Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Дай закypить. Hарк смотpит на него:
– Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. «Что-то я не испyгал его», – дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
– Дай закypить.
– Ну на (дает).
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy.
«Как же мне его все-таки напyгать?» – думает.
Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
– Дай затянyться!
Hарк
– Hет, не дам.
– Почемy?
– Тебе это для здоpовья вpедно.
1967 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:
– Джон! А бамбуковые пни бывают?
– Что? Не слышу!
– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!
– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
– А-А-А-А-А!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!
Обкумаренная змея вылезает из норы:
– МЯУ!.. Нет… ГАВ! Нет… ШШШШШ! Б*я буду, ШШШШШШШ!
Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивал трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…
Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?
Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
В участок поступила жалоба, участковый поспешил на вызов. Приходит, а соседи жалуются:
– Вы знаете, товарищ участковый, из квартиры этих наркоманов постоянно пахнет паленым и постоянно слышится странный смех.
Участковый рванул в указанную квартиру, а там наркоманы открывают дверь.
– О, у нас новенький, че надо?
– До меня дошли слухи, что от вас слышен смех и постоянно пахнет паленым. Вы тут чем занимаетесь?
– Да так, пахан, ничем, тряпки жжем, смеемся.
Едут два водителя на «КамАЗе». Один
– Останови, я в туалет хочу. Первый:
– Ты лучше сделай, как я, открой окошко и это дело на ходу сделай.
Второй так и сделал. А в это время на обочине сидели два наркомана. Один как заорет:
– Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?!!
Сидит наркоман на остановке, ждет автобус. Автобус подходит. Наркоман:
– Это… это… это… Автобус отходит. Наркоман:
– Опа… опа… опа…
Нарк сидит в кабинете, кокаиновую дорожку разложил… Разделил на две тоненькие линии. Одну втянул, вдруг, бац, телефон звонит. Трубку снимает:
– Алло… А, это ты? Погоди, у меня тут вторая линия!
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и так же ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко):
– ДА-А, Я ТАКОЙ!
Идет наркоман по улице, смотрит, старушка травкой торгует. Ну он к ней подошел, мол, по чем травка. Она ему:
– Вот эта по три рубля.
– Ну и как?
– Так себе…
– А эта?
– По пять…
– И как она?
– Получше…
– Ну а сколько эта?
– По десять, но очень хороша!
– Я возьму ту, по десять…
Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.
– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!
– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…
Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:
– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.
Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:
– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:
– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.
Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:
– Где мешок? Бобр и отвечает:
– А тю-тю…
Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:
– Что «тю-тю»?! Где мешок?
Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит: