Космический маразм
Шрифт:
Свази постоял с минуту, подумал.
– Ну что же, соколики, - сказал он. – Тогда давайте бороться. Пошли!
Он вразвалочку зашагал вдоль по булыжной мостовой. Мимо проплывали мелкие лавки и конторки с вывесками разных сортов: продуктовый супермаркет «Бабушка Канцероген», жилищно-строительный кооператив «Абонентский ящик», служба доставки «Рвотный рефлекс».
– Так, - сказал Свази. – Непорядок.
– Где? – уточнил Трифилий.
– Да вон, - Свази махнул рукой. – Слово «рефлекс» написано без мягкого
– Это да, - сказал Трифилий. – Язык чистить надо.
Пока он по мобильнику отдавал указания, Свази двинулся дальше. Навстречу двигалась толпа разнокалиберных старух с кошёлками.
– А это что за бред? – возмутился Свази, озираясь. – Почему они все разные? Привести всех к стандарту! Взять за основу классическое изображение из местной литературы и размножить в необходимом количестве экземпляров.
Варахасий записал в блокнотик и тоже принялся звонить. А Свази нёсся дальше.
– Это что? – спрашивал он, тыкая пальцем в целующуюся парочку. – Упорядочить! Урегулировать! Не допускать!
Пробежав ещё метров двести, он поднял взгляд вверх, в небо, и замер.
– Варахасий, - подозвал он. – Это что за птица?
– Это-то? – флегматично произнёс Варахасий, придерживая кепочку за козырёк. – Кажись, удод.
– А та? – Свази показал в другую сторону.
– Не пойму, - признался Варахасий, прищурившись. – А! Да это ж суслик. Сейчас кто только не летает…
– Так, - сказал Свази сокрушённо.
– Это не дело. Один туда летит, другой сюда. С этим мы тоже будем бороться.
– Как скажете, - Варахасий пожал плечами.
– Небо надо оприходовать и поделить, - продолжал Свази.
– Без разрешений не летать. Каждой народности выделить квадрат, в котором можно находиться.
– А если не послушают? – уточнил Варахасий. – Если кто в чужой квадрат залетит?
– Так это же получается нарушение границы, - развёл руками Свази. – Пусть войну объявляют, что ли. И штраф в казну, само собой.
Он развернулся на месте и двинулся дальше, зыркая по сторонам и выискивая объекты борьбы, пока вдруг не наткнулся на невзрачного человека в сером костюме, который стоял посреди площади и смотрел прямо на него.
– Господин Свази? – спросил человек.
– Так точно, - ответил Свази, нахмурив лоб. – Что-то мне ваше лицо знакомо.
– А я президент Земли, - ответил Семён. – Дудиков. Небось, видели по телевизору.
– Точно, - кивнул Свази. – Теперь узнал.
– Вы не могли бы с вашими помощниками поспособствовать мне в одном деле? – Дудиков заглянул Свази в глаза, и Свази поёжился – настолько жалобным и одновременно жёстким оказался взгляд.
– Конечно, - ответил Свази. – Я же вроде как на вас работаю.
– Хорошо, - обрадовался Семён. – Поехали.
Возле него в воздухе образовалась длинная, чёрная, необычайно
– Тяжело нынче президенту, - сказал Дудиков, доставая из-за пазухи огромную бутыль виски. – Надо о каких-то выборах заботиться, рейтингах. Кто-то всё время следит за каждым твоим шагом – а вдруг ты сделаешь что не то? Другое дело раньше. Вот, к примеру, фараон…
– Фараон? – переспросил Свази, принимая протянутый Дудиковым рог с золотистой жидкостью, инкрустированный бриллиантами и рубинами.
– Ну да, фараон, - подтвердил Дудиков. – Ведь он же был наместник Бога. Никто в его авторитете не сомневался. Никто его действий не осуждал. Давайте выпьем.
Свази с подозрением понюхал содержимое рога, но всё же выпил.
– Хотя, с другой стороны, - продолжал Дудиков, - ведь я совершенно такой же наместник Бога, если подумать. Какой я, к чёрту, президент? Да и действия мои осуждать ни к чему, я так думаю. Согласны?
– Абсолютно, - сказал Свази.
– Приехали, - Семён распахнул дверь, и они оказались возле огромного жёлтого особняка в комическом стиле, возле входной двери которого стоял то ли швейцар, то ли албан.
– Господин Рудацкий дома? – спросил Семён у швейцара.
– А кто его знает, - ответил швейцар. – Входил, не выходил. А дома или нет – как я могу проверить?
– Это правильно, - согласился Дудиков. – Пойдём сами и проверим. Можно?
– Вам-то можно, - согласился швейцар. – А вот вашего зверька я бы попросил здесь оставить. С животными нельзя.
Свази покраснел сквозь шерсть.
– Какой я тебе зверёк?! – заорал он. – Я тут главный по борьбе!
– Успокойтесь. Свази, - Семён похлопал его по плечу. – Он со мной.
Они прошли мимо.
– Вам нужен знак отличия, - сказал задумчиво Дудиков. – От остальных обезьян.
– Я реликтовый гоминоид, - буркнул Свази.
– Это вы другим сказки рассказывайте, - усмехнулся Дудиков. – Я вас насквозь вижу. Вон у вас, к примеру, криво сросшаяся трещина в ребре.
Они оказались около тяжёлой дубовой двери, которую Семён и открыл.
Навстречу им из глубины комнаты торопливо вышел кругловатый улыбчивый мужичок в стёганом халате. По мере приближения к ним, однако, улыбка уступила место откровенно кислой мине.
– А, это вы, - пробормотал мужичок.
– Я вообще-то жду кое-кого. Вы ненадолго, надеюсь?
– Здравствуйте, господин Рудацкий, - сказал Дудиков. – От вас зависит, как быстро мы решим все наши дела.
– А какие у нас дела? – уточнил Рудацкий. – Кстати, я не Рудацкий.
– А как же вас зовут? – поинтересовался Семён.
– Иванов я, Евгений Яковлевич, - ответил Рудацкий.
– Трудно запомнить, - сказал Дудиков. – Лучше уж будьте Рудацким пока. Дела у нас, Рудольф эээ… А как вас по батюшке?