Ключик на старт (рассказы)
Шрифт:
– Сейчас я тебе, стукачу, ноги повыдергиваю!
– угрожающе раздалось из окна.
А то вдруг после затяжного поцелуя, высоко подпрыгивал - ноги "ножницами" - и в прыжке касался пальцами носков туфель.
Дуня счастливо смеялась:
– А танец живота можешь?
– А як же!
Мошкин как стоял на тротуаре, так и упал плашмя.
Дуня вскрикнула: сейчас будет коленце фотографией об тротуар.
Но перед впечатыванием носа в асфальт Мошкин подставил руки на упор лежа. Тут же, оттолкнувшись от земли, хлопнул в ладоши,
– Эх, куда бы уединиться до зореньки утренней?
– забросил Мошкин удочку с намеком на крючке.
– Соседка по номеру, - заговорщицки ответила Дуня, - завтра уезжает на два дня в Волгоград...
На следующий день Мошкин проснулся приплясывая. Счечеточил у кровати ритм "Маленьких лебедей". И весь день был в плясовом настрое. Даже в очереди в столовой перебирал ногами.
– Тебе че не стоится?
– спросил Кока.
– Недержание?
– Не, - счастливо засмеялся Мошкин, - погода хорошая.
В тот день был пуск ракеты, его две недели готовили Мошкин, Кока, Дуня и еще целая компания. Вечером спроворили по этому поводу шикарный стол в гостиничном номере. Но до пуска - это тебе не чайку попить - ни-ни в плане торжественных возлияний по случаю. В двадцать минут двенадцатого полезли на крышу своими глазами убедиться, что банкет они заслужили - можно наливать.
В темноте над самой землей вспыхнул яркий шар, разрастаясь, постоял в раздумье, а надумав, - с пламенным хвостом заторопился вверх.
– Ура!
– заорали смотрящие.
Но вдруг огонь, стремящийся до сего момента к звездам, начал круто менять направление своих устремлений на прямо противоположное.
– Куда ты?
– как на шкодного кота, прыгнувшего на стол, закричал Мошкин.
Огонь, не реагируя на окрик, помчался вертикально вниз.
– Автомат стабилизации отказал!
– сказал Мошкин, когда в районе старта финишным взрывом ударил в землю носитель.
– Ошибка в программе полета!
– категорически возразила Дуня.
– Тангаж отрабатывался в противоположную сторону.
Банкет полетел псу под хвост. Вскорости в штабе, на аварийной комиссии, Мошкин, с пеной у рта защищая программу полета, к которой имела отношение его фирма, доказывал, что причина аварии - в автомате стабилизации. Дуня решительно защищала прибор своей конторы.
– Валить на автомат - это полная техническая безграмотность!
– рубила сплеча Дуня.
– А на программу - голый дебилизм. Зачем вас, баб, вообще на полигоны посылают?!
Ясно-понятно: каждый-всякий боролся не за истину, а как бы свою фирму выгородить.
В этой борьбе любовь, как та ракета, недалече уйдя от старта, потерпела сокрушительную аварию.
...Мошкин сидел на перроне, а женщина чистила его в хвост и в гриву.
– Дуня, - наконец сказал потерпевший, - что ты шумишь на всю Москву,
Женщина оторопело уставилась на Мошкина:
– Вова?
...- А ведь тогда вы в программе ошибку нахомутали, - говорила Дуня, пока Мошкин затаскивал ее оккупационные чемоданы в вагон.
– В Капъяре-то бываешь?
– Ага, - соврал Мошкин.
– Как там?
– Плохо, - не соврал Мошкин.
– А я вот на жизнь челночу, - сказала Дуня и на прощание крепко поцеловала Мошкина в губы.
– Дуня, тогда в моей программе ошибка была!
– крикнул Мошкин отъезжающей.
И звонко постучал себя кулаком по голове.
– В моей тоже!
– прозвучало в ответ.
Но легче от этого обоим не стало.
НА ЗЛОСТЬ
– По углам сопли жуем, а пойти на баррикады и настучать кому по голове за свои права - тут мандраже! Ты, Мошкин, на баррикады пойдешь?
Кока Патифонов, Мошкин и еще трое таких же - по меркам новых времен не пришей кобыле хвост инженеров, отделывали квартиру новому русскому. Даже не ему, а его любовнице. И не квартиру, а не понять что. Рушили стены между кухней, ванной и туалетом для превращения высвободившейся площади в большую ванную.
Или любовница была русалкой, или новый русский ихтиандром, но их чувства требовали водных просторов.
В ожидании ценных указаний от заказчика мужички на обломках кухни пили пиво из трехлитровой банки и беседовали за жизнь.
– Меня разозлить надо!
– духарился Мошкин на вопрос о баррикадах, тогда я за себя не отвечаю - покалечить могу!
– Тараканами тебя, Вова, злить надо!
– наполнил Кока пластиковые стаканчики.
– А че обязательно тараканами?
– удивился Мошкин.
И Кока рассказал под пиво давнюю историю.
В детстве был у него корешок Толя Кищик. Он страшно гордился, что с головы и с хвоста его фамилия читается одинаково. Был всяко-разно Кищик на рыбалку сдвинутый, как и Кока. Но всегда их Вася Козлов перелавливал. Неказистый такой парнишка, правый указательный палец у него всегда указательно торчал - не сгибался. На ногах у Васи зимой и летом одним цветом кирзовые сапоги, которые неизносимо росли вместе с хозяином. Что в футбол, что в лапту Вася - горе, а не игрок. Или нос мячом расквасят, или подкуют. Тюха-матюха, зато в рыбалке асс. И удилище некультяпистое - таким только ершей смешить, и леска - узел на узле. Но глядь, снова идет с речки, сияет полный бидончик с верхом набил.
Смотреть спокойно на это туда-сюда Кищик не мог. Прибегает как-то к Коке.
– Все, - говорит, - теперь обловим Ваську Козла!
По любому Кищик прочитал рассказ, как два дружка-товарища пошли на рыбалку. Все сидалищные места отсидели, ноги отстояли, а толку - парочка малявок на кукане. Чуть поодаль от этой невезухи мужичок сидел с удочкой. Да не просто сидел - таскал одну за одной. Да не просто рыбу - сазанчиков...
Не вытерпели друзья-приятели.
– Слушай, - пристали к соседу, - на что ловишь?