Коммандос из демиургов
Шрифт:
– Убивать больного – самое легкое дело! – ввернул цитату из "Отнимающего жизнь" Зорро и потащил гриппозных, не успевших отдышаться после экзекуции, отрабатывать метание ножей с поправкой на непогоду.
– Вампир недоделанный, сколько ты можешь пролететь в такой дождь, знаешь? Нет? А ты, Цветочек, сколько можешь проползти до расположения противника? Тоже не в курсе? Или все думают, что разведка осуществляется только в сухую погоду? А ну, быстро за мной, – Кровавый, не оглядываясь, пошел в глубь леса, и несчастные, еле пережившие два урока, поползли на третий.
После
– Итак, шлимазлы, шо вы знаете за деньги? Судя по вашим рожам, ни-че-го! Тогда поставим вопрос в другую позицию. Шо вы, босота, будете делать, когда окажетесь в другом мире без магии и средств на жизнь? Не стесняемся, кто потрясет мое воображение, тот получит разрешение пожать мою лапу. Только не говорите мне, что пойдете трудиться на благо чужого кармана или воровать. Ни то, ни другое вы делать не умеете!
– Можно продать драгоценности, – робко протянула руку Плюшка.
– Я таки вас умоляю!- картинно закатила глаза ходячая колбаса. Это мне говорит та, кто за кружку молока отдала фамильное колье стоимостью четыре миллиона межмировых облигаций!!! – взвился, как укушенный блохой за чувствительное место, пес. – Вы не знаете цен, это раз, два – не во всех мирах в ходу золото и драгоценности, и три, это только в сказках добренькие ювелиры отчинят за ваши цацки нормальную цену! Запишите в подкорку головного мозга, а если у вас его нет, то наколите себе на лбу – не бывает честных торговцев! Любой, кому вы предложите купить ваши побрякушки, в лучшем случае, кинет, в худшем – сдаст стражникам, как воришек, да еще и обвинит, что вы скоммуниздили у него эти брошки-сережки! Сосискин все больше и больше распалялся и под конец своей речи перешел на визг:
– Кому я давал читать 'Незнайка на Луне' – Библию для каждого попаданца? Ради кого я вчера распинался про Пончика, который первый догадался, как можно из воздуха делать деньги? Пес взревел, как пожарная сирена:
– Альфонс, быстро напомни мне, на чем этот гений капитализма заработал свое состояние, и почему он его потерял!!
Демиурчик вскочил и бодро отрапортовал:
– Он начал продавать соль, валяющуюся буквально под ногами, и озолотился, потому как в той стране не было принято добавлять ее в пищу, но потерял все, потому что не успел оформить патент.
– Так какой лисы дранной вы мне сейчас блеете про нарушение Уголовного кодекса и про трудовой энтузиазм?? – затопал гладкошерстный буржуин. Сколько я могу вам повторять, что надо торговать ноу-хау, а не сшибать копейки, работая на чужого дядю??! За то, что сегодня никто не готов к уроку, получаете наряд на сельхозработы у Снурка, и к завтрашнему дню прочесть мне 'Приключения Буратино'. Будем говорить, как разводить лоха на бабки! И только попробуйте мне вякнуть, что это сказки для детей, мигом 'Капиталом' Карла Маркса по лбу получите!!!
В общем, никто демиурчиков жалеть не собирался, они пахали, как проклятые, и приезд долгожданного учителя дал им небольшую передышку в плотном графике занятий.
Когда с помощью покинувших пост охраны Леля и Бестии (за что они схлопотали еще и ночное дежурство) нечто, бормотавшее, что оно прибыло сеять разумное, доброе, вечное, слезло со своего средства передвижения и, наконец, явило миру свой лик, я пару минут усилено терла глаза, думая, что меня посетили глюки. Передо мной стоял вылитый Луи де Фюнес. Только француз был лысым, а у этого комика на голове произрастала шикарная грива, про которую принято говорить 'Благородная седина'. И еще у него на носу сверкали очки с такими диоптриями, что мне казалось, если я их одену, то смогу увидеть свой родной дом.
– Даст из антракт, – выдал мозг цитату из фильма 'Большие гонки' и отключился.
– И этот Чебурашка из рода клоунов и есть светило науки? – покачало головой недоумение.
– Дашка, а в какой области этот божий одуванчик специалист? – осторожно спросил Сосискин, косясь на то, как старичок сморкается в огромный носовой платок.
Тем временем новоприбывший закончил вытирать нос и представился:
– Меня зовут Ырк, деточка, и я прибыл учить студентов вашей Академии.
Как бы мне не хотелось послать этого заслуженного пенсионера и свернуть шею Лунарию за подгон такого 'ценного кадра', но выгонять ветерана науки, не покормив, было верхом бессердечности. Пока я думала, как вежливо сообщить товарищу, что в его услугах не нуждаюсь, он умял три тарелки супа, два раза попросил подложить ему пюре и подкинуть котлет, и выдул четыре стакана компота.
– Маленький, а прожорливый, – скривилась моя жаба, когда дедулька попросил еще чего-нибудь горяченького.
Скрипя зубами, я бухнула перед ним литровую кружку чая и выставила вазочку с конфетами. Мдя, это был очень опрометчивый с моей стороны шаг. Сморчок стрескал 'Мишку косолапого' в одно рыло за две минуты и еще фольгу облизал. Видимо, не такие большие оклады тут у ученых, если эта немощь схрачила за раз больше, чем Кабан с Плюшкой вместе взятые за целый день. Наконец, он, сыто рыгнув, откинулся на спинку стула, и начал делиться со всеми присутствующими деталями своей биографии.
За свою долгую (судя по цвету волос, желтизне зубов и морщинам) жизнь, Ырк попробовал себя на многочисленных поприщах. Он был лингвистом, математиком, ботаником, географом, собирателем фольклора и создателем нового вида борьбы, конезаводчиком, поэтом, художником. Не гнушался он и рабочими профессиями, в его трудовой книжке были записи о работе кузнецом, рудокопом, моряком, плотником. И это так, половина из всего перечисленного, проще было назвать, что он не умел делать. Но это не меняло сути, мне нужен был тренер по конному спорту и, желательно, спец по выживанию в любой климатической зоне, начиная от пустыни и заканчивая тундрой. А эта мелочь явно не тянула на наемника из 'Иностранного легиона'.