Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Шрифт:
Почта: Представьтесь, пожалуйста.
Сотрудник: А вот х#@!
Почта (милым голосом): Спасибо. Пожалуйста, подождите…
Слушаем музыку. Звонит телефон-назначение. Поднимаем трубку:
Почта (милым голосом): С вами говорит система голосовой почты. Вам звонит «А вот х#@». Чтобы принять звонок, нажмите 1, чтобы переназначить - нажмите 2…
Успокоиться не могли долго. Зазвонил сотовый - на дисплее номер нашего GSM-шлюза, звонят явно из конторы. Отвечаю:
Почта (милым голосом): В 17:16 вам звонил «А вот х#@», номер такой-то…
#1107:
13:00 29.07.2009, IT happens
История #1043 напомнила.
Дело было курса после второго, летняя практика. Я уже знал, что называюсь «целевиком» и буду проходить практику на предприятии, которое меня «заказало». Вот тут-то, собственно, и произошло мое первое знакомство с механиками (это официальное название эникейщиков) и бухгалтерами. Работа не заставила себя долго ждать и в скором времени мне поручили первый квест - переустановить Win '98 в 7-ом кабинете у бухов.
Мы с напарником спустились вниз, заценили всю раритетность мерно поскрипывающей машинки. «Винду» ставили не первый раз, общага АВТФ успела наградить некоторым опытом, поэтому догадались скинуть все важные документы и даже ярлыки с рабочего стола на резервный винт. Бухгалтер, улыбаясь, некоторое время побегала возле нас, но осознав свою бесполезность, удалилась пить чай с сотрудницами.
После танцев с бубном (98-ю ставили все-таки впервые), все встало на свои места, документы возвращены в «Мои документы», предварительно перемещенные с системного логического диска, ярлыки расставлены по рабочему столу. Я напарнику: «Ну все, комар носу не подточит». Довольные собой и проделанной работой, зовем буха. Она подходит к рабочему компьютеру и улыбку сменяет гнев: «А где моя картинка с рабочего стола?»
Ну вот картинку-то мы и не догадались забэкапить…
#1108: Впрочем, и так неплохо
13:00 29.07.2009, IT happens
Помимо людей, которые с компьютером на «вы», есть вид юзеров без страха и упрека. Завскладом в моей бывшей логистической конторе - из последних.
Начало трудового дня. От завскладом, сидящей за компом, слышатся сначала невнятные ругательства, затем судорожные беспорядочные удары по клавиатуре. На вопрос «Зачем технику ломаете?» получаю ответ: «Висит, собака, пытаюсь починить». Сами мы, дескать, с усами, дома компьютер имеем.
Выжидаю. Через минуту дама зовет меня на помощь. Подхожу, смотрю, интересуюсь: «Каким именно способом вы имеете компьютер дома?» Судя по всему, в процессе самостоятельной починки дама нажала аккорд «Ctrl+Alt+вниз», и картинка послушно повернулась на 180 градусов. Мрачно кинув «вирусы», я перевернул ЭЛТ-монитор подошвой кверху и удалился по своим делам.
Наблюдать за работой притихшей завскладом было одно удовольствие, но все же к вечеру я вернул статус-кво.
#1109: Пятидюймовое счастье
15:00 29.07.2009, IT happens
Старый системный
Вдруг в голове мелькнуло смутное воспоминание о том, что на антресолях среди компьютерного хлама я что-то такое видел… Да, точно - пятидюймовый дисковод! Попал он ко мне домой вместе со стильным старинным корпусом, в котором и был собран данный шлюз.
Хочешь флопик, железный друг? Получи! С ностальгией, граничащей с оргазмом, подключаю шлейф с особым образом перекрученными жилами к материнке, запускаю, и слышу умопомрачительный звук, тот самый, знакомый компьютерщикам начала девяностых: «Ты-ды-умс. Др-др-др».
Блин, ради одного только этого стоило затевать возню со шлюзом! Нужно ли говорить, что обнаружив раритет, компьютер весело мигнул красной лампочкой на флопике и благополучно начал загружать ядро Linux? А батарейку все-таки пришлось покупать: неприятно, знаете ли, после загрузки каждый раз возвращаться в первое января 1998 года.
Нет ли у кого-нибудь пятидюймовых дискет?
#1110: Faceteabag.jpg
13:00 30.07.2009, IT happens
Заварил пакетик чайку на работе и, глядя в монитор, упоенно предаюсь дебаггингу. Правая рука крутит мышиный скроллер, левая сжимает кружку с чаем.
«Так- так-так… Ага… Вот же блин!» -найдя глупейшую ошибку, я хлопаю себя по лбу левой рукой.
Обычная реакция? Все бы ничего, только оказалось, что в процессе сосредоточенного поиска багов я машинально наматывал на палец веревочку от пакетика с чаем.
#1111: Принтер-антиглобалист
13:00 30.07.2009, IT happens
Понедельник. Утро. У сотрудницы истерика - принтер жужжит, тарахтит, но не печатает.
Подхожу, осматриваю больной LaserJet 1200 - треск и правда страшный. Вскрытие на месте показало, что логотип «hp» отвалился, упал в лоток и застрял в недрах аппарата, заклинив подачу бумаги. Хорошо еще, что до печки дело не дошло.
Извлекаю логотип, показываю хозяйке устройства - та начинает практически кататься по полу, показывая пальцем на принтер. Упорно не понимаю, что же так развеселило девушку. Амплитуда хаотичных движений рукой постепенно снижается, и становится возможным увидеть, на что именно указывает девушка.