Кишон для гурманов

Кишон Эфраим

Для успеха крестового похода рекламы нынешний прогрессивный производитель продуктов нанимает гибкую, как хворостинку, манекенщицу,

которую откармливает за хорошие деньги, пока она не достигнет бочкообразных размеров своей тетушки.

Под фотографией тетушки ставится тогда на всю ширину плаката слово "До!", а под фотографией манекенщицы — "После!".

Против жуткого обмана диетами

Я намерен предложить новую форму забастовки.

Обжорную забастовку.

Точнее говоря, я хочу на глазах министерства здравоохранения запихивать в себя всевозможные лакомства. Возьму с собой венгерское

салями и чешскую ливерную колбасу. Бифштекс и калорийное гусиное жаркое, кремовую начинку, яблочный пирог и пчелиные соты. До тех пор, пока люди в правительственных учреждениях не лопнут от зависти и не признают, что калории полезны, а жир чудесен. Тогда, и только тогда я прекращу есть.

Если кто-нибудь из моих читателей, как и я, чувствует разочарование диетами, сердечно приглашаю его принять участие в моей забастовке, возможно, с телячьими медальонами под нежно-пикантным соусом и брусникой.

Но как же прекрасно сказал несчастный Карл Маркс: "Нам нечего терять кроме нашего аппетита".

И в этом, дамы и господа, суть данной книги.