Коммандос из демиургов
Шрифт:
В этот раз вместо гнома, за стойкой нас встретил вполне обычный человек. Завидев разодетую в пух и прах компанию, он метнулся кабанчиком, и угодливо склонившись, начал вываливать сведения о звездности своего отеля. Его послушать, так мы как минимум вступили под сень Хилтона, а как максимум – в самый дорогой номер в Парусе. За весьма приличные деньги посетителям предлагались стандартные номера с кроватью, ночной вазой и кувшином с прохладительным напитком. За отдельную плату – бадья с горячей водой для омовения и девица ("или юноша" – хихикнул хозяин), для помощи в проведении оной гигиенической процедуры. Вид из окна мне портила виселица, с покачивающимся мертвецом, а про все включено тут никто даже не слышали. Но выбирать не приходилось, по
Вот что я всегда умела делать, так это строить народ. Через пять минут, после того, как дала свое согласие пристроить свою царственную задницу в этом пункте сдачи крови для клопов, началась суета. Конюхи распрягли лошадей и откатили карету под навес. Коридорные надрываясь, затаскивали сундуки с нашим барахлом (даже думать не хочу, что туда напихано). Горничные, постреливая глазками в сторону Владыки, заявившего, что он ни за что не пропустит такого зрелища как "Даша и уездный город" и посему севшего нам на хвоста, Синего и Зеленого, шустро перестилали новые постели свежим шелковым бельем, а остальные домочадцы таскали воду в немедленно установленные в нумерах лоханки. Оранжевая во всю третировала хозяина, требуя для компании отдельного кабинета отдохновения. Несчастный шеф-повар, был заинструктирован до слез, и теперь лихорадочно соображал, чего я все же изволю откушать. А что такого, я богатая стерва, или так просто, прогуляться вышла?
Приняв ванну,и солидных размеров бокал вина на грудь, предложенный в виде "бонуса", я переоделась в еще более кошмарный наряд и спустилась в общий зал, где торчала срочно возведенная для моих целей отдельная ресторация (отгороженный ширмой дальний угол). Через пару минут подтянулись остальные, и штабс – капитан Дарья открыла заседание Верховной ставки своей коронной фразой:
– Дамы и господа! На повестке дня одна херня! Где-то сейчас в городе шастают оголтелые придурки, и наша задача не попасться им на глаза, дабы не испортить себе отдых. Посему предлагаю разделиться и весело провести время. Давайте напьемся, натрахаемся и по возможности оставим эту жопу мира, имеющую наглость именовать себя городом, в целости и сохранности. Все мы большие мальчики и девочки, глупостей не наделаем, поэтому, разбредаемся и окунаемся в царящее здесь веселье, пованивающее похоронами, ну или что там на улице происходит. Лично я планирую пойти на рынок и довести до нервного срыва пару торгашей, а потом предамся разврату с каким-нибудь попахивающим молоком и навозом крестьянином.
Возражений не последовало, и наша компашка бодренько выкатилась на улицу. Драконы тут же испарились, а мы с Таисье пошуршали в торговые ряды Ну, что я могу сказать, это совсем не та ярмарка, что была показана режиссером Пырьевым в фильме "Кубанские казаки" и уж вовсе не знаменитая Сорочинская, воспетая бессмертным Гоголем. Товарец мягко говоря был откровенным барахлом. Где знаменитые воздушные эльфийские ткани, изделия гномов ювелиров или на худой конец оружейников? Почему я не чувствую дивный запах свежей выпечки, а взор не радует продуктовое изобилие? Отчего везде царит нищета и запустение, а все предлагаемое к продаже, смахивает на поделки дошкольников? Такое впечатление, что я перенеслась в детство, когда для каких-то благотворительных целей, девочки пекли кособокие торты, а мальчики выпиливали лобзиком разделочные доски и выжигали на них трогательные надписи с орфографическими ошибками "Дарагой мамочке".
