Копия любви Фаберже
Шрифт:
– Танюшка, знаешь, чего я тебе хочу сказать?
Жена улыбнулась. Видеть ее через свой старенький телефон оперативник Паша, конечно, не мог. Просто почувствовал: улыбается. У супруги такая очаровательная солнечная улыбка! С другого конца Москвы тепло ее донеслось. И сразу как-то уютнее стало. Хотя лицо царапает колкий декабрьский ветер. А руки как закоченели, мама дорогая! Кажется, только минуту назад перчатки стянул: за хот-дог расплатиться и жене позвонить. Еле получилось негнущимися пальцами войти в телефонную книгу и найти самого любимого абонента. Но вот Танюшка улыбнулась, и на выстуженной Красной площади сразу обнаружились не только сугробы, но и праздничные гирлянды на витринах магазинов и кафе, а еще…
– Тань, ты представляешь, в центре уже елку украсили! Красиво как! Надо с девчонками обязательно выбраться.
– А я думала…
Паша довольно зажмурился. Она улыбается. Как тепло!
– А я думала, ты хочешь сказать, что ты меня любишь!
– Это само собой разумеется! Ох, Тань, не совершай преступлений в центре. Здесь все простреливается камерами, каждый сантиметр! Тебя найдут, но чего это будет стоить операм!
– Устал? Пообедать не получается? – растревожилась жена. – Только не ешь фастфуд, я очень тебя прошу. Если проголодался, купи булочку, конечно, ржаную. Но не хот-дог или гамбургер. А то я тебя знаю! Обещаешь?
Паша посмотрел на зажатый в руке хот-дог, щедро политый горчицей. И без малейших угрызений совести быстро заверил:
– Конечно, обещаю.
А зачем расстраивать супругу? Она – инструктор по аэробике, помешана на здоровом образе жизни и этом, как его… сбалансированном питании, что ли… Любая вредная, с ее точки зрения, еда сразу превращает милую девушку в занудную училку. Танюша заводится мгновенно: «Лишние калории, пострадает то, нарушится это». И она так расстраивается и переживает! Ни к чему любимой волноваться. А хот-дог не выдаст страшной-страшной тайны. Потому что через пару минут от мягкой булочки с сосиской не останется ни крошки.
Закончив разговор, Паша быстро расправился с вредным продуктом, выкурил сигарету, особенно вкусную на морозном воздухе. И направился к гостинице «Национальная». Так! После случившегося здесь пару лет назад теракта камер на этом здании должно работать множество. Скорее всего, цепляют они и парковку, где оставляла машину Полина Калинина. Поэтому надо как можно быстрее просмотреть диски с видеозаписями. Не будут же они храниться вечно.
«Хорошо, что Полина расплачивалась картой, а не наличными, – подумал Паша, останавливаясь на перекрестке. – Мы быстро вышли на „Охотный Ряд“, посмотрели видео с камер на площади. И я еще пару часов назад увидел любопытную картину: какой-то хрен проколол девочке колесо. Так что тут более сложная, чем казалось на первый взгляд, комбинация намечалась. Седов, когда про „Охотный Ряд“ выяснил, решил: заприметили в галерее бутиков хорошо одетую девушку, проследили, что машинка у нее еще лучше, чем одежда, ну и поехали следом. А она еще, бедняжка, колесо пропорола в неоживленном районе. Но нет, все не так было. На записи четко видно: Полина паркуется, выходит из машины, и буквально через минуту рядом оказывается мужик, склоняется над колесом. Секунда – и нет его. Качество изображения неплохое, но на голове у мужика капюшон. Может, под другим углом съемки хоть как-то лицо удастся разглядеть…»
Особого энтузиазма визит оперативника у сотрудников гостиницы не вызвал. Сначала швейцар, спрятавшийся от мороза внутрь, бросился помогать с дверью, но передумал. С демонстративно скисшей физиономией покосился на черную вязаную Пашину шапочку, короткую, не по сезону, куртку. И поджарый парень с рацией, также находившийся в холле, высокомерно повел шеей. Но служебное удостоверение сделало свое дело.
Оперативника провели в комнату, где находился монитор, показывающий «картинку» со всех наружных видеокамер гостиницы, отыскали нужные диски.
Увы.
Мужик, проколовший колесо, надвинул капюшон очень низко. Единственное, что можно было понять по кадру в фас, – это то, что, кроме капюшона, лицо преступника до уровня глаз прикрывает черный шарф…
– Приехали мы с Витей в Пригорск. Мэр хлеб-соль нам организовал и экскурсию по городу. А обед какой был! Я сразу просек: мы в правильном месте. Колхозы тут, конечно, как и везде в России, хреновые. Но нам это по барабану, алкашей выгоним, нормальных мужиков и баб работать научим. Главное – продукты здесь обалденные.
