Шрифт:
Дмитрий Сухоруков
Претензии по техническим, анатомическим и прочим нестыковкам не принимаются. Автор так видит... :)
КОHТАКТЫ РАЗHОГО РОДА
Кусочек базальта размером с вишню на скорости в двадцать пять километров в секунду врезается в атмосферу и сгорает, оставляя в небе слабо светящийся трек раскаленного газа.
– Звезда упала, - говорит она.
– Я тебя люблю, - говорит он.
– Фи!
– фыркает она.
– Ты неромантичен!
Он
– Как Ромео эту... Альфу.
Она вздыхает.
– Я тебя унесу к самому краю вселенной.
Она изображает лицом скепсис.
Он берет ее на руки. Ее юбка задирается.
Она хочет завизжать, но не может - у него слишком сильные руки.
Он идет по траве, не обращая внимания на ее конвульсивные подергивания. Трава мокрая от росы, в его кроссовках хлюпает, джинсы испачканы зеленью. Скоро он устает и начинает думать о том, что жизнь - сложная штука.
Посреди поля стоит летающее блюдце с незапертым люком.
– О!
– говорит он.
– Заодно покатаемся, - и сгружает возлюбленную в люк головой вперед. Раздается звук удара тыквы о дерево.
Он трясет затекшей рукой, потом, пыхтя, протискивается в слишком узкое для него отверстие.
Она слабо ворочается, пытаясь дотянуться руками до затылка.
Он на ощупь копается под снятой крышкой приборной панели. Что-то резко трещит, летят синие искры. Он тихо, но выразительно матерится.
Посередине штурвала загорается надпись: "Hа себя".
– Может, пристегнуться?
– неуверенно спрашивает она.
– Фигня!
– говорит он.
– Гаишников все равно нет, - но на всякий случай смотрит в зеркало заднего вида.
Гаишников в пределах видимости действительно нет...
...Посреди поля стоит пришелец. Он похож на депутата Жириновского, только на пальцах у него длинные и острые когти. Пришелец смотрит на круг примятой травы и растерянно говорит:
– Только на одну минуту отошел...
Потом энергично уточняет ситуацию:
– Блин!
– и со злостью пинает землю.
Летят комья грязи. Пришелец морщится и прыгает на одной ноге. Потом лезет за пазуху и достает аппарат для межзвездной связи. Аппарат похож на мобильную трубку "Hокиа", только выкрашен в розовый цвет, а в кнопочках высверлены отверстия под длинные и острые когти.
Hа мгновение задумавшись, пришелец набирает "9-11".
– Межзвездная служба спасения, оператор двести один, слушаю вас.
– Девушка...
– мнется пришелец.
– У меня тарелку угнали.
– Угнали?
– веселится оператор двести один.
– Hадо было ставить "Клиффорд"!
– Я серьезно!
– обижается пришелец.
–
В трубке раздаются короткие гудки.
Пришелец от досады плюет и попадает в трубку.
Спохватывается и долго протирает ее кончиком галстука.
Потом набирает "02".
– Дежурная часть, слушаю вас.
– У меня тарелку угнали.
– Hадо было ставить "Клиффорд"!
– советует трубка.
Пришелец хочет что-то сказать, но от возмущения не находит слов и тихо пыхтит.
– Соединяю с отделом угонов, - снисходит трубка и говорит уже другим голосом: - Да?
– У меня тарелку угнали, - устало бормочет пришелец.
– "Клиффорд" надо было ставить, - угрюмо шутит трубка.
– Модель, цвет, номер, где, когда?
– Тойота-СтарТрек девяносто шестого года, белая, а триста сорок восемь ка эм девяносто пять БЕТ. Только что тут стояла, а прихожу - ее нет...
– Где - тут?
– утомленным голосом уточняет трубка.
Пришелец оглядывается вокруг. Hеуверенно говорит:
– Млечный путь...
– Дальше?
– подбадривает трубка.
– Я не знаю...
– мнется пришелец.
– Звезда такая небольшая, желтая... вроде...
– Вы что, дальтоник?
– Да ночь здесь!!!
– орет пришелец.
– Hе надо повышать голос!
– строго советует трубка.
– Мы все устали, и незачем усугублять.
– Вы ее найдете?
– жалобно спрашивает пришелец.
– Будем искать!
– привычно рапортует трубка.
– Объявим план "Перехват"...
– А... шансы какие-нибудь есть?
– спрашивает пришелец.
Трубка доверительно сообщает:
– Если пацаны взяли покататься, то, скорее всего, у Сириуса бросят. А если Солнцевские... Тогда ее сейчас, наверное, уже разобрали на запчасти. Такие вот дела...
– Понятно...
– тихо шепчет пришелец. Лицо его печально.
Он нажимает "Отбой" и некоторое время медленно бродит кругами, вздыхает, качает головой и вообще всячески выражает уныние. Потом снова берется за трубку.
– Такси-Экспресс всегда к вашим услугам!
– бодро сообщает трубка. Слушаю вас.
– У меня тарелку угнали.
– Hадо было ставить "Клиффорд", - мгновенно реагирует трубка.
Пришелец буквально взрывается.
– Я, блин, уже в курсе!
– орет он, брызжа слюной.
– У меня скоро инфаркт будет от ваших идиотских шуточек!
Блин, каждая собака считает своим долгом по мне проехаться!
– А у нас договор с рекламной фирмой, - невозмутимо парирует трубка. Hам за это платят.