Колхозное строительство 4
Шрифт:
— Я теперь с вас не слезу.
— Аналогично.
Глава 11
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
Грянуло. Да и не могло не грянуть. Только странно новость дошла — из газеты «Правда» узнал. Брежнева не переделать. Он, прежде чем какое-либо решение примет, сто раз со всеми «товарищами» посоветуется, убедит их принять своё мнение, а потом единогласно
Прочитал. Отложил газету. Поплевался. Мысленно. А чего хотел? Брежнев не станет шашкой махать. Милый дедушка. Как с таким характером в лидеры вылез? Интригами. Вот и сейчас ничего не понятно. Это хитрый ход, или это спускание на тормозах? Снова придвинул газету.
В связи с переходом на другую работу освободить Рашидова Шарафа Рашидовича от должности Первого секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Узбекской ССР. Также вывести его из состава членов ЦК КПСС и кандидатов в члены Политбюро ЦК КПСС. Назначить Рашидова Шарафа Рашидовича Чрезвычайным и полномочным послом в Исламской Республике Пакистан.
В связи с переходом на другую работу освободить Насриддинову Ядгар Садыковну от должности Председателя Президиума Верховного Совета Узбекской ССР и заместителя Председателя Президиума Верховного Совета СССР. Также вывести её из состава членов ЦК КПСС. Назначить Насриддинову Ядгар Садыковну заместителем министра железнодорожного транспорта Молдавской ССР.
В связи с переходом на другую работу освободить Курбанова Рахманкула Курбановича от должности Председателя Совета Министров Узбекской ССР.
Также вывести его из кандидатов в члены ЦК КПСС. Назначить Курбанова Рахманкула Курбановича директором Таллинского педагогического института.
Назначить Цвигуна Семёна Кузьмича ВрИО Первого секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Узбекской ССР.
Назначить Авдюкевича Лонгина Ивановича Председателем Совета Министров Узбекской ССР
Назначить Федорчука Виталия Васильевича ВрИО Председателя Президиума Верховного Совета Узбекской ССР.
Пётр позвал Филипповну и ткнул пальцем в две неизвестные фамилии.
— Федорчук — генерал-лейтенант, первый заместитель Председателя Комитета Государственной Безопасности Украинской ССР. Авдюкевич — Председатель Комитет государственной безопасности при Совете Министров Латвийской ССР, — не задумываясь оттарабанила секретарша.
— Тамара Филипповна, мне сто грамм коньяка и кофе принесите, пожалуйста.
— Там в приёмной Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию.
— Если не очень срочно, то пусть завтра зайдёт. Подумать надо.
— Хорошо.
Посидел. Никакого председателя не появилось. Появился коньяк и кофе. Даже лимон порезанный. Ну, за правосудие!
Итак… Как там у Штирлица? Информация к размышлению. Сняли всё руководство Узбекистана. И, что совершенно необычно и даже несвойственно для всей внутренней политики СССР, поставили во главе республики не узбеков. Назовём их условно — русскими. Что дальше? Не ходи к семи гадалкам — начнут раскручивать хлопковое дело. И дальше пойдут посадки, и это не посадки хлопчатника. Все трое — генералы
Надо будет посоветовать Цвигуну министра сельского хозяйства с особым пристрастием допросить, и с использованием сыворотки правды. И дело не во взятках — а в механизмах. Нужно не столько нынешних любителей играть циферками посадить, сколько понять механизм этого действа и разработать программу учёта урожая хлопка так, чтобы приписать ничего было невозможно. Самый простой способ — принимать по весу уже на предприятиях в РСФСР. А до этого просто вагон. И по сортам разобраться, чтобы тоже невозможна была подтасовка. Там основная градация сейчас по зрелости. Интересно, а зачем собирают незрелый?
Когда старого министра посадят, что неизбежно, то нового нужно ставить тоже не титульной нации. Пригласить америкоса. Стоять, бояться! Не пиндоса. Индийца. Индия занимает первое место в мире по сельскохозяйственным территориям. Там не всё в порядке с урожайностью — в США и в Китае выше, но обе эти страны — враги, а вот Индия почти своя. Поставим галочку.
Ещё что-то зацепилось в голове и мешает коньяк допить. Точно! Недавно ведь было совещание, и очкастый товарищ хвастался, что получилось у них получить вполне приличный урожай зелёного хлопка с длинными волокнами. Давным-давно, в той жизни, Пётр смотрел по телевизору передачу, где рассказывали, что перешли на экологичную продукцию. Самоокрашенные сорта хлопка. Дорого получилось, и проблема, если память не врёт, — именно малая урожайность и короткие волокна. А вдруг наши и вправду смогли? Ещё одну галочку. Кстати там, в передаче, было и про красный хлопок, и про коричневый. Ещё галочку.
Так. Что ещё можно по хлопку придумать? Комбайны? Там какая-то жутко вредная химия, чтобы коробочка раскрылась. Отложим. Есть ещё какой-то китайский метод орошения при посадке. Ещё галочка.
Всё. Больше даже подогретая коньяком память ничего не выдала. Ну и ладненько. С этим бы справиться.
А ещё стишок вспомнился неприличный:
Это что ещё за попка?
Это попка хлопкоробки.
По этой попке хлопкороб
Хлопкоробку в хлопке… хлоп.
…ну, чуть другие там слова.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
На этот раз в кабинет набилось целая армия насекомоводов. Так себе название. Червеводов? Гусеницеводов? Шелкоробов? Шелководов.
Таджики, узбеки, товарищи из Азербайджана, ну и наши из Ставрополья и с Кубани. Весь юг страны.