Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин?
Шрифт:
– Друг... друг, - нехотя, сдавая позиции и успокаиваясь, выдавил он. Предварительно, конечно, покряхтев и пошлепав своими толстыми, как у негра, губами. Потом махнул рукой, и...
– Ладно! Проехали!
– Ну вот и хорошо!
– Обрадовался я.
– Вот и славно!
Теперь можно было переходить к самому главному.
– Ну а раз мы друзья, то скажи мне как другу, - я перевел дух, собираясь с силами, и выдал.
– Почему в деревне, там, в будущем, от тебя бабы шарахаются, как черт от ладана?
Вася аж рот открыл от неожиданности. По всему было видно, что такого вопроса
– Ну правда Вась. Чтобы мужики тебя сторонились я видел неоднократно и это объяснимо. Но у слабой половины человечества ты всегда вызывал вполне закономерный интерес. А тут такое? Сам был свидетелем тому, как издалека тебя завидев, деревенские бабы, мелко крестятся и стараются перейти на другую сторону улицы. А некоторые даже разворачиваются и забыв зачем шли, наутек шустрят в обратную сторону? Вот и стало мне интересно, чем же ты их так напугал? Причем всех одновременно?
– И вопросительно уставился на него.
Лучше бы я этого не делал. Потому что от Васиного вида, сам чуть не впал в ступор.
М-да... не часто мне приходилось видеть своего старого друга в таких, раздраенных, чувствах. Вернее, никогда не приходилось.
Этот огромный бугай не только стушевался от моего вопроса, но даже покраснел от смущения. От чего стал походить на мультяшного Синьора Помидора! Во всяком случае, верхней частью тела.
Было видно, что былое красноречие отказало ему и он мучительно подбирал слова ответа. Поэтому сначала, вместо внятной речи шли сплошные междометия. Большей своей частью непечатные. Но постепенно он овладел собой и его речь стала немного более связной, но все также малоинформативной.
– Я... ммм.... эта... там... а они... вот...
– Нууу, в первом приближении, - попытался я ему помочь собраться с мыслями, - суду все ясно. Но хотелось бы конкретики.
Наконец он собрался с духом и выдал:
– Аааа, да что там говорить, - при этом эмоционально махнул рукой, мало не срубив своим копытом, близ растущую, вернее, росшую, березку. Потому что погнуло ее знатно. Прямо таки перекорежило, от ласкового Васиного прикосновения.
– В магазинчик я, местный, заскочил. Ну и купил кое-чего. Из предметов, так сказать, первой необходимости. Водку, сигареты, пасту зубную, мыло, бумагу туалетную и..., - он опять замялся, а потом выдал. - И презервативы!
– Ну и что? - Теперь пришла моя очередь удивляться.
– Вполне нормальный выбор. Так сказать, джентльменский набор! На все случаи жизни.
– Ну да, - Вася явно приободрился, - вот и я говорю нормальный. Только... с презервативами я... несколько... переборщил!
– С чего вдруг? С какого перепугу? Сейчас не ханжеский ХХ век, когда в стране секса не было. Нынче, даже в глухих деревнях знают, что почем и откуда дети берутся. Правда и не кричат об этом на всех углах, но ведь и не отворачиваются, не фыркают и пальцем не тычут. Или...
– Я взглянул на него с подозрением.
– Ты просил их также как Славик и Димон из "Нашей РАШИ"? И тебя выгнали взашей?
– Да нормально я просил, - Вася аж засопел от возмущения, - только вот с количеством палку перегнул.
– Что вместо
– Все!
– Что все?
– Все что там были? - Его голос торжественно зазвенел.
– ПЯТЬ больших коробок! Видимо весь годовой запас. Или что то типа того.
– М-даа!
– Единственное что я смог выдать.
– Вообще-то, в деревнях этот товар не ходовой. Здесь проще относятся к демографической проблеме. И искусственно ее не культивируют. Просто считают, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. А в деревне большую ораву ребятишек прокормить проще. Зато потом незаменимые помощники вырастают. Неудивительно что местные кумушки охренели от твоих аппетитов! Наверняка, каждая из них, уже мысленно примерила на себя. Каково это в постели с таким гамадрилом как ты покувыркаться. Может даже, втайне, помечтали об этом, а тут такой облом-с. Вернее ОБЛОМИЩЕ!!! Наверное решили, что ты ВСЕХ РАЗОМ решил облагодельствовать. Вот и запасся... С запасом!
– А?
– Бэ! Вася, когда ты головой начнешь думать? А не головкой? Вот скажи мне на милость, зачем тебе столько резинотехнических изделий понадобилось?
– За надом! Для дела.
– Воздушные шарики надувать? Обыкновенных не хватило?
– Сам дурак!
– И все ж таки, - я проигнорировал его эмоциональный пассаж, - зачем тебе столько гандонов понадобилось? Если конечно не секрет?
– Тебе скажу. Надеюсь поймешь. Это, как ты говоришь резинотехническое изделие N2, один из компонентов страшного оружия, изотермического действия. Сиречь, зажигательного фугаса.
– Ну-ка, ну-ка, - мне стало жутко интересно, - поподробнее, пожалуйста.
– Да, пожалуйста! Слушайте и внимайте, герр майор. Берешь презерватив обыкновенный, одна штука. Засыпаешь в него перманганат калия, в просторечии марганцовку. Кидаешь эту вундервафлю в бензобак автомобиля. Бензин разъедает резину изделия. Марганцовка вступает в изотермическую реакцию с горючим. Вуаля! На выходе получаем термобарический фугас. Который выводит из строя вражескую технику. Вот так то!
– М-да! Учили тебя неуча, да видимо недоучили! Поздравляю тебя Шарик! Ты - балбес!
– С чего вдруг?
– Да будет тебе известно, о достопочтимый мой Балда! Что последние опыты убедительно доказали несостоятельность этой теории. И от взаимодействия марганцовки с бензином возгорания не происходит. Только незначительный нагрев. Не фатальный. Это тебе не серная кислота. Вот там да. Там бы бахнуло! Но это все на порядок сложнее. Замедление не рассчитаешь и есть вероятность самому диверсу поджарится. Овчинка выделки не стоит!
– Сам ты Балда! Ты упускаешь из внимания один немаловажный момент.
– И какой??
– Называется он - октановое число!
– А причем тут это?
– А при том. Современные авто бегают на горючке с большим октановым числом. А в эту пору с высокооктановыми бензинами больша-а-ая напряженка. Его и для люфтваффе не хватает. Поэтому приходится наземным войскам обходиться тем что попроще. И подешевле. Смекаешь?
– Не совсем.
– Все очень просто. Сейчас на крутые тачки ставят датчики качества топлива. Стандат ЕВРО-6! Мать его!
– И что?