Коллекция анекдотов

Хазан Г.

11167. Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию?
– Да вы что? Я же суеверный!!!

11168. Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: - Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

11169. Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

11170. Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что

он все знает...
– Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

11171.
– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
– Депутату ставят клизму!!!

11172. В кулуарах Думы.
– А что это там за шум в зале заседаний?
– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
– И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

11173. В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

11174. Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
– Абсолютно ничего...
– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

11175. Звонок в дверь.
– Ну и чего вам надо?
– Здравствуйте, мы из избирате...
– На ....
– Как на ...?
– Молча.

11176. Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку: - Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

11177. В госдуме после каникул. Депутат: - Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

11178. Встретились два депутата. Один спрашивает: - Как работается в Думе?
– Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

11179. Депутат - коллеге: - К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя.
– А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
– Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

11180. Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

11181. Спикер парламента обращается к оратору: - Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Анекдот об анекдоте

11182. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

11183.
– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
–

Очень.
– Значит, не рассказывал.

11184. В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

11185.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

11186.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

11187. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

11188. Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

11189. У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?

11190.
– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
– Нет.
– И не знали моей бабушки?
– Нет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

11191. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
– Нет, не слышал. Расскажи.

11192. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
– спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!

11193.
– Ну?
– говорит один.
– Ну и ну!
– говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты!
– говорит третий.

11194.
– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
– Нет.
– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

11195.
– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

11196. Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
– Сочиняю анекдоты.
– Это можно.

11197.
– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

11198. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".