Коллекция анекдотов

Хазан Г.

3327. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости...

3328. Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно... Человек на пять.

3329.
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите - валютой?

3330. Во время перестрелки один из гангстеров кричит: - Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

3331. Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: -

Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

3332. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: - Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно?
– удивляется вор.
– Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

3333. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо!
– У меня нет ни гроша...
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты - контролер.

3334. В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

3335. Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

3336. В банке.
– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

3337. В банк врывается грабитель и кричит: - Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

3338. Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

3339.
– Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

3340. Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: - Вам шести- или восьмизарядный?
– Подождите минуточку. Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

3341. У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

3342. Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
– Где ты их взял?
– спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.

3343. Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
– Где ты их столько набрал?
– спросил отец.
– В колхозном саду.
– А сторож разрешил?
– Он так сладко спал, что я решил его не будить.

3344.
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

3345. Два колхозника: - Как ваш председатель?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе...

3346.
– А есть ли в

вашей деревне воры?
– Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

3347. Хозяин сада мальчишке: - Кто тебе позволил залезть на грушу?
– А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

3348. Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
– Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
– Мотороллер.

3349. Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

3350.
– За что ты штраф заплатил?
– За зерно.
– Краденое?
– Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
– Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
– Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

3351.
– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.
– А чем вам не нравятся яблоки?
– Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

3352.
– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
– Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
– В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

3353. На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: - Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

3354.
– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
– Побоялся?
– Я не хотел остаться вдовцом.

3355.
– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

3356. Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор?
– удивились односельчане.
– А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

3357.
– Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
– Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

3358. Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
– Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

3359. Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была чистой.

3360. У вора спрашивают: - Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.

3361.
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
– А в чем дело?
– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!