Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Однажды один из серверов стал кричать о повышении температуры в помещении, я побежал проведать свои железки. Коридор встретил меня полумраком, а из дверей серверной лился желтовато-красный свет и валили клубы дыма. Пожар! Вспомнив недавние учения, я схватил огнетушитель (хорошо, что углекислотный), сорвал пломбу, дернул за рычаг и самоотверженно бросился со свистящим балоном наперевес в очаг пожара.
Серверная встретила меня вполне целой и плотно закрытой дверью, а вот соседняя дверь была распахнута настежь, из нее валил дым, подсвеченный лучами заходящего солнца. Когда дым и углекислый газ рассеялись, передо мной предстал совершенно дезориентированный
#1128: В душу нагадили
00:30 05.08.2009, IT happens
Купил один мой знакомый себе новый компьютер - мощный, с киловаттным блоком питания. Через пару месяцев блок питания сгорел. Ладно, бывает - друг купил себе такой же новый. Второй БП постигла та же участь; товарищ, скрепя сердце, купил третий, попроще, на 600 Вт, но и тот пал смертью храбрых. Достал знакомый отвертку, открутил винты - внутри было небольшое кладбище тараканов.
На этом насекомые не остановились. Недавно у того же товарища перестал читать диски его DVD-привод. Памятуя о предыдущем случае, он полез внутрь. Удивило его не то, что там валялась кучка дохлых прусаков. Тараканы не просто заползли в драйв, но и умудрились прицельно отложить жирную какашку прямо на линзу лазера!
#1129: Не изобретая велосипедов
13:00 05.08.2009, IT happens
Во времена учебы в универе была у нас преподавательница, которая не особо отличалась «умом и сообразительностью». На одной из пар она предложила студенту закодировать алгоритм сортировки, который она сама выберет из толстого справочника. Времени на задание было отведено совсем мало.
Студент не растерялся и настрочил строк 40-50 полного бреда, однако, включающего в себя честный ввод массива чисел и вывод его после сортировки. Естесственно, написанный им алгоритм ничего хорошего с данными сделать не мог, если бы не вставленный в самом конце через несколько десятков «табов» стандартный sort. Студенты - берите на заметку!
#1130: Дифференциальный диагноз
00:30 06.08.2009, IT happens
Поехал в отпуск к родственникам в деревню. В один прекрасный вечер я, досмотрев очередную серию про небритого мужика с тростью, собрался ложиться спать. Выключил ноут и свет, лег и перед сном решил почитать обновления с цитатника. Врубил свой коммуникатор, читаю в темноте - и вдруг, нарушая ночную тишину, раздается громкий, короткий, до боли знакомый звук работы головки HDD. Пару секунд не реагирую, но потом осознаю, что бук выключен, а телефон такого звука издавать явно не может. Списываю на «показалось», читаю дальше. Проходит минут пятнадцать - звук повторяется. У меня тихая паника.
Находясь под впечатлением от просмотренного, заявляю сам себе: «Дифференциальный диагноз на имитацию звука работы HDD!» Не найдя ничего, что могло бы подойти, начинаю перечислять все, что вообще может издавать звуки. Выяснил, что из включенных электроприборов в наличии только настольная лампа, часы-будильник, фонарь на улице, включающийся изнутри, и холодильник на кухне за закрытой дверью. Звук повторяется снова.
Наконец догадавшись посмотреть наверх, я заметил еще один девайс - счетчик электроэнергии. Оказалось, что именно счетчик
#1131: Есть люблю, а так нет
00:30 06.08.2009, IT happens
Работаю в одной небольшой исследовательской конторе и попутно эникею: меняю картриджи и заведую раздачей интернетов. Начальников у нас двое, один из них мужик в возрасте, с компьютерами не дружен вовсе - не «включите мне, я почитаю», а «напечатайте мне вот эти 300 страниц». Второй помоложе, с компами на короткой ноге - сам в бурной молодости успел поэникействовать.
Пришло время, и один из шефов поинтересовался: «А чего это у нас все не работают, а только по интернету ползают и картинки дурацкие смотрят?» Проблему решил радикально, приказав напрочь отрубить интернет почти всем. Пришлось подчиниться, но тут началось: «А мне сказали детальку к машине найти… А где у нас в городе лабораторное стекло купить можно?… А мне почту надо проверить…»
Приходилось сажать парней за свой комп и давать «поинтернетить». Молодой начальник, глядя на все эти пляски, не выдержал, и сказал мне открыть доступ в инет нескольким ребятам, иначе работа сильно замедлялась. Нет проблем - я поднял у себя на компе проксю и начал пускать сотрудников через свой комп, чтобы для считалки трафик выглядел моим. Только тс-с-с - никому ни слова!
Работаем, все отлично, никто не жалуется. Тут заходит в нашу комнату один из парней: «А у %сотрудникname% интернет на компе есть?» - и глядит на меня пристально. Я бросаю взгляд на молодого начальника, тот на меня. «И что я должен говорить?» - спрашиваю. Босс только глазами хлопает. И тут меня осеняет:
– Короче, - говорю, - интернета у %сотрудникname% на компе нету, но пользоваться можно!
#1132: Карательная саппорт-бригада
16:45 06.08.2009, IT happens
Когда- то я работал админом в сравнительно небольшом провайдере. Львиная доля пользователей была домашними юзерами: дети-геймеры, мамы-вконтакте и тому подобные персонажи. Частенько приходилось ночевать в техническом офисе -серверная была там же.
Один раз в районе трех часов ночи я выключив мониторы и, решив ухватить хоть пару часов драгоценного сна, завалился на диван. Минут через пятнадцать на стадии сна, когда начинают уже сниться строчки bash-скриптов и логины серверов, в соседнем помещении у секретарши начинает звонить телефон. Аппарат не успокаивался полчаса, спать не получалось - пора было слезать с дивана, ползти в приемную и выключать сигнал на телефоне. Когда я добрался до аппарата, в голове возник вопрос: «А кого это ударило в голову позвонить в такое время?!» Дождавшись очередного звонка, снимаю трубку:
– Алло, %providername%. Вы же знаете, что у нас рабочий день с 9 до 17?
– Да ты о%#ел! У нас интернета нет!
На фоне слышен нестройный хор юных пьяных голосов.
– Позвоните в рабочее время, зарегистрируем поломку.
– Да тебе п@$да! Чтобы сейчас же сделали интернет!!
Наслушавшись мата, я решил с утра не чинить им интернет, а либо его отключить совсем, либо настучать по голове орлам. Бывает такое: родители уехали, а молокососы дома устраивают бог весть что. На всякий пожарный говорю, чтобы перезвонили через 15 минут, мол, проверим сейчас. Уже было не до сна.