Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
Рабинович приходит к соседу:
– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
– Лично мне – нет.
– А потных женщин вы любите?
– Конечно, не люблю.
– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
– Терпеть ненавижу.
– Так какого же
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Tолько вдовы.
Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:
– Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
– ???
– А я в этом году приняла 1732 члена!!!
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…
В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:
– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
– По статистике женщины умирают позже.
– Вечно они опаздывают.
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:
– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:
– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
– А зачем вибратор-то?
– А если ей,
– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
– Двадцать килограммов.
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
– Помогите!!! Другая:
– Помогите!!!
Через некоторое время первая и говорит второй:
– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!
– Давай!
И начинают орать:
– Вместе!!! Вместе!!!
Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:
УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.
Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Вопрос:
– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:
– Половой член Эйнштейна.
У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.
Встpечаются две подpyги:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
– Это все благодаpя «Геpбалайфy».
– А как ты его пpинимаешь?
– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.