Коммандос из демиургов
Шрифт:
– Активнее шевелим помидорами, ластоногие, кто последний придет на завтрак, тот и сегодня отправится на прополку огородов!
– Вот умеешь народ сподвигнуть на подвиги, – хихикнула подлость, наблюдая как салаги бестолково мечутся возле умывальников, побыстрее стараясь закончить водные процедуры.
Увидев, как Плюшка подставила подножку Мальвине, и та пропахала носом землю, вследствие чего явилась в столовку последней, я, качая головой, притворно вздохнула:
– Вот, так некоторые и теряют свой
После того, как детишки впихнули в себя овсянку, которую при желании можно было использовать в качестве цементного раствора, я, наплевав на все рекомендации тренеров и врачей, погнала их на пробежку и купаться (надо же мне было подарки подружкам занести). И тут выяснилась интересная подробность. Никто из них не умел плавать, даже по-собачьи. Нет, ну топорами на дно они легли все поголовно и даже, думаю, установили в этом стиле новый мировой рекорд, только от этого легче не стало. Мне бы, дурре, еще в прошлый раз, наблюдая за их курсированием вдоль берега, догадаться, что они с аш два о не дружат, но, как говориться, 'Поздно, дядя, пить Боржоми, когда почки опустили!'. Придется просить русалок учить недоумков плавать, и очень надеюсь, мои мальчики им в процессе обучения сиськи не оторвут.
Прежде, чем мы вернулись в лагерь, я чуть не оглохла от девчачьего визга, сорвав себе горло криками типа:
– Бестия, твою мать! Отпусти ее шею, она хоть водоплавающая, но ты ж ее сейчас утопишь через удушение!
– Цветочек! Рот закрой, тебе туда сейчас жаба запрыгнет, и давай ныряй уже!!!
– Млять, Лель! Я, конечно, понимаю, что ты хотел бы подольше подержать ее ниже хвоста, но может ты, для разнообразия, попробуешь проплыть??
– Альфонс! Мне что, тебя как кота кастрировать, чтобы ты перестал на их прелести отвлекаться?!
– Кабан! Хорош ныть! Даже киты плавают! Давай пошел, пока я тебе камень на шею не привязала!
– Заумная! Или ты сейчас оторвешься от созерцания кувшинок, или я тебе оторву голову!!
– Крыс, родной! Настоятельно рекомендую сейчас стать бобром, в противном случае гарантирую неправильный прикус!
– Плюшка!! Едрит твою через коромысло!!! Я, конечно, понимаю, что от поднятой тобой приливной волны можно запустить турбины электростанции, но давай ты мне не будешь тут воронки делать своими прыжками с разбегу!!!
– Мальвина!!! Заканчивай пузом дно царапать! Потом этим огрызкам оптом сцену ревности устроишь, а сейчас хватит имитировать несчастный случай!
– Гламурчик!!! Ну ты-то тусовщик со стажем, что ж ты сейчас не можешь ногами-то шевелить!!!! Напрягись и покажи мне, как лягушки лапками дрыгают, иначе я тебе, как тому танцору, яйца оторву, чтоб не мешались!!!
– Бестия! Кряква ты моя недоделанная! Или вылезай из камышей, или я открою сезон охоты на уток! И учти, стрелять буду на звук!
На спортивной площадке мне демонстрировали чудеса с повышенным травматизмом. Глядя на их попытки подтянуться на турнике, я с грустью признала, это могло быть
Поддавшись приступу человеколюбия, через козла я великодушно разрешила не перепрыгивать, зато на мостик у меня встали все. Другой вопрос, что всех потом мазью от растяжений пришлось мазать. Похоже, единственное, чему их в мое отсутствие смог научить бравый Прапорщик, так только работать тяпкой и быстро бегать, и то под угрозой быть покусанными. Если в ближайшее время я не найду им учителя физкультуры, придется самой корячиться, а этого мне совсем не хочется.
Ровно в полдень мы дружной толпой зашли в учебный класс и восхищено ахнули. Создалось впечатление, что какая-то неведомая сила перенесла нас в костюмерные театра. На партах стояли болванки с париками и шляпами, зеркала и коробки с гримом. Вдоль стен стояли манекены с разнообразной одеждой, а на полу была навалена обувь. А из-за преподавательской кафедры на нас с усмешкой взирала рослая фея со стрекозиными крыльями за спиной. Заметив наши вытянутые лица, она рявкнула хорошо знакомым голосом Федора:
– Ну, и чего встали, как пьяницы, узревшие бесплатную бочку вина? Быстро все по местам!
Признаюсь, даже я малек струхнула и ходко подтрусила за парту.
Обведя нас мрачным взглядом, вампир поинтересовался:
– И так, что вы сейчас здесь видели?
– Магию? – робко предположил Гламурчик.
– Вы метоморф? – продемонстрировала свои знания Заумная.
– У вас какой-то амулет? – блеснул скудоумием Кабан.
– Трансвестит,- хихикнуло мое знакомство с сексуальными меньшинствами.
Я прекрасно знала, что хотел услышать наш Майор, но благоразумно молчала.
Сообщив умникам, что их сегодня ночью ждет прогулка в лес на урок спортивного ориентирования, им соизволили ответить, что это был обычный грим. И дальше начали рассказывать, как можно изменить себя и затеряться в толпе. Слушая лекцию, я начинала понимать, как Кровавому удалось создать лучшую агентурную сеть.
В этом мире царила магия. С ее помощью можно было сделать все, но по остаточным явлениям легко отслеживался создатель колдовства. Можно было затереть следы волшбы, обвешаться искажающими амулетами, но полностью скрыть улики невозможно, да и распознающие заклинания никто не отменял. Поэтому вампир первым догадался переодеваться и менять внешность доступными любому средствами. От его шпионов не несло волшебством, и они ни у кого не вызывали подозрений. Ну, идет себе мужик в кабак пропустить кружечку, другую, спешит к соседке пожилая кумушка, летит куда-то ватага мальчишек или подает тебе завтрак лакей, кому до них есть дело? Вот именно, никому.