Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
– Хочешь яблоко? Тот обалдел:
– Хочу.
– На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Мужик снова трясет за плечо другого и спрашивает:
– Хочешь яблоко?
– Ну хочу…
– На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные
– Яблоко хочешь?
– Хочу… А ты их где берешь-то?
– Да у тебя за спиной полный мешок.
У парня первый парашютный прыжок. Не учел ветер, отнесло его черте куда от аэродрома, сел на какой-то лужайке. Подходит к нему дедок и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
В самолете курсант-парашютист готовится к первому прыжку. Товарищ ему говорит:
– Да ты с ума сошел! Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!
Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.
Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:
– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?
– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
– А как открывается этот парашют?
– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.
– Ты пробовал «Спартак-Колу»?
– Да. Пробовал.
– Ну и как?
– Да не очень. Мясом отдает…
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
– Так вы тоже только одной и показывали!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
– Вы
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю, говорит:
– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!
По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:
– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.
– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.
– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…
26 июня – международный день борьбы с наркоманией
Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:
– Где работали раньше?
– Да я много где работал.
– А почему увольнялись?
– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.
– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.
Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:
– Да что же вы наделили?!
– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.
Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень, вот и летят…
Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:
– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…