Космос на троих

Астрадени Джейн

"Фрукт пурре выращивают только на плантациях Гуави, в системе...".

Бла, бла, бла...

"... где владеют секретом здоровья и долголетия...

Вплоть до перечисления витаминов, питательных веществ, полезных свойств и...

Самый смак!

"Кто из года в год вкушает этот десерт по утрам - продлевает жизнь на десять лет...".

Кому?

Понятное дело! Рекламщикам! Реклама - страшная штука...

Мне нестерпимо захотелось вайпурре, до обильного слюноотделения и революции в животе.

"Желаете подтвердить выбор?" - спросили меня после завершения ролика.

– Да!
– воскликнула я и схватила ложку...

Вот тогда-то и началось самое непередаваемое!

Проекция испарилась, а вместо неё возникла таблица с перечислением условий получения умопомрачительного десерта.

Первое - немедленно отправиться на планету Гуави, собрать пять корзин пурре и вкусить блюдо из него, приготовленное у тебя на глазах искусными поварами...

"Отпадает!"

Второе - пройти курсы вайпурретти-кулинарии в ближайшем мастер-классе, состряпать десерт самой в качестве зачёта и получить сертификат...

"Ещё чего!"

Третье - устроиться официанткой в спецресторан гранд-вайпурре и после восьмидесяти благодарственных чаевых жетонов заслужить право испробовать его самой...

"Ну, уж нет!"

Четвёртое - наняться помощником и учеником торгового агента, грузчика, супервайзера... на транспортный корабль, перевозящий пурре с Гуави на другие планеты и...

Далее вайпурре-версии становились всё невообразимее. Какие-то немыслимые конкурсы, испытания... Ещё штук десять предложений! Типа уйти с эко-монастырь и посвятить себя чему-то там... И всё из-за какой-то, пусть и навороченной, еды?! В голове не помещалось...

Похоже, в этом мире за право вкусить вайпурре придётся ещё побороться!

Предпоследним значилось:

"Ваши варианты".

Я совершенно не представляла, какие тут могут быть варианты и поэтому сразу перешла к последнему:

"Жить без вайпурре можно".

Вот! Самое оно. Как раз по мне. Как в том

анекдоте: "да пошла ты нафиг со своим утюгом!". Тем более после всех этих препятствий на пути к банальному завтраку мне расхотелось не то, что пробовать, но и даже слышать об этом дурацком десерте.

Я махнула рукой и уверенно выбрала последний вариант... Как выяснилось, опрометчиво.

Табличка переформировалась в отрезок из пунктиров, точнее одиннадцати делений-пунктиров. Я успела посчитать. Почему одиннадцать? Не знаю...

"Ваш уровень - первый-продвинутый, - констатировала прототип, и тотчас меня огорошил:

– Был!
– и безжалостно стёр три последних деления.
– Теперь у вас первый-усечённый".

– Э!
– запротестовала я, не совсем понимая, что происходит.
– Произвол! Верни обратно!

Лучше бы вверилась домовому или гарантийным человечкам.

– Желаете откат?
– вежливо осведомился ИППП.

– Да! Желаю!

Мне вернули три моих законных пунктира и уведомили маленькой припиской:

"У вас осталось девятнадцать откатов из двадцати возможных! Дальнейших успехов!"

Это издевательство такое?

И на экзотику меня больше не тянуло. Не хотелось и далее тратить откаты. Я обошлась яичницей с ветчиной и сыром. Заказала булочку и джем...

Надо отдать должное невидимому сервису - всё появилось само и сразу, как на скатерти-самобранке. Как? А стоило ли уточнять?

Я мрачно поковырялась вилкой в тарелке. Аппетит улетучился, а в голову лезли непрошеные мысли, одна тоскливей другой:

"То ли я вовсе никчёмная, что даже какого-то десерта недостойна... То ли просто не создана для этого мира, где вайпурре и те достаются с приключениями".

Ясно! Будущее - это сплошной интерактивный квест под названием "любишь кататься - люби и саночки возить". Различными идиотскими способами...

Чтобы как-то улучшить себе настроение, я попросила ИППП показать мне всякие штуки, например, условное обозначение второго уровня, третьего и так по порядку...