Ключик на старт (рассказы)
Шрифт:
– Пять билетов на рейс 3460!
– сказал в билетное отверстие, решительно оттирая женщин в сторону.
– На куда?
– вылетело в Коку.
– На рейс 3460.
– Какой рейс?
– возмутилось окошечко.
– Самолетный!
– возмутился Кока.
– На "попрыгунчик": Новокузнецк Новосибирск - Омск - Свердловск.
– Что вы мне голову дурите!
– закричало окошечко.
– Это железнодорожная касса!
Удар был ниже пояса. Аэрофлотная обилечивала двумя кварталами дальше, в точно такой же девятиэтажке. И очередь там была дня на два. А вокруг нее ходил озабоченный
С ним случился приступ смеха от рассказа о роковой ошибке.
– Кока, ты бы еще в банной кассе попросил билет на самолет!
Потрясенный случившимся, Кока молчал.
– Бухалову не забудьте взять билет!
– отхохотался Мошкин.
– Пошел ты знаешь куда?
– сказал Кока.
– Знаю!
– сказал Мошкин.
– Пиво пить.
И пошел, провожаемый тоскливыми взглядами друзей.
А ТЕБЕ-ТО ЧТО?
Как-то в отделе зашла речь о терапевтах заводской поликлиники.
– Лазарева врач как?
– спросил Мошкин.
– Дура!
– Кока поднял голову от бумаг.
– Был я у нее два года назад. Дура!
Все с интересом повернулись в сторону Коки. Кока пошаркал ногами под столом и начал:
– Чирей у меня вскочил на...
– Кока посмотрел в угол, где женщины сидят. По-разному называют этот угол: цветник, малинник, серпентарий... Кока посмотрел туда и сказал, - в общем, вскочил на самом смешном месте... сзади. Только было в отпуск пошел, а тут ни сесть, ни встать, ни, извините, в туалет по-человечески сходить. Свояк посоветовал соленый раствор горячий заделать и подержать в нем...
– Кока опять посмотрел в женский угол, - чирей подержать. Как рукой, говорит, снимет. Пачку соли высыпал я в таз, воды горячей набуровил и целюсь туда смешным местом... Таз большой, а все равно не палец опустить. Попробуй, попади. Корячился, корячился - на пол таз ставил, на табуретку... Кое-как принял процедуру. Ночью готов был убить свояка, еще хуже стало.
Кока сделал паузу, пошаркал ногами под столом, шарканьем он мысли подгоняет, и повел рассказ дальше:
– Еле утра дождался. Нога правая прямо отстегивается. Дошкандыбал до терапевта...
– Тебе к хирургу надо было!
– вставился Мошкин.
– А тебе-то что?
– ответствовал Кока.
Мошкин, как всегда, наскакивал на Коку с эффектом Моськи, что вяжется к Слону. Они и по объемам тютелька в тютельку к басне. Кока под 90 килограммов, а Мошкин всю дорогу по жизни в наилегчайшей весовой категории рассекает.
– Полтора часа я в очереди простоял...
– Прихватил бы газетку, сиди да читай...
– во второй раз перебил Мошкин.
Кока посмотрел на него, как на недоумка:
– Повторяю, чирей у меня вскочил на...
– Кока сделал паузу и... махнул рукой.
– В общем, захожу в кабинет. Только начал слова подбирать, покультурнее объяснить местоположение болезни, на меня кашель напал. Лазарева говорит: "Раздевайтесь до пояса, послушать вас надо".
– До пояса сверху или до пояса снизу?
– не унимался Мошкин.
– Если ты для прослушивания легких оголяешь задницу, то я - грудь, пояснил Кока.
Тоже деталь. Свою задницу за весь рассказ Кока в присутствии женщин назвать напрямую постеснялся, а Мошкина -
– Прослушала меня Лазарева, - продолжил Кока повествование своих злоключений, - и поставила предварительный диагноз: катар верхних дыхательных путей. Держите, говорит, направление к отоларингологу.
– Тебе же к хирургу надо было!
– сказал Мошкин.
– А тебе-то что?
– отмахнулся Кока и пошаркал ногами.
– У отоларинголога тоже очередь...
– Все с чирьями?
– поинтересовался Мошкин.
Кока не удосужил вниманием эту шпильку.
– Час простоял! Оказывается, отоларинголог - это по уху, горлу с носом специалист. Как напустилась на меня: "Вам что - делать нечего? Вам к хирургу надо!.."
– А там очередь, - забежал вперед паровоза Мошкин.
– Не было очереди. И врач мужик. Слов подыскивать не надо. Смело штаны я скинул, а тут, как мухи на мед, профессор со студентами. Человек десять студентов, половина...
– "баб" хотел сказать Кока, но посмотрел в женский угол, поправился, - половина девок. Положили меня на операционный стол без штанов. Обступили чирий... Ощущение, как в бане со стеклянными стенами. Профессор на живом примере читает лекцию и вместо кролика мое смешное место режет. Там оказался интересный случай, не фурункул, а того хлеще карбункул, сразу несколько голов развивалось...
– И сколько развитых голов у тебя в смешном месте наковыряли?
– спросил Мошкин.
– А тебе-то что?
– буркнул Кока и, уткнувшись в бумаги, закруглил рассказ.
– Больше я к Лазаревой не ходок.
КЛЮЧИК НА СТАРТ
На пороге восьмидесятых затеял Мошкин приобрести автомобиль в личное пользование. За грибками съездить или на Иртыш подальше от городской коптильни. Планку на "Волгу" задирать не стал. "Запорожец" бы какой-никакой... Тем паче, денег на счету и в кубышке - кот наплакал.
– На обновах будем экономить, - сказал жене.
– Какие обновы?
– вскинулась благоверная.
– Забыла, когда себе что покупала!
Мошкин не стал напоминать. А сам решил затянуть пояс на обедах в столовой. Что же касается обнов, наметил на носках экономить. В его гардеробе имелась пара уникальных. Другие уже поменял на десять рядов, а эти за восемь лет только цветом поблекли. Были нестерпимо красные, стали терпимо. А ведь носил и в хвост и в гриву. Уже надоели до чертиков, но жене не разрешал выбрасывать.
В этих сверхпрочных, без запасных, поехал Мошкин в длительную командировку в Капустин Яр, запускать с французами их спутник.
Соблюдая режим экономии, Мошкин утром ограничивался демократическим чайком, обедал вторым без гарнира. Брать один гарнир, к бабке не ходи, прибыльнее, но на подвиг такого масштаба организм Мошкина был не способен. В часы вечернего и воскресного досуга Мошкин на корню душил предательские думы об ужине в ресторане.
В номере жил с Кокой Патифоновым. И достал последнего несносными, в смысле - неизносимыми, носками. Была у Мошкина неистребимая привычка бросать носки где попало. Экономя на мыле, стирал их не каждый день, в то время как жара ниже 40 градусов имени Цельсия не опускалась, посему носки в определенной степени озонировали окружающее пространство.