Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

IT Happens Bash Org

Ситуация проста. Сегодня на работе я торопилась и, как обычно, выдрала флешку с виндовой машины без безопасного извлечения. Пришла домой и решила перелить кое-какое файло на домашнюю машину. Втыкаю ее в USB-хвостик и жду, когда дебиан ее примонтирует. И тут, впервые за долгое время нашего романа, молчит, зараза. Вежливо интересуюсь, в чем, собственно, дело?

–  Слышь, - получаю ответ, - ты во всякую гадость девайсиной тыкала, без предохранения, а теперь мне это суешь? Ты не обалдела ли, блондинка? Я за твои противоестественные связи отвечать не намерен!

–  Не, чувак, это ты обалдел, чесслово! Жри давай, что дают!

–  Справку от венеролога принеси, да?!

В

общем, перегрузилась в винду, корректно извлекла флеху, возвращаюсь в дебиан. «Ну?» - интересуюсь уже не так вежливо. «Вроде не поддельная», - соглашается дебиан… Обожаю ревнивца!

#1252: Развал-схождение

13:00 15.09.2009, IT happens

Попросили меня как-то раз комп посмотреть - гудит, мол, как самолет на взлете. Прихожу, смотрю - действительно, как резаный орет. Выключаю, заглядываю внутрь, выдираю что-то из системника с бумажно-пластмассовым хрустом из системника, включаю - тишина! У клиентов глаза по пятаку.

Объяснять, что у кулера на процессоре наполовину оторвалась наклейка, а потому изменилось положение центра тяжести и появилась вибрация, я не стал. Стольник на пиво раз в неделю мне совершенно не мешает!

#1253: Мышкина писька

13:00 15.09.2009, IT happens

Как- то раз умер файл-сервер. Совсем умер -работа конторы встала намертво. Наспех поднимаю новый под единственным имеющимся дистрибутивом линукса - Ubuntu Server 8.0. Встал идеально, но через час выяснилось, что в запарке я забыла отрубить ему сон в биосе. Файл-сервер, используемый ежесекундно, регулярно крепко засыпал с остановкой винтов и закрытием сетевых подключений. На мои просьбы подождать немного - перегружусь, мол, и отключу эту функцию, - мне пригрозили жутчайшими карами. Дергать постоянно мышью сервера было напряжно - то забуду, то по делам уйду.

Решение было найдено чисто женское и впоследствии получило наименование «пощекотать мышке письку» (пардон за мой французский). Я вспомнила про способ, когда-то описанный на боре - подвесить мышь напротив работающего вентилятора. Вентилятора достаточной мощности рядом не наблюдалось, в наличии были только кулеры обычных писюков. Как же проблема была решена? Очень просто. Мышку я перевернута вверх пузиком, в «причинную дындочку» засунула нитку и разместила конструкцию в воздушном потоке от системника со снятой боковиной. Файл-сервер благополучно не спал до конца рабочего дня - видимо, хохотал от щекотки. Друг мой, оценив инженерную смекалку, выдал прекрасное двустишие:

Мышка вверх пузом лежит и хохочет -

Мышке нитка письку щекочет.

#1254: Пасхальный пиксел

13:00 15.09.2009, IT happens

В одной софтине, которую делал мой коллега, при разработке понадобился «черный ход». Оформил товарищ его соответственно - в диалоге «О программе» под строкой копирайта был тайный пиксел. Shift-Ctrl-Alt-правым щелчком по нему можно было вызвать некую тестировочную функцию, которая, проверив что-то, выдавала окошко с результатом, изложенным на великоанглийскои нецензурном.

Потестили и забыли. А на третий день после релиза пришел вопрос из забугорья, почему это программа говорит про «мазафаку», со всеми вытекающими оргвыводами в адрес несчастного программера.

Нажать 73 раза за три дня на кнопку без картинки просто История 1153). А вам слабо, зажав хитрый аккорд на клавиатуре, прокликать каждый пиксел в about-боксе?

#1255:

Суслика видишь? Нет? А он есть.

13:00 16.09.2009, IT happens

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввел заголовок и… случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Бл$, это концептуальный мейл.

Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

#1256: Боливар не вынесет двоих

13:00 16.09.2009, IT happens

Еще один «гордый птыц» (история 1251) - старенький мак у меня на работе под управлением макоси-девятки. Поднимаю новый сервак под дебиан (ну люблю я его, искренне и нежно) - в том числе он должен работать и контроллером домена. Покрутила LDAP, так и не подружила с самбой, и отвлеклась на другие дела. Собственно, виндовые машины плевать хотели на наличие недокрученного КД в поддомене, но мак… Мак учудил. Его используют ежедневно, но при этом не очень активно, потому я как-то и не подумала о его фруктовой гордости. С мест сообщают:

–  У нас мак с ума сошел!

–  Что такое? Требует Пангалактического Грызлодера и шлюх?

–  Не, пароль не принимает.

Прихожу. Действительно, не обнаруживает WINS-сервер, не видит сетку и бурчит что-то про неверные логин и пароль. Чешу репу. В общем-то, подозрение появилось сразу, но я решила убедиться. Возвращаюсь к себе, торможу сервисы LDAP и Samba - мак спокойно заходит в сетку. Судя по всему, все происходило примерно так:

Мак просыпается, окидывает взором сетку, грустно таращится на виндовый КД, доставшийся мне от предыдущего админа, вздыхает, и тут… «Екарный бабай!
– радуется мак, хлопая себя ладонями по коленям.
– Линух, @#$%, отца Торвальдса твоего Линуса! Какими судьбами, товарищ ты мой ненаглядный!» И все. КД под виндой грустно таращится на мак.

Это я к чему? А к тому, что если встретятся в сетке два «гордых птыца», то единственный способ отвлечь их от воркования друг с другом - хладнокровно пристрелить одного из них.

#1257: Темная сторона мышки

00:30 17.09.2009, IT happens

Волею судеб я имела небольшую практику работы в IT-отделе кем-то вроде эникейщика, хотя должность гордо называлась «Администратор 1С». Подходящего под это дело образования я не имею и иметь не планирую - мне и так хорошо. Организация была настоящим, болшим и внушительным болотом, а людей, общающихся с компом хотя бы на «вы», можно было перечесть по пальцам одной руки.

Как обычно, шумно и неожиданно в наш кабинет ворвалась кадровичка, тучная и очень истеричная женщина, которая вряд ли слышала хотя бы краешком уха об элементарных правилах этикета. С ходу, не дав мне опомниться от испуга (в то время как мои коллеги совершенно равнодушно поглощали лапшу, по-видимому, давно привыкнув к ее неожиданным появлениям), она сотрясла воздух отдела неожиданным вопросом:

–  У вас есть там еще эта… оборотная сторона мышки, на которой я еще печати ставлю?

Один из коллег, меланхолично дожевывая лапшу, кивнул - сейчас, мол, принесем. Дама удалилась, я же принялась фантазировать на тему оборотной стороны: что за часть тела такая, как она выглядит, и, главное, при чем тут печати?! В затянувшейся тишине коллега встал, отряхнул колени, подошел к шкафчику и извлек с нижней полки… коврик для мышки, после чего сдул с него пылинки и отправился в отдел кадров.