Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Жена гордо замечает:
– Наша лучше!
Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:
– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?
– Но картошка вся.
– А я голодный, вари всю.
Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:
– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.
Та – с нетерпением:
– Скажите,
Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:
– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…
– Не знаю, – перебивает ее муж.
– Но ты меня даже дослушать не успел.
– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.
– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.
– С чего ты это взяла?
– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…
– А теперь я к этому готовлюсь.
К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит:
– Вас к телефону просит жена.
– Просит? Это не моя жена.
Один молодой человек никак не хотел жениться. Проходят годы, а пары он себе не нашел. Ему все говорят:
– Ну что ты тянешь. Представь, ты старый, немощный, на смертном одре. Лежишь, и даже воды подать некому.
Он нашел себе достойную пару, завел семью, нарожали детей, появились внуки. Пришел его последний час, лежит он на кровати и думает: «Ну вот, последовал совету, женился, вырастил детей, а вот пить-то и не хочется».
После долгих лет разлуки встречаются два товарища. Завязывается разговор.
– Ну, что у тебя новенького, ведь мы столько лет не виделись?
– Ты представляешь, мне стала изменять жена.
– Да нет, я же у тебя спрашиваю, что новенького?
В подъезде встречаются два соседа. Один спрашивает другого:
– Чего это твоя жена вчера вечером так буянила? У нас аж стены дрожали.
– Да ее наша собака достала.
– Да, бедная ваша собачка, если у нее грозятся ключи от квартиры забрать.
Разговаривают две подруги, одна жалуется на мужа.
– Ты знаешь, мы с моим благоверным недавно ездили на рыбалку. Он мне все испортил. Видите ли, я все делала не так. Червя насаживаю не так, удочку закидываю не так и не туда, подсекаю опять не так, рыбу тяну неправильно, с крючка снимаю тоже неправильно. А в итоге я-то как раз и наловила побольше его.
У одного мужика украли часы.
– Что же я скажу жене, – говорит он. – Ведь она не поверит, что их украли, скажет, кому-то подарил.
Ему
– А ты скажи, что подарил. Приходит на следующий день и говорит:
– Сказал жене, что часы подарил, а она мне в ответ: «Ладно, растяпа, так и скажи, что посеял».
Дочь приходит домой из школы и жалуется отцу:
– Папа, представляешь, мне учительница сделала запись в дневнике, что я слишком болтлива, а сама весь урок рта не закрывала.
– Да, а что тогда нужно записать твоей маме, если она не закрывает рта в течение суток?
Муж с женой сидят перед телевизором, жена – устало:
– Господи, как мне все это надоело, работа, хозяйство, стирка, уборка, – скромно потупив глаза продолжает, – мне так хочется сделать то, что я уже давно не делала.
Муж повернулся к ней и говорит:
– Ну, тогда зашей мои носки.
Двое недавно женившихся парней встречаются на улице, заводят разговор, один и хвалится:
– А знаешь моя молодая жена ну просто клад!
– То-то я и смотрю, что тебе только 25 % достается.
На перроне стоит дедок лет 80-ти, а у него пожитков одних чемоданов десять. К нему подъезжает грузчик с коляской:
– Вам на какой перрон, дедуля?
– А на тот, с которого на Москву поезд уходит.
– А что это у вас так много пожитков, переезжаете небось, не страшно в таком возрасте, один, здесь все бросить и в Москву?
– Да нет же, сынок, это я просто к дочке в гости с гостинцами еду. А жена уже не уместилась.
Муж приходит домой, а жена крутится перед зеркадом в новой шляпке.
– Фу, какая несуразная шляпка, она тебе совершенно не идет.
Жена – обиженно:
– Ну что мне теперь бутылку водки на голову надеть?
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там что-то, посмотрел и снова заказал двойной мартини. Снова на что-то посмотрел и заказал еще раз двойной мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь мартини, который у нас есть, налью, но что это ты там рассматриваешь перед тем как заказываешь?
– Я смотрю на фотографию моей жены, – отвечает мужик, – как только она начнет мне нравиться, пойду домой…
Двое приятелей разговаривают о том, как они спят со своими женами. Один говорит:
– Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? Второй:
– Ну… не совсем так. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
– Это еще как?