– Андрей, я не понимаю. При чем тут колхозы? И продукты?
– Ну ты даешь! Рассказываю. Продукцию мы тогда какую производили? Квас, морс – низкий ценовой сегмент. Восстановленные соки – премиум-класс.
– Апельсины выращивать?!
– Вронская, ты как маленькая. Я че, похож на дебила? Кстати, шутки шутками, но виноград у нас уже свой получается, вполне приличный. И лимоны. Но мы на экзотику поначалу не замахивались. Нам требовались яблоки, помидоры, морковь, зелень. Фишка в том, чтобы сырье было натуральным, выращенным без использования химии вообще. Как у бабушки в деревне, просекаешь? Это была наша фишка. Нет фишки, уникального предложения – нет бизнеса, это ясно? Итак, у нас была потребность в качественном сырье. Его надо где-то растить. Мы с Витьком думали вначале просто заказ делать на поставку. Но нас бы дурили, смешно от работников с совковым менталитетом требовать точного соблюдения технологии. К тому же на одних напитках прибыль получить сложно, кухня нужна. Тоже натуральная: мясо, овощи. Конечно, организовывать сельскохозяйственное предприятие затратно, но игра стоила свеч. И вот мы в Пригорске. Бухаем за успешный выбор. Присмотрели что надо – опять бухаем, за заключенную сделку. Мэр уже наш кореш, пить не может, но все равно пьет и хозяйство свое показывает – то новый Дом культуры, то баню. Потом его осенило, что с нас же бабок слупить можно кроме тех, что мы ему в «дипломате» передали. Заманил нас в больничку, помогите, люди добрые, не помню уже на что. Помогли без базара. Нам же с ним еще вопросы решать. В детдом привез – окажите помощь сироткам. Я с бодуна, отходняк жуткий, мне бы опохмелиться. А там сирот нагнали. Детки у ног путаются: «Папа, папа». И большие сироты, типа бывшие воспитанницы, притопали. Ничего такие девочки, уже фактурные, можно разик.
– Помочь?
– Э-э-э… ну, в каком-то смысле и помочь. Подхожу я к телке симпатичной, спрашиваю, как в Пригорске с досугом. Телка уже кончает от счастья. Я с ней базарю, и тут в зал еще одна девка заходит. Ну, думаю, допился до белой горячки. Галюники, сейчас чертей гонять стану. Девка-сирота – как моя школьная любовь в натуре, один в один. Коса длинная, взгляд честный. Зоя Космодемьянская и Ульяна Громова в одном флаконе. Как та, из школы. А я ведь той школьной овце и задачи решал, и в кино водил. Ни фига, даже поцеловать не дала, паскуда. Сейчас, наверное, локти кусает. А телка, сирота эта детдомовская, у стеночки постояла и вдруг линяет. Я за ней. Школьную любовь прощелкал, так хоть ее копию поимею. Догнал, ясный перец. Если я чего-то захочу – от меня фиг уйдешь. Потому что этого я хочу, просекаешь? Я! Посмотрел, короче, вблизи на Светку, малую свою, и тут меня осенило. Это ж какой пиар на сироте можно сделать! Да полгода минимум журналисты с ума сходить будут, причем не за бабки, ради красивой сказки. Бабки – фигня, их для раскрутки бренда не жалко, но «джинса» [28] так эффективно не работает! Тем более мне уже давно и отдел паблик рилейшн, и служба безопасности советовали если не жену, то девку постоянную найти. Меня ж все хотят, достали просто. Если будет жена или подруга – часть ненормальных отвянет. Ну и сам я… соблазнов много… Все равно что-то к журналистам уходит, модели безмозглые, потрепаться любят, репутация компании, как ни крути, страдает… А тут Светка, значит, нарисовалась. По многим позициям выгодно…
28
Заказная реклама скрытого характера.
Лика Вронская застонала и выключила диктофон.
Конечно, речь Андрея придется переписывать целиком и полностью. Он говорит плохо, сбивчиво, перескакивает с одного на другое. Но дело, в общем, не только в неумении связно излагать суть вопроса. Не каждый человек может растекаться мыслью по древу, выдавая безукоризненные, не нуждающиеся в стилистической обработке предложения. Обработка – это не сложно, уже рефлекс, как у любого опытного журналиста, перепишешь и не заметишь. Проблема не в том, как говорит Андрей. Противно от того, что именно он себе позволяет! Эти унизительные характеристики, абсолютный нарциссизм, расчетливость, жестокость…