Комплекс полноценности
Шрифт:
Неудовлетворенный Семен Житомирский продолжал задавать каверзные вопросы.
– Вы так и не ответили насчет названия тура и группы. Кто придумал?
– Это я забыла просто, – ничуть не смутилась Жужа Заморская. – Мы сегодня с бодуна, сорян. Название тура и группы придумала Дуська, то есть Клеопатра.
При этих словах сидевшая с краю томная пышногрудая брюнетка широко улыбнулась.
– Сидим мы с ней как-то в студии, пьем пиво, пока наши песни записывают. А она вдруг говорит: Классно поют, шикарная фанера получилась. Давай так тур и назовем «Фанера над Парижем». Потом мы поехали в ночной клуб отпраздновать выход первого альбома.
– Скажите, – продолжал подпускать тумана Семен Житомирский, – что, на ваш взгляд, главное в жизни?
Жужа даже рот открыла от удивления и на некоторое время зависла.
– Где? А, это, ну… в жизни главное деньги, спонсоры и школу типа закончить.
– А правда, что вы все вместе спите? – подал голос бульварный копатель Сидор Тараканище, представитель портала «Секс-миссия».
– Неправда, – вмешалась в разговор брюнетка Клеопатра. – Мы спим только вчетвером и еще продюсер. А Жужа себя звездой считает и спит отдельно, с охранником.
При этом Клеопатра показала Жуже язык. Но Жужа оказалась экспрессивной девочкой, вскочила и не раздумывая врезала Дуське-Клеопатре кулаком по носу. Клеопатра опрокинулась со своего стула и вместе с ним грохнулась со сцены. Остальные артистки, повскакав со своих мест, набросились на Жужу и стали пинать ее ногами. Жужа Заморская яростно отбивалась.
Началась всеобщая потасовка. Продюсер полез разнимать дерущихся малолетних артисток. Папарацци, державшие фотокамеры наготове, яростно защелкали затворами. Зал осветился сиянием вспышек.
– Давайте, девчонки! Покажите всем, какие вы крутые! – подбадривали папарацци дерущихся девушек, которые уже начали выдергивать волосы друг у друга.
За одно мгновение девчонки разодрали все сценические костюмы. Платья от модных кутюрье были превращены в полный хлам и потеряли товарный вид. Продюсер сначала чуть не умер от сердечного приступа, а потом сообразил, что потасовка уже перешла в съемки бесплатного рекламного ролика, и перестал разнимать дерущихся.
«Барбариски» разошлись не на шутку. Измордовав друг друга до неузнаваемости, они наконец помирились. После чего стали швырять в зал туфлями, а потом и цветочными вазами, которые стояли перед ними на журнальном столике. Одному из папарацци угодили вазой прямо в объектив фотокамеры Canon ценою почти в пять тысяч долларов. Папарацци обиделся.
– Эй! – заорал он. – Какого хрена? Я же на ваш имидж работаю! Да мне гонорара от этой съемки не хватит за камеру расплатиться, дуры!
– Да пошел ты, козел! – огрызнулась в ответ оклемавшаяся от предательского удара в нос Дуська-Клеопатра и швырнула в него последней вазой, угодив прямо по голове.
Папарацци схватился за голову руками, потерял сознание и завалился навзничь.
Наблюдая этот спарринг, Гризов вспомнил кусок телеинтервью американской поп-девицы Уитни Хьюстон. Там эта девица жаловалась на другую поп-девицу Мэрайю Кэри, с которой они постоянно ругались, и однажды даже чуть не подрались. «Она назвала меня овцой, – жаловалась Уитни после совместных съемок клипа, в котором продюсеры решили их помирить, но ничего не вышло, – тогда я буду называть ее котлетой!»
Популярность певиц на Западе принимала порой странные формы.
Глядя на бой быков в «Останкино», Антон неожиданно ощутил в происходящем что-то близкое, родное, животное. Что-то зашевелилось в нем, захотелось самому ринуться в драку и набить морду кому-нибудь просто потому, что она не нравится.
– Внимание! – раздался в мозгу металлический голос. – Опасность! В вашей крови резко увеличилась концентрация Х-вируса.
Гризов вскочил со своего места.
– Ну, Григорий, пора кончать этот шоу-бизнес.
– Вас понял, – отозвался Забубенный.
– Стирай всех, кроме «Барбарисок», – Антон прислушался к сообщению анализатора. – Дуры малолетние, конечно, но у них есть шанс одуматься.
Сделав несколько шагов, Григорий встал в проходе между дерущимися и охраной. Не торопясь, словно всю жизнь этим занимался, достал из сумки гигантский фотоаппарат, на деле являвшийся переносным «Прерывателем импульсов агрессивности», поскольку насчет радиуса действия «УХЛЫ» были сомнения. Немного поколдовал над ним с помощью «Генератора формы». Теперь мощный прерыватель оказался похожим на ручной пулемет средней дальности с двенадцатью воронеными стволами и свисающей до пола лентой. Все как полагается в таких случаях. Григорий медленно навел пулемет на клубок дерущихся тел.
– Внимание, – громко предупредил Забубенный, – сейчас вы будете стерты, если не остановитесь. Не пытайтесь перезагружаться.
Ему никто не ответил. Драка продолжалась. И только продюсер, выхватив смартфон, в ужасе попытался кому-то позвонить.
– Покайтесь, грешники! – добавил Григорий уже тише. – Ну, я вас предупредил.
То, что произошло в следующее мгновение, больше всего изумило самого Забубенного. Никого огня и грохота не случилось. Не удалось ему в полной мере ощутить себя матросом Железняком среди озадаченного правительства. Григорий водил бешено вращающимися стволами пулемета от стены к стене, но людей не разрывало в клочья, не текли реки крови, не отлетали оторванные руки и ноги. Лишь десяток папарацци вместе с продюсером выпорхнули наружу через разбитое в драке окно. Все остальные в конференц-зале тихо превращались в дым и расплывались по помещению.
Когда все закончилось, Антон прошел мимо ошеломленных «Барбарисок», застывших в своих разорванных нарядах, словно эротические пособия для садомазохистов, и с грохотом открыл несколько здоровенных окон. В задымленное помещение ворвался свежий ветер, мгновенно разогнав остатки дыма по углам.
«Заканчивается действие модулятора формы тела», – сообщила умная армаранская техника.
– Ну, девочки, – сказал Антон, глядя на изумленные лица излеченных от вируса, – нам пора. Извините за беспокойство. Дальше вы уж сами разберетесь, что делать. Пойдем, Григорий, а то ещё придется на лифте спускаться.