Комплекс полноценности
Шрифт:
Антон пропадал в редакции. Григорий дрессировал кота Моратория и пытался его поближе познакомить с породистой соседкой, на что Мораторий отвечал стойким отказом, непонятным Григорию, несмотря на постоянное общение на телепатическом уровне. Не помогала ни колбаса, ни сметана, ни фотографии породистой соседки. Мораторий даже начал терять в весе и все чаще смотреть на помойку под окном, просиживая вечера напролет на кухонном подоконнике.
Устав от безуспешных попыток, Забубенный обратил свою энергию на изготовление специальных мин по инопланетной технологии, которые предназначались для большегрузных автомобилей и зараженных вирусом шоферов-дальнобойщиков. Болели далеко не все. Но зараженные X дальнобойщики, все как один, ощущали себя на дороге Шумахерами. Они гоняли на раздолбанных
Армаран Вася за это время отослал по дальней телепатической связи отчет о проделанной работе на Оззу и получил немедленный ответ от Совета Мудрых и Тактичных с подтверждением правильности своих действий на планете Великого Тукана. Совет выражал большое сожаление в связи с необходимостью уничтожения неизлечимых носителей вируса. Совет просил Ага Агу обойтись с ними помягче, насколько возможно, но еще раз предупреждал армарана-исследователя о страшной опасности вируса Х для всех окрестных галактик. Мудрые тактично напоминали о том, что ему надо быть очень осторожным. Старт галактического флота для блокады Земли откладывался до окончательного выяснения вопроса о возможности выздоровления планеты.
Вскоре на автоответчик начали поступать первые запросы. В пятницу утром со всеми телепатически связалась Маша и сказала, что у нее великая депрессия от прослушивания сообщений. Просила прибыть всех в офис и оценить поступившую информацию, так как ей с непривычки очень трудно. Уже через час, отложив неотложные дела, коллектив Star Killer Group в полном составе сидел в виртуальном офисе и слушал, что говорит мир посредством автоответчика. За неделю поступило шесть тысяч сто тридцать одно сообщение.
Первое сообщение принадлежало, судя по голосу, пенсионерке. Бодрый старческий голос вещал:
– Здравствуйте, люди родные! Киллеры дорогие. Как узнала, что решаете все личные проблемы, сразу поняла, что сильно обижена. Мне срочно надо решить проблему с соседом: этот кровопиец взял у меня в долг тысячу рублей год назад на неделю, но до сих пор не отдал. Надо скорее из него этот долг вернуть. Не ровен час, окочурится, потому как алкаш непросыхающий, ворюга, негодяй и в туалете сидит дольше всех! Мы всей коммуналкой его не любим! Поможите, чем можете!
Анализатор сущности тут же сообщил Гризову, что бабка эта та еще стерва, жить соседям не даст. А деньги ей вернули еще три месяца назад. Но она об этом умолчала и хочет получить еще.
Следующее сообщение было от обманутых вкладчиков «Продолжай-БАНКа» из далекого Казахстана.
– Здравствуйте, дорогие господа-старкиллеры. Беспокоят вас обманутые вкладчики «Продолжай-БАНКа». Год назад мы все вместе вложились в этот банк, а теперь он лопнул, и дивидендов не платит. Как бы нам вернуть деньги, а то обидно сильно? Убивать всех не надо, только директора Зандрубекова, он очень нехороший человек получается. Если поможете, хорошо заплатим: стадо баранов отдадим и всех жен Зандрубекова в придачу.
Григорий с Антоном переглянулись.
– Нет, – сказал Забубенный, – чужих жен нам не надо.
Анализатор сообщил, что звонившие были акционерами того же «Продолжай-БАНКа». Перед тем как назначить Зандрубекова директором банка и стать его вкладчиками, все они были директорами других банков и сами обманывали доверчивых акционеров. Как только приходила пора платить дивиденды, руководство этих банков решало «…дивиденды вкладчикам не выплачивать», но с удовольствием выплачивало их себе. Правда, неофициально. Предприимчивый Зандрубеков быстро оценил выгоды своего положения, обналичил почти все средства «Продолжай-БАНКа», а дивиденды перевел в Швейцарию, страну полной анонимности награбленного. Совершив все эти банковские операции, он благополучно скрылся в неизвестном для остальных
Очередное сообщение автоответчика происходило от пассажира питерского троллейбуса.