Подруга удручено вздыхала и сетовала, как за время ее отсутствия испортился город. По ее словам, еще совсем недавно в Лесном урочище шумел чуть ли не восточный базар. Со всех южных концов страны сюда стекались торговцы, а теперь от былого великолепия остались приятные воспоминания. Проходя мимо синюшного вида птичек, свесивших тощие щейки с прилавков, я окончательно поняла, что покупать тут ничего не буду, не настолько богата,
Я была зла как голодный тростниковый кот. У меня было свободное время, куча денег, рядом не ныл Сосискин, требующий беречь каждую копейку, но… я ничего не могла себе позволить по причине убогости ассортимента и качества вещей. Верная подруга была расстроена не меньше и постоянно твердила, что не понимает, как одна из лучших вышивальщиц, к которой стояла очередь из заезжих негоциантов, сейчас не может продать даже носовой платок? Что-то не так было в датском королевстве…
Придя под временный кров, мое наглейшество призвало служанку и потребовало рассказать, как тут принято проводить свободное время. Девчушка, испуганно теребя передник, посоветовала посетить местный салон красоты, а вечером порадовать ноги плясками на площади, устраиваемыми отцами города в честь открытия дней торговли.
Идея показалась заманчивой и я решила побаловать себя новой прической и прочими косметологическими процедурами. Только вот как объяснить парикмахеру, что у меня косица чуть ли не пеньковая веревка, присобаченная к "модельной" шапочке, я пока не знала, но и заморачиваться такой ерундой не собиралась. Наш комендант наотрез отказалась составить компанию, заявив что терпеть не может посещать подобные места, и мы разошлись, как в море корабли. Я пошла наводить марафет, а она – навестить знакомого кузнеца.
Отбиваясь от назойливых стражников, заливших глаза и от этого путавших среднестатистическую горожанку со знатной иноземной дамой, я, матерясь, ввалилась в местную цирюльню. Первым, кто попался на глаза, оказался эльф, с подкрашенными ресничками, наводящими мысли о его голубоватом отливе. Брезгливо скорчив при моем появлении кисляк, куафюр прошипел себе под нос:
– Пресветлые звезды, какими ветрами сюда занесло чудовище в безвкусном наряде?
Сначала мне было непонятно, с каких пор клиентов встречают с такой миной и ласковыми словами? Но потом, увидев свое отражение, я отшатнулась. На меня смотрел кошмарный ужас и ужасный кошмар в одном лице. Но как бы плохо я не выглядела, спускать хамство, мой скандализм не собирался.
– Слышь ушастенький, без тебя знаю, что мой вид коробит твой эстетический вкус, но давай ты тут не будешь выгибать пальцы, а просто сделаешь из меня эталон красоты?
Остроухий застыл соляным столбом, а потом гневно сверкнул глазами и велел мне снимать мой шутовской колпак и умываться. Глядя на чистую физиомордию и волосы, порядком засалившиеся под головным убором, местная звезда в вечном шоке закатила глаза под образа, и постоянно шепча "О Боги, я не знаю, как из этого можно сделать что-то приличное" начал творить.
Для начала он позвал помощниц, и те как шакалы накинулись на мое бренное тело. За минуту меня раздели, и несчастный чуть не рухнул в обморок при виде татуировок. Бесконечно сотрясая воздух воплями "Какое варварство, так портить свою кожу!" стилист засунул меня в бадью с жутко воняющей субстанцией. Зажав нос, желание быть красивой, терпело отвратный запах и жуткий зуд на коже. А потом надо мной разверзся ад. Тот, кто хоть раз в жизни делал себе эпиляцию, тот меня поймет. Эти гарпии с личиками ангелов, чуть ли не пассатижами выщипывали на мне растительность, скребли по телу жуткими штуковинами, снимающими отмершую кожу лохмотьями, и горстями втирали в голову зеленовато-коричневую кашицу. Я выла раненым зверем, крутилась как вша на гребешке, практически умоляла оставить меня в покое и только чуть-чуть подправить челку, но они были неумолимы. Когда мое терпение иссякло и жестокость потребовала пустить кровь обидчикам, эти сволочи, как сытые пиявки, отвалились от меня.