Космический маразм
Шрифт:
– И там президент живёт? – выкрикнул Свази, но не услышал ответа, потому что сильно ударился затылком об прилетевшую спереди балку в потолке и потерял сознание.
Проснулся он от того, что кто-то надел на него шапку. Свази открыл глаза и в недоумении нашёл себя посреди огромного светлого помещения с высоким сводом. Под потолком располагалась, впрочем, причудливая сеть коммуникаций – трубы, провода. Кружком вдоль стен стояли столы, покрытые белыми скатертями, а в центре, словно ёлка, торчал он, Свази, и император-фараон Дудиков торжественно водружал на него вязаный
– … награждается именной жёлтой шапкой, – закончил Семён. – Давайте похлопаем, господа.
– Благодарю покорно! – выпалил Свази, но его вряд ли кто услышал из-за громких аплодисментов, под которые он и направился к своему месту за столом, обозначенному табличкой "Заместитель императора по борьбе".
– Ну, господа бояре, министры и вельможи, давайте-ка продолжим, – заговорил Дудиков, взбираясь на высокий трон, установленный в разрыве круга из белых столов. – Я жду от вас интересных идей, особенно направленных на укрепление нашего авторитета и пополнение казны. Кто у нас следующий по кругу? Давайте вы, министр всеобщего здоровья.
Он щёлкнул небольшим тумблером в подлокотнике трона, и все услышали негромкое ритмичное тиканье, а Дудиков опустил глаза в пол.
– Можно? – спросил худощавый мужчина в белом халате, под глазами которого нависали огромные синие мешки. – Я тут много думал… Слишком большие расходы получаются. Пенсии платим, льготы всякие. Опять же лечение. Надо бы это прекратить.
В подлокотнике трона раздался короткий звоночек, и Дудиков поднял взгляд на говорящего.
– Кхм, – сказал он. – Игорь Всеволодович, это идея хорошая, но ведь если не платить совсем, то нас любить не будут.
– Вы меня не поняли, – сказал Игорь Всеволодович. – Надо просто всех, кто получает от нас деньги, как-нибудь ликвидировать. Вот я сейчас попробую аргументировать цифрами.
Министр здоровья принялся копаться в бумажках на столе. В этот момент у Дудикова в троне снова зазвенело.
– Смотреть мне в глаза! – заорал он диким голосом, переходящим в визг. – Каждые десять секунд смотреть в глаза!
– Виноват, – перепуганный министр уставился на Дудикова в таком напряжении, что мешки на его лице опустились до подбородка. – Я хотел только сказать, что мы тратим ежегодно на выплату пенсий и пособий сумасшедшую сумму, сравнимую со стоимостью всех дверных ручек в этом дворце.
– Но если мы всех будем, как вы говорите, ликвидировать, – возразил Дудиков, – разве же это не заставит народ от нас отвернуться?
– Этот вопрос не в моей компетенции, – замялся министр, – но хочу заметить, что речь идёт об определённой категории лиц. Это иждивенцы, старики, инвалиды, матери-одиночки…
Дудиков задумчиво смотрел в потолок до очередного звоночка.
– Ну, инвалидов, пожалуй, можно, – произнёс он. – Надо будет подумать во время охоты… Спасибо за идею. Кто у нас следующий?
– Я, кажется, – взял слово бодрый краснощёкий толстячок слева от министра здоровья. – Я министр пива, если помните.
– Помню, конечно, Игорь
– Я Полуэкт Григорьевич, – возразил министр здоровья.
– Странно, – заметил Дудиков. – А кто же тогда Игорь Всеволодович? Ну, вы продолжайте, Игорь Всеволодович, не отвлекайтесь.
– Я вот думаю, – сказал министр пива, – что надо бы водку запретить. Двойная выгода получится. Во-первых, мы сможем больше пива продавать. И себе заработок, и в казну перепадёт. Во-вторых, народу скажем, что о здоровье заботимся.
– Это моё дело о здоровье заботиться, – вставил министр здоровья.
– Да это ради Бога. Я же не о вашем здоровье, – отмахнулся министр пива.
– Ну, тогда ладно, – успокоился министр здоровья.
– Простите, что перебиваю, – сказал Дудиков, поправив левую корону. – В общем, мне нравится ваше предложение. Хотя, конечно, пьяный народ – это хорошо. Я люблю, когда весело, все морды друг другу бьют. От наркотиков, само собой, доход больше, но как-то это всё-таки не моё…
– У меня возражение, – послышалось с другой стороны зала, где зашевелился высокий худой мужчина сурового вида и с красным носом, уже не такой бодрый, как предыдущий. – Я министр водки.
– И вы тоже Игорь Всеволодович? – уточнил Дудиков. – Ну, да ладно.
– Я предлагаю сделать наоборот, – сказал министр водки. – Запретить пиво. Тогда водку будут покупать больше, опять же доход и о здоровье забота.
– Да что же все о здоровье заботятся, кроме меня? – проворчал министр здоровья.
– Так-так, – сказал Дудиков. – Это интересно. А что если сразу и пиво запретить, и водку? Хотя тогда прибыль упадёт, не годится… И куда мы тогда двух министров денем, непонятно.
– Разрешите мне сказать? – громогласно вмешался огромный бородатый мужик в драном треухе, сидящий далеко справа. – А давайте-ка разрешим всё только днём продавать, а ночью запретим.
– Простите, – сказал Дудиков, шмыгнув носом и поглубже надвинув корону. – А вы кто будете, я запамятовал?
– Да я того, – сказал мужик. – Вроде как министр самогона.
– Это глупость какая-то получается, – возразил министр пива, поймав пролетающую мимо воблу и придавив её блестящим планшетом к столу. – Если ночью не продавать ни пиво, ни водку, то доход же снизится. А смысл в чём?
– Ну, во-первых, – хрипло пояснил министр самогона, – как полагается, о здоровье забота. А во-вторых, ночью-то всё равно ж люди будут покупать, только нелегально, поэтому за большие деньги.
– А! – просиял Дудиков. – Я понял. Мне нравится. Так и сделаем. Кто там у нас следующий?
– Я, – сказал уродливый хмырь в пальто, стоящий в проходе между столами. – Министр по авторским правам.
– Удивительно, – сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.