Кишон для гурманов
Шрифт:
ЖЕРТВА: (громко вопит).
ВОР: Заткните рот. Если пророните еще звук — вы покойник.
ЖЕРТВА: И как это только возможно?! В нашей стране! Чтобы один человек сотворил с другим такое!
ВОР: Ну, и что? Это и есть наш процесс нормализации. В нормальной стране должны быть воры [15] , и потому вы сейчас будете ограблены. И нечего жаловаться.
ЖЕРТВА: Ну, ладно, я не жалуюсь. Но мне жаль будущего нашей страны.
ВОР: Ну, так причитайте
15
"В нормальной стране должны быть воры" — Кишон обыгрывает известное утверждение У.Черчилля.
ЖЕРТВА: (причитает тихо).
ВОР: А сейчас мы посмотрим… (роется в ящиках шкафа). Ага! Драгоценности вашей жены, не так ли?
ЖЕРТВА: Все поддельные.
ВОР: Пасть закройте. (продолжает копаться). Где деньги? Быстро говорите, куда вы спрятали деньги, или он пальнет.
ЖЕРТВА: Деньги? Я?
ВОР: Бросьте паясничать. Это вам не идет. Может быть, вы спрятали деньги в чулок? Сейчас вы побледнеете, а? (вытаскивает из шкафа два туго набитых чулка). Что тут у нас внутри? (вынимает из каждого чулка длинные бумажные свертки, каждый состоящий из банкнот). Ну, вот так.
ЖЕРТВА: Это некрасиво с вашей стороны. Я копил деньги на холодильник.
ВОР: Хорошо, я куплю себе холодильник. (поднимает коробок с лекарствами). А это что?
ЖЕРТВА: Ничего такого, что может вас заинтересовать. Мои лекарства.
ВОР: (открывает коробок): Какие лекарства?
ЖЕРТВА: Для моей язвы желудка.
ВОР: Язвы желудка?
ЖЕРТВА: Язвы желудка.
ВОР: Давно она у вас?
ЖЕРТВА: Уже четырнадцать лет.
ВОР: Большая?
ЖЕРТВА: Примерно такая (показывает). Иногда ужасно болит. А почему вы спрашиваете? У вас что, тоже язва желудка?
ВОР: Если ли у меня язва желудка? Уже двадцать семь лет, мой дорогой. Перфорированная.
ЖЕРТВА: Понятно. С такой профессией, как ваша, когда все время в напряжении…
ВОР: Точно. А что за медикамент вы принимаете?
ЖЕРТВА: Амид-бензол-мольфо-мицин-бромид.
ВОР: А я принимаю Карбо-стрихо-бикарбонат-магнезиум.
ЖЕРТВА: А, Карбо-стрихо-бикарбонат-магнезиум! Знаю. Толку никакого. Боль успокаивается на пару минут, а потом опять прихватывает.
ВОР: (читает этикетку): А что тут написано?
ЖЕРТВА: "При болях вследствие возбужденного состояния или употребления жирной пищи немедленно примите одну таблетку, если врачом не предписано иного".
ВОР: Так я вам рекомендую две таблетки. Это подействует.
ЖЕРТВА: Для этого мне нужна вода.
ВОР: Ну, так принесите ее. (угрожает револьвером). Быстрее, быстрее.
ЖЕРТВА: (уходит).
ВОР: (кричит ему вслед): И для меня стаканчик! Я хочу ваши таблетки попробовать!
ЖЕРТВА: (возвращается с двумя стаканами, наполненными водой): Вот, пожалуйста. Вы знаете,
ВОР: Не делайте этого. Операции всегда опасны. На это можно идти, только когда ничто другое не помогает. (снимает маску с лица, отдувается). Мне слишком жарко под этим покрывалом. Вам предписали какую-нибудь диету?
ЖЕРТВА: Да, но она не помогает. (глотает таблетку и закашливается).
ВОР: (заботливо стучит его по спине): Я не придерживаюсь диет. Откровенное надувательство. Организму этого не перенести. Иногда ешь квашеную капусту и ничего не происходит. А иногда выпиваешь стакан теплого молока и получаешь приступ.
ЖЕРТВА: Знаю, знаю. Желудочный сок!
ВОР: Точно.
ЖЕРТВА: Вам не следует так долго стоять. Садитесь.
ВОР: Спасибо (садится). Значит, ваш желудок выделяет слишком много сока?
ЖЕРТВА: (с гордой улыбкой): 68.
ВОР: А у меня 71.
ЖЕРТВА: (ревниво): 71? Фантастика! Действительно 71?
ВОР: Точно.
ЖЕРТВА: Чем вы это можете доказать? Есть медицинское заключение, или что-то еще?
ВОР: Само собой. (щупает свои карманы). Совершенно случайно, но заключение я с собой не захватил.
ЖЕРТВА: (иронично): "Случайно…". Примечательный случай. Вот я вам покажу свое заключение (вынимает из портмоне лист бумаги). Что здесь написано? "Желудочный сок: 68"!
ВОР: (подносит листок к глазам): Здесь сначала было написано "58". Если как следует приглядеться, видно очень разборчиво. Вы 68 сверху написали. Явная подделка документа. Может стоить вам двух лет.
ЖЕРТВА: Я фальсификатор? Это неслыханно! Следите внимательней за тем, что говорите, иначе я попрошу вас удалиться из моего дома. У меня нет 68? Если хотите знать, на первом тесте я вообще показал 73. Но врачи это не признали, поскольку тест проводился в сильную жару.
ВОР: Ну, хорошо, хорошо. Вы не должны волноваться, даже при 58.
ЖЕРТВА: Примите, наконец, вашу таблетку. Я хочу видеть, как она на вас подействует.
ВОР: Это все индивидуально (вынимает из коробочки две таблетки). Я возьму две, ладно?
ЖЕРТВА: Ладно.
ВОР: Пожалуйста, присмотрите недолго за револьвером.
ЖЕРТВА: Охотно. (делает это). А сейчас глотайте.
ВОР: (делает это): Вот мы сейчас и увидим… Но почему вы встали? Садитесь.
ЖЕРТВА: Спасибо. (садится)
ВОР: Боюсь, я совершил большую ошибку. Если бы я сразу же перешел на диеты, это бы еще помогло. Но я не ощущал симптомов, а сейчас уже слишком поздно. Сейчас уже ничего не изменить. Я ем, что хочу, курю…
ЖЕРТВА: Я тоже. Все это бесполезно. Вы пьете?
ВОР: Если мне предлагают.
ЖЕРТВА: Минутку, у меня дома есть классная штука. (вынимает бутылку из шкафа). Позвольте? (Вор кивает. Жертва наливает, ставит бутылку на стол, засовывает шкатулку с драгоценностями и деньги назад в шкаф).