Коллекция анекдотов
Шрифт:
11059. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает : - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса - ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха!
– сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
11060.
– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
11061. Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает: - На что жалуемся?
– Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
11062.
– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
– Правильно: СССР отделалось от Грузии!
11063. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на...
– 30% - послать к...
– 30% - послать в...
– 30% - не определились - 10%
11064. Начало современной сказки: "В некотором царстве, в слаборазвитом государстве..."
11065. Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
11066. Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Был. Пятнадцать суток!
– На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
11067. Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
11068.
– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
11069. Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
11070. В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: - Почему у вас котлеты квадратные?
– У нас перестройка.
– А почему недожаренные?
– Работаем с ускорением.
– А почему они надкусаны.
– Это госприемка.
11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился?
– Перестроился?
– А парторг?
– Перестроился.
– А главный агроном?
– Не успел. Лесу не хватило.
11072.
– Папа, почему тебя называют демократом?
– Много работаю, сын.
– А почему называют бюрократом?
– Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
– Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
– Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
– А за кого тогда голосовать пойдешь?
– Дык за них, родненьких!!!!!
11074. Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
– Что ж, ему не привыкать.
– А население правительство знаешь как обкладывает?
– Да, ему тоже не привыкать...
11075. Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал?
– Он меня спросил, был ли я когда-нибудь
– И что ты ему ответил?
– Конечно, нет!
– Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
11077.
– Что такое экономическая реформа?
– Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
11078.
– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
– Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
11079. Мичман обращается к командиру: - Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".
11081.
– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...
11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.
Ельцин
11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
11084. Ельцину рассказывают старый анекдот: - В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч"?
– А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?
11085. Ельцину докладывают: - Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились...
– Надеюсь, вода была теплая.
11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: - А стоит ли мешать красное и белое?
11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему?
– Кравчука с нами нет.
11088. Идет социологический опрос населения: - А вы за кого будете голосовать?
– За Ельцина.
– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
– Надеюсь, что за Клинтона.
11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.