Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
— Фу! Свинья!
Мужик соображает… и выдает:
— На себя посмотри!
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Женщина
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Из динамиков голос водителя:
— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
— Какая я вам сударыня!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший
— Мужик, суй, пока стоит!
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу…"
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
— Извините, вы мне на ногу наступили…
— Не п**ди!
— Но ведь вы же на ногу наступили!
— Не п**ди!
— А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!
Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:
— Корова, ты че на дерево лезешь?
— Да яблок захотелось.
— Так ведь это ж береэа.
— Да у меня с собой.
Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. — Асалом алейкум! — Алейкум асалом! — Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? — Вай-вай, я мащину купил, представляищ. — Та-а, а какой мащина? — Ой-бой харощий мащина — Фолга завется. — Та-а, а какой свет? — О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? — А-а, канежьни… — Фот точно такой-же, толька зеленый…
А теперь несколько прикольных переводов:
Хай Гитлер — Саламат сызбы Гитлер-байке
Карлсон — Шайтан-вентилятор
Баба-Яга — Кошмар-апа
Змей Горыныч — Автоген-байке
Дед Мороз — Колотун-байке
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так:
— А не обожрешся?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: — Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? — А так- как прибили, так и держится!:-П
Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: — Отчего места себе не находишь? — Не могу же я на двое разорваться!
Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта: