Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Шрифт:
— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"? — Не знаю, я в этих делах не импотентен…
Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА
Максим Тхоривский. Скаски про яйца
Скаска.
Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.
Скаска. Называица курица.
Жыло-было
Тожэ скаска.
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.
Апять скаска.
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.
Паскриптум.
Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.
Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать… Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой мужчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными аплодисментами.
— Это же Лев Яшин! — с восторгом кричит кто-то из зевак.
— Да, вы меня узнали, — скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!
Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
— Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.
"Уехал все же, гад!" — подумала она.
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…:(
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
Диалог Адам с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? >
— Чтобы ты любил ее. >
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? >
— Чтобы ты любил ее. >
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? >
— А это чтобы она любила
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так радуйся: перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… они вчера привели полторы тысячи пленных:(
Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание:
— Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо.
Загадал он второе желание:
— Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце.
Загадал он третье желание:
— Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
— Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
— Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
— А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
— А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и… Да шарманка назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА…
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
Вещественные доказательства по делу — 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение.
Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.