Колесо Фортуны

– Ну, мужики, за встречу!

Мы чокнулись. Водочка устремилась проторенным маршрутом куда надо. Жеглов, быстро наполнив наши опустевшие рюмки, воскликнул:

– И ещё по одной вдогоночку!

Мы повторили без возражений. Кто же против культурной программы. Жеглов из нас, четверых друзей ещё с давних школьных времён, самый заводной. И Жеглов – это не фамилия, а прозвище, потому что его зовут Глеб. Так вот он свято блюдёт традицию – раз в год собирает нас у себя. Какой-то определённой даты нет, все мы люди взрослые,

обременённые различными обязательствами, живём в разных городах, заранее знать, что все четверо сможем приехать в конкретный день, конечно, не можем. Поэтому он сначала выбирает несколько вариантов, потом долго согласовывает с каждым, пока не находит тот единственный, который подходит всем четверым. И мы собираемся. Жену и двоих детей он сплавляет на этот вечер к родителям, своим или супруги. Есть у нас и ещё одна традиция – в течение года мы не общаемся (ну за исключением случаев, если кому-то из нас срочно требуется помощь), чтобы в день встречи иметь что рассказать. Опять же, не всё подряд, а на тему, заявленную «организатором», то бишь Жегловым. Тема объявляется, когда мы уже хорошенько посидим за столом. Во время трапезы, кстати, говорить на любые сюжеты не возбраняется. А вот потом… Потом мы усаживаемся поудобнее, держа в руках по бокалу, кто с коньяком, кто с виски, и начинается самый прикол. В этот раз Жеглов торжественно объявил тему: «Мой самый необычный секс». Поскольку дружба у нас чисто мужская и со вторыми половинами своих друзей мы не знакомы, то не возбраняется рассказывать и про жён, но это уже по желанию. Мы напряглись, вспоминая, а вспоминать нам всем уже было что, как никак шагнули в четвёртый десяток. Затем – обязательная жеребьёвка, кому выступать первым. Я вытянул «счастливую» короткую спичку. Сделал глоток коньячка для большей связности речи. Вообще-то, делиться именно этой историей я не планировал, но ничего более подходящего к теме у меня не нашлось…

– Ну что ж… Дело было совсем недавно в одном из аквапарков, в каком именно – уточнять не буду, чтобы после моего рассказа вы все туда не попёрлись. Выбрал аттракцион с ограничением от 18 плюс, чтобы мелкота под ногами не крутилась. Назывался он «Колесо фортуны». Съезжаешь по сложной конфигурации жёлобу, сваливаешься в бассейн с сильнейшим водоворотом, крутишься там сколько-то времени, потом проваливаешься через дырку в другой жёлоб и по нему вылетаешь во второй бассейн, где уже и приходишь в себя. Я пару минут понаблюдал, как это работает. Визгу и хохоту было много, решил, что попробую. Отстоял очередь, запускали по одному, но с довольно короткими промежутками, так что двигалось всё шустро. На самом верху, на площадке перед дыркой жёлоба была прикреплена табличка: «За совокупление на аттракционе штраф 100 тыс. рублей». Я успел только прочитать, но осмыслить не успел. Нырнул в жёлоб, покатился – всё классно, скорость безумная, на крутых поворотах аж дух захватывает, свалился в водоворот, меня закрутило, и вот тут я понял, что от этого сумасшедшего вращения у меня слетели шорты, они же, собственно, и плавки. И, как только я это понял, в бассейн следом за мной падает дамочка в раздельном купальнике, и у неё мгновенно слетает верхняя часть, а нижней её прижимает ко мне, да с такой силой, что моему мгновенно ожившему члену просто некуда деться, как только ввинтиться в дамочку из положения сзади, для чего я быстро спустил с неё трусы. Руки, естественно, автоматически заняли места, соответствующие этой позиции: левая – на её клиторе, правая – на груди. Мну её как тесто, засаживаю в бешеном ритме, в башке вертится только одно – успеть кончить, пока нас крутит. Она орёт благим матом: «Да-да, ещё-ещё», свои руки к моим прижала и тоже ими наяривает.

– Успел? – хором восклицают мужики.

– Почти, нас обоих втянуло в жёлоб и выплюнуло во второй бассейн. Там и закончили. В башке стало чуть-чуть проясняться: смотрю – всплывает по частям наша «экипировка», а по прозрачной воде расплывается пятно моей спермы, едва успел выдернуть член, всё-таки неудобно кончать в постороннюю дамочку.

