Котики&Детектив
Шрифт:
Дальше читать я не смогла.
– Так вот чего он был такой странный!
– Давай, первый, возбуждай дело!
– горячилась мамуля.
– Не во всяком случае пропажи взрослого человека возбуждается уголовное дело, - нахмурился папа № 1.
– Если по обстоятельствам дела нет никаких оснований предполагать, что в отношении пропавшего было совершено преступление, то дело не возбуждается вообще.
– Там вроде трое суток ждать надо? Помню, как-то браток наш, Клещ, пропал. А менты не чешутся. Искали его сами, думали, похищение или разводилово какое-то, а на третий день выяснилось,
Но папа № 1 его поправил:
– Это ошибочное мнение, что официальные поиски пропавшего человека могут быть начаты только через трое суток. Принять заявление полицейские обязаны сразу же, вне зависимости от того, сколько времени прошло с момента исчезновения.
– Так принимай!
– кипятилась мамуля.
– Давайте сначала сделаем все, что в наших силах. Связаться с ним по всем доступным телефонам, включая рабочие, мы пробовали?
– Ага, - вздохнула я.
– Крупные больницы и морги мы тоже отработали. Теперь надо звонить родственникам, друзьям, нам важно установить время его последнего контакта. А ты, Дарина, подготовь описание исчезнувшего. Вот тебе ручка и бумага, опиши предполагаемый маршрут и последнее известное местонахождение.
Всхлипывая, я принялась писать, но сильно нервничала, оттого, кроме «в костюме сперматозоида», ничего не шло на ум. Подключилась мамуля, надиктовывая: тощий, длинный, с видом больного неведомой хворью.
Закончив писать, мы попытались дозвониться до мамы Славика с его же телефона. Но Светлана Петровна окончательно перебралась жить в Сочи, получив наследство от деда, и сейчас заявила в трубку:
– Сыночка, носки в шкафу, продукты в магазине, а тебе уже двадцать шесть. И я не дам тебе вложить остатки наследства в преобразователь котиного урчания в человеческий голос. Дай пожить спокойно.
Дальше она просто отключила телефон. И я даже не успела ей сказать, что преобразователь - это еще куда ни шло.
Недавно Славик вообще предложил мне к Новому году торговать перекрашенными в волков собаками.
Но и без того было понятно, что Славик не у сочинской родни. Оставалась его зазноба Рита, но я опасалась ей звонить из-за Урфина Джюса, то есть мужа. А вдруг он рядом? Но папа № 1 глянул на меня сурово и, набрав номер, сам протянул мне телефон Славика.
Пока я прочищала горло, готовясь говорить, включилась видеосвязь. И на меня с экрана уставилась пожилая дама. Очень похожая на Джорджа Сороса, но и немного на ведьму. Все мои в любопытстве прильнули к экрану, и какое-то время мы просто разглядывали друг друга, пока папа № 2 не прошептал сзади довольно громко:
– Ну, у Славки и вкус… Гляди, какая у нее бородавка. Глаза бы мои не видели…
– А чего тогда уставился?
– злобным шепотом одернула его мамуля.
– Так это как собачья какашка на асфальте, на которую не можешь не смотреть, - оправдывался второй. Я подумала, что разъяренная Рита сейчас пошлет меня подальше, и поспешила начать.
Запинаясь, я изложила свою проблему в двух словах, стесняясь и краснея. И тут нам повезло, но не полностью. Сначала Рита заявила, что в субботу Славик действительно звонил ей с какого-то неизвестного номера и умолял приехать в ресторан с каким-то ужасным названием. Она его благополучно забыла (в этом месте папа № 2 прорычал: «Дементная
– В мое время мужчины присылали дамам цветы и приходили в гости с бутылочкой шампанского и коробочкой советских конфет «Планета», - заявила Рита, вздернув бровь.
– Так и передайте ему, что приличные девушки в какой-то там путанский шалман ходить не будут.
– А вот мне кажется, что у тебя просто есть муж, - прищурилась вконец обозленная мамуля.
– Вот ты и кочевряжишься, старая кошелка, да все грезишь по своему совку!
В этот момент где-то на заднем фоне у Риты послышался старческий кашель. Кто-то шаркал тапками по линолеуму и заходился в приступах. Казалось, Рита находится в палате больных коклюшем. Воровато оглянувшись, та быстренько показала мамуле неприличный жест (даром что только что называла себя приличной девушкой) и нажала отбой.
Я окончательно расстроилась. Ресторан был хорошей зацепкой, но, видимо, Славик туда хотел, да не попал. Особых друзей у Славика я припомнить не смогла и обвела всех умоляющим взглядом:
– Так, давайте сосредоточимся и подумаем. Куда может пойти расстроенный и выпивший… - Я хотела сказать «человек», но потом подумала, что Славик не то чтобы прямо… Ну, допустим… субъект в костюме Снежка, с газетой «Правда» и светящимся джедайским котом?
– В баню!
– крякнул папа № 2, видимо, вспомнив про джакузи и Маху.
– В книжный?
– предположил третий отец.
– К бывшей, - уверенно заявила мамуля.
– В полицию, - безапелляционно стукнул кулаком по столу папа № 1.
Я недоверчиво покачала головой:
– Ну у вас и фантазия!
– А попроще вопросов нет?
– обиделся второй отец.
– К примеру, кому живется весело, вольготно на Руси?
В глубокой задумчивости я выглянула в окно. С высоты пятого этажа довольно хорошо был виден центральный вход, по бокам от нашего крыльца росли голубые ели. Просматривались угол здания, проезжая часть, светофоры.
Неподалеку от нашего входа, сразу за кустами, я заприметила что-то белое. Схватила у папы № 3 очки и навела фокус.
Быстро надела пальто, кинулась к лифтам и уже через пару минут созерцала белую шапчонку Славика. С ужасом я склонилась над своей находкой, потому что поняла - шапочка вся в крови… Кажется, я едва не повалилась в обморок, но меня подхватили подоспевшие сзади отцы.
– Его били! Наверное, размозжили голову… - только и смогла выдавить из себя я.
И подумала, что несчастный Славик, бросившийся на поиски своего кота, пал жертвой уличной драки или еще какого-то несчастья. Но то, что он пролил кровь зазря, было очевидно, раз уж ни кота, ни Славика мы не наблюдали…
Мамуля, выхватив у меня шапочку, принюхалась.
– Это же кетчуп!
– уверенно заявила родительница, а я приоткрыла один глаз и с надеждой спросила:
– Правда? То-то я думаю, от шапочки так хот-догом тащит…
– Бежим к продавцу хот-догов, возможно, он его видел, - повеселел папа № 2. Наверное, решил, что еще успеет в джакузи.
– Давайте, девочки, двигаем задом.
Продавец в костюме сосиски-переростка оглядел нашу большую компанию сначала радостно, предвкушая прибыль. А после, узнав, что нас интересует, - без удовольствия. И сразу заявил, что у него плохая зрительная память. Пришлось купить всем по хот-догу. Память стала работать не в пример лучше: