Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается
– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
В военном училище. Курсант задает вопрос офицеру:
– А правда, что человек произошел от обезьяны?
– Да, но к военным это не относится.
– А от кого произошли военные?
– От рядовых.
Прапорщик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки. Продавец:
– Так, так. Прапор:
– Конфеты, бутылку вина. Продавец:
– Угу. Прапор:
– И… э-э… презерватив. Продавец:
– Презервативов нет. Прапор:
– Тогда ничего не надо.
На плацу:
– Встать, лечь, встать, лечь, встать, лечь. Отжаться 100 раз!
Один запыхавшийся рядовой:
– Ну наконец-то что-то знакомое.
Hа полевых учениях сержант дает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
Старшина обучает солдат:
– Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов.
Один из солдат его поправляет:
– Девяносто градусов. Старшина злится:
– Много вас тут ученых поразвелось. Если я говорю сто градусов, значит, сто!
Все солдаты хором:
– Девяносто градусов! Загляните в учебник!
Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит:
– Да, действительно девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит.
Библиотекарь – зашедшему в библиотеку прапорщику:
– Товарищ прапорщик, что, опять дождь на улице?
Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу:
– Товаpищ майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал-подумал и говоpит:
– Подожди,
– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но пpисягу пpинять должен.
В армии на построении:
– Половой!
– Я!
– Вымыть пол!
– Чем?
– Тряпкой!
– Какой?
– Половой!
– Я!
Знание, умноженное на звание, есть величина постоянная.
К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там они скамейку е. т! Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е. л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е. ли, а он нет!
Как фамилия?
– Скамейка…
Капитан говорит рядовому:
– Слышал, что вы во вчерашнем разговоре в роте обозвали меня дураком.
– Нет, это не я, товарищ капитан, это же разглашение государственной тайны.
– А кто это сказал?
– Я же говорю, что тайн не разглашаю.
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:
– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?
– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…