
7 ноября.
Снегу подкинуло чуток, и я на него не в обиде. Первые небольшие морозы тоже нравятся. В такие дни приятно прогуливаться в тихих уголочках нашего соснового парка. Кругом красиво, уютно и спокойно, как в деревне. Особенно хорошо на душе, когда приходит уверенность в завтрашнем дне, когда знаешь, что в кармане бренчат монетки и далеко не последние. Хочется, чтобы вся жизнь была такая же размеренная и в материальном достатке совсем, как сегодня.