Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
После свадьбы жена спрашивает у мужа: — Почему у тебя такие большие глаза — Я в детстве много плакал — говорит муж — Ты бы лучше писал больше!!!!
Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не
Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: — Есть давай. Жена выходит с кухни. — А волшебное слово дорогой. — БЕГОМ.
Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим? — Можно, но лучше в 30 с большим…
Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: — Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку вареНья и Насрал потом в Нее… " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет: — О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось…
Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: — Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: — (- Да Нет… Черепаха: 8*P — А че песок везде НасыпаН?…
Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; —) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): — Да на х… теперь мне нужны эти яйца!!!
Вот недавно прочитал, что файл требует директора: — No such file or directory,
А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ — меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " — ???… (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя… "
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: — Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине… Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: — А я вчера думала, что Вы приставать будете… — Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. — Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. — Осип Козелко. Украйна. Любитель.
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: — Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца — Нет, — говорит рыбка, — щука хищница, она меня съест — Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца —
Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) — Hy что, опять пьяная???: ((Д) — Ммм-y-y-y-y….. (К) — Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…..
Еврей звонит в справочную: Е.
– ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е.
– ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е.
– алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е.
– алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е.
– нет эту хохмочку я уже знаю: — х
* Жил-был мужик. И все у него было не так.
Постоянно одолевали его всякие напасти.
Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу.
— Господи! — взмолился мужик — ну за что
Ты на меня прогневался?!
— Был у меня дом, но он сгорел;
— Была у меня жена, но ушла к другому;
— Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
— Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне…
— За что мне это? Господи!!!
И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
— Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит — спрашивает: — Стекло? — Нэт стэкает.
1. Перекличка в армии:
— Иванов! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Петров! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? — Нет… — О!
2. Реклама…
2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
2. 3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: — Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
— Доктор, я буду жить? — Будете… Но хрено-о-ово: — I
— Доктор, у меня член встал:) — Замечательно. Выздоравливаете. — Доктор, он упал… — Ну не вечно же ему стоять… — А он на пол упал: (
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет. Это владелец пруда.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: — Но почему? Второй (печально): — Но как?