Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Сидят два рекетира. Оди говорит другому: — Наверное пора рвать когти. — Да нет, пускай еще повисит.
— Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена — Ты бы еще маму вспомнил.
Почему
Он ничего не понимает. — Б. Негру.
Он все понимает, но неправильно. — В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
С чем идут в гости: — А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.
С женой. — В. Русский.
С бутылкой. — Г. Еврей.
С тортиком.
С чем возвращаются: — А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.
С женой. (хозяина) — В. Русский.
С набитой мордой. — Г. Еврей.
С тортиком.
Что при этом думают. — А. Англичанин.
Не потерял ли он чувство собственного достоинства. — Б. Француз.
Надо было взять дочь хозяина. — В. Русский.
Я с ними еще встречусь. — Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да-а, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Computing is like sex because… С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Е…ся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: — Давно плаваешь? — Два дня. А ты? — Да c год будет… — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль…
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. —
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю…
Илья Муромец
На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… очь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! — Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. — Кто там? повторяет эмулятор. — Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью… — Езжай Эмулятор, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего…. Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его…… - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: — Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пъяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь…" Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал — надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
Пришел Карлсон к любовнице. Ну, в процессе она его и спрашивает: А что если муж придет?
— Да, ерунда, я кнопку нажму и в окно!
Тут заявляется муж, Карлсон выпрыгивает в окно.
Муж(разглядывая вещи в комнате):
— А чьи это здесь ботинки?
— Да откуда ж я знаю?!
— А чьи это штанишки с моторчиком?
Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" — "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."