– Вы знаете, – с гордостью заявлял звонивший, – сегодня мне нахамил кондуктор. Он потребовал от меня оплатить проезд. Ну, вы только подумайте! В стране что творится: СВО, парниковый эффект, озоновые дыры расширяются, цены растут, СПИД распространяется с бешеной скоростью, а эта скотина мне так нагло заявляет: «Оплатите проезд!» Ну, что я, дурак, что ли, платить, когда можно на халяву ездить? Мне же никто не создал никаких удобств для проезда в троллейбусе. Вот если бы там народу не было, сиденья как в «мерсе», с телевизорами, как в самолете. Чтобы стюардессы, то есть официантки, выпивку разносили по салону троллейбуса бесплатно, чтобы можно было выпить и прослезиться от души. Вот тогда бы я с радостью и заплатил… три рубля… может быть. А пока требую наказать кондуктора. Я ему так и не заплатил из политических соображений. Пусть скажет спасибо, что в морду не дал.
Информацию сообщил сантехник Жуков. Пусть мое имя где-нибудь напечатают или сообщат по радио. Очень жду решительных мер.
Следом звонил озадаченный спасатель из Кировска.
– Честно говоря, я не хотел вам звонить, но мне вдруг стало так грустно на душе. Срочно потребовалось поделиться с кем-то своей бедой. Дело в том, что мне дали премию за недавнее спасение группы чиновников налоговой инспекции из Москвы, которых засыпало лавиной во время коллективного катания на горных лыжах в Кировске. Ну, я их нашел и откопал, спустя три дня после лавины. А они ничего себе, целехонькие. Выпили водки и домой поехали. Начальству даже велели мне выплатить премию и налогов с нее не брать. Вот я на радостях решил съездить в Питер к свояку и пошел покупать билет. Ну, думаю, денег куча, хоть раз в жизни проедусь в люксе со всеми делами. Даже водку заранее не стал покупать. Напьюсь, думаю, задорого. Прихожу в кассу, а там все люксы проданы аж на месяц вперед. Нет, ну как несправедлива жизнь! Так обидно мне стало, хоть плачь. Я ведь ждать не люблю, – взял, что было. А был только общий вагон. Денег, конечно, сэкономил. Но удовольствия не получил. И это меня терзает. Чувствую желание не спускать всю премию на быт, хочется романтики. Может, купить что-нибудь дорогое и ненужное? Только вот что? Подскажите.
Гризов посмотрел сначала на Машу, а потом на Забубенного.
– А я знаю, что ему подарить, – тут же откликнулся сердечный механик. – Надо купить ему гранитную чернильницу. Как раз «дорогое и ненужное», отлично подойдет!
– Неплохая идея, – с сомнением в голосе проговорил Антон и включил следующее сообщение.
– Привет, коллеги, – раздался далекий надтреснутый голос, звонили из Воркуты. – Мне кажется, что родина незаслуженно забыла наш заслуженный город. Предлагаю прославить его путем снятия здесь многосерийного детективного сериала длиною лет на пять под названием «Её звали Воркута». Если дело пойдет, накинуть еще лет пять за успех. Готов сняться в главной роли. Лучше уж в кино сниматься, чем лес валить.
Очередной звонок был от известного рок-музыканта из Москвы, который отказался назвать свое имя, но требовал возмездия.
– Мужики, помогите! Меня на днях обидел один ди-джей в прямом эфире. Пригласили меня выступить по радио и дать интервью. Ну, я спел пару песен про любовь, а это чмо меня и спрашивает: «Вы, когда свои песни пишете, до этого или после?» «Я их обычно на рассвете пишу, – отвечаю ему, – утром чаще вдохновение приходит». А он мне: «Это нам, говорит, до фонаря. Ты лучше расскажи, как ты сексом занимаешься. Сколько раз, когда и где. Вот это наши меломаны послушают». Ну, я не удержался, и дал ему в морду. Морда у него широкая. Жаль, этого не видно было. В общем, отвел душу. Но от таких уродов не я один пострадал. Наказать бы их всех надо. А то на душе до сих пор тошно.