– Охренеть! –

опять хором восклицают мужики. – А что потом?

Я опять глотнул коньяку, закончил, уже помрачнев.

– Потом колесо фортуны докрутило до чёрного нечета… До ужаса в глазах моей жены, которая ждала меня у бортика с нашим трёхлетним сынишкой…

– Охренеть… – уже тише повторили друзья…

В комнате повисло молчание. Шутить всем расхотелось, потому что друзья на то и друзья, чтобы понимать, когда смех не к месту.

– Не парьтесь, – я допил коньяк, – это проблема, которую мне предстоит решать самому. История же была по теме? По теме. Теперь пусть выступает следующий…

– Да после твоей наши будут выглядеть бледно. Лучше всё-таки расскажи, что было дальше.

– Дальше мне выписали штраф согласно тарифу, указанному на табличке.

– А что та дамочка? – тактично обходя момент, связанный с моей семьёй, спросил Жеглов.

– Понятия не имею. Про неё я как-то сразу забыл…

– А что… жена? – всё-таки не выдержали мужики и поинтересовались.

– Плеснёшь мне ещё? – я потянулся коньячным бокалом к хозяину, тот щедро его наполнил. Я выпил одним махом. Но спасительное опьянение, на которое я так рассчитывал, отправляясь на встречу с друзьями, не приходило. – Жены больше нет. Подала на развод и съехала к родителям.

– Почему съехала она? Твой косяк, тебе и квартиру ей оставлять, – резонно заметил Жеглов, пока остальные только качали головами и примеривали мою ситуацию на себя.

– Я оставил. Но она не хочет там жить, не хочет, чтобы что-то ей обо мне напоминало. Так что выставил на продажу, чтобы отдать деньгами, пусть покупает, что ей понравится…

– Твою же мать… Но в твоё оправдание скажу, что никто бы не устоял, если к тебе голому голую бабу прижимают, я сам, пока тебя слушал, чуть не кончил, – поддержал меня Стас.

– Всё-таки плохо, что женщины не проводят границу между физиологией и чувствами. Ладно бы ты влюбился, а то всего-то проявил слабость в исключительно провокационной ситуации, – вздохнул Пашка.

Я криво усмехнулся.

– Хочешь сказать, что, если бы на месте той дамочки была твоя жена, ты думал бы не о разводе, а о её физиологии?

Пашке в лицо ударила краска, вероятно, представил себе картину.

– Убил бы её прямо там же в бассейне.

– Для меня это, возможно, был бы лучший исход… – тихо сказал я. Полный ужаса и неверия в происходящее взгляд Насти, её белое лицо, наверное, так и будут стоять у меня перед глазами… И удивление, с каким смотрел Тёмка…

– Предлагаю выпить, – объявил Жеглов, – за взаимопонимание между полами. – Он быстро разлил каждому согласно вкусовым предпочтениям.

Мы выпили. Мужики уже заметно поднабрались, мне – хоть бы что…

– Послушай, если тебе нужна хата, то моя к твоим услугам! – в пьяной браваде предложил Жеглов. Мы с ним оба так и остались в Питере, а Стаса с Пашкой жизнь утащила из родного города: Стаса – аж в Красноярск, Пашку – в Нижний…

– А своих куда денешь? – с любопытством спросил Стас, восприняв сказанное всерьёз.

– А что, им мало двух комнат будет? В третьей пусть Макс живёт, – хорохорился Жеглов.

– Не парьтесь, – повторил я, – хату уже снял.

– Какое же всё-таки гадство получилось, – с сожалением произнёс Пашка, чуть не плача пьяными слезами. – А история была прикольная. Я бы не отказался на таком колесе фортуны покрутиться.

– Кто мешает? Приготовь сто тысяч и крутись, – невесело засмеялся я.

– Давай адрес заведения, – хлопнул кулаком по столу Стас. – Я тоже хочу. И вообще – надо на них в суд подать. И стребовать компенсацию за моральный ущерб. У них же эта табличка неспроста появилась, небось не первый раз там такие казусы происходят. Сколько крепких семейных пар они уже разбили? – он обвёл нас грозным взглядом, словно призывая прямо сейчас пойти и разобраться с устроителями коварного аттракциона.

Мы сидели ещё долго, пока не выпили и не съели все хозяйские запасы. Потом я вызвал такси и поехал к себе, а Стас с Пашкой остались ночевать у Жеглова, на утро у них были обратные билеты.