Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2331.
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: - Ну вот,

уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334.
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

2335.
– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336.
– Доктор, у меня заворот кишок.
– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337. К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338. Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

2339. Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

2340. Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

2341.
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342.
– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

2343. Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
– Как?!
– удивляется врач.
– В этом прозрачном воздухе?
– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345.
– Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

2346.
– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста.

2347.
– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348.
–

Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349.
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.

2350. Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
– А вы его взвешивайте до и после кормления.
– А у меня весов детских нет.
– А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

2353.
– Почему вы отказались делать прививку против оспы?
– Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
– От оспы?
– Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354.
– Как у вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда у вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.

2355. Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356.
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
– Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357.
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

2358. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишете завещание?
– спросил врач.
– Я постараюсь вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2359. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

2360. Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361.
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас!
– говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем?
– вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.