Красота спасет мымр
Шрифт:
– Что за дела?! – вскричала Ирка.
Я не поняла, интересуется ли она действительно моими делами или же этой репликой подруга просто выразила свое недовольство, но ответила я по существу:
– Да тоже дорожно-транспортная тема! Я, как и ты, нынче ненароком нарушила правила движения и теперь вынуждена за это платить!
– И как же быть с продажей Мурдава?
– Никак! Не отдавай ни за какие деньги! – категорически запретила я. – Вдруг еще претенденты объявятся, а мы уже будем без Мурдава! Нового вязать – ниток не напасешься, да и некогда! Взвинти цену, чтобы покупательница взяла самоотвод, и проследи за ней, когда вы расстанетесь. Постарайся узнать о
– Как зовут и где живет, – понятливо, но не без язвительности договорила Ирка. – А также номер телефона, медицинского полиса и ИНН!
– Пам, пам! – требовательно прогудело за моей спиной.
Я обернулась. У тротуара остановился наш служебный «жигуленок», за огненный цвет и вредный нрав прозванный студийным народом «Ред Девил» – «Красный Дьявол». Из правого переднего окошка автомобиля почти по пояс высунулся Вадик.
Я не сразу его узнала: на съемке в мебельном салоне он был в очаровательном свитере с искусно вывязанным на животе пингвиненком Туксом – эмблемой операционной системы «Линукс». Отправляясь с визитом в «Фараон Инвест», оператор оделся посолиднее, явно задействовав «эфирный» гардероб нашего телеведущего Симы. На Вадике были светло-шоколадная водолазка и темно-шоколадный пиджак. Мне пришло в голову, что верхняя часть Вадика прекрасно сочеталась бы с задней частью юного артиста Сёмы, тоже выдержанной в коричневых тонах. Вообразив, как принаряженный Вадька кланяется и приседает перед директором «Фараона», подметая пол длинным хвостом Конька-Горбунка, я засмеялась.
– Чего скалишься? Прыгай в машину! – крикнул оператор, вполне обоснованно заподозрив, что над ним откровенно потешаются.
– Чего ржешь? – спросила Ирка.
– А чего бы не поржать? Каждый из нас по-своему лошадь! – философски заметила я, позаимствовав эту глубокую мысль у Владимира Владимировича Маяковского. – Смотри, не упусти эту темную лошадку – я имею в виду очередную претендентку на Мурдава! После созвонимся!
«Ред Девил» ревел клаксоном, как бешеный, поэтому я не стала нервировать водителя дополнительным промедлением и села в машину, чудом промахнувшись мимо положенного на заднее сиденье букета. Букет был большущий, выдержанный в пламенных красно-оранжевых тонах и здорово смахивающий на круглое блюдо вареных раков. Из гущи красных лилий торчали какие-то длинные жесткие усы, они пружинисто колыхались и так и норовили меня пощекотать. Рядом с этим букетом хорошо смотрелись бы увенчанные пеной пивные кружки.
– А что у нас с собой в виде подарка? – вдоволь налюбовавшись работой флористов, спросила я Вадика, надутого от сознания важности порученой нам миссии.
– Мельхиоровый коньячный набор в ящичке красного дерева, – ответил коллега, осторожно подняв со своих коленок упомянутый предмет.
– А сам коньяк там есть?
– Нет.
– А куда мы едем? – не унималась я.
– В фараоновский офис, он тут рядом, – ответил за неразговорчивого Вадика водитель Саша.
Офис ООО «Фараон Инвест» действительно оказался поблизости, но был совершенно неразличим на местности. Признаться, я бы ничуть не удивилась, обоснуйся компания с таким претенциозным названием в специально построенной пирамиде, но по нужному нам адресу располагался самый обыкновенный жилой дом, только с торца к нему был пристроен дополнительный стеклянный подъезд.
Слева от дверей в позе сфинкса лежала крупная рыжая собака. В ней – единственной – угадывался хоть какой-то древнеегипетский колорит. Собака лежала чинно, совершенно неподвижно и смотрела строго перед собой, поэтому в первый момент мне даже
– Вы к-к-к-кому? – заикаясь, изумленно спросила симпатичная брюнетка с такими длинными накладными ногтями, что в китайском ресторане ей не понадобились бы палочки.
– Мы к вашему директору, – ответила я, обходя своего оператора, вращающегося, как столб карусели.
Рыжий пес, промахнувшийся мимо руки самого Вадика, сцапал ручку коньячного ящика и решительно не желал выпускать ее из пасти. Вадька же не собирался отдавать посторонней собаке ценный предмет, и они кружились посреди холла, напоминая работающий вертолетный винт или планету Сатурн с расплывшимся рыжим кольцом.
– Б-б-бориса Петровича с-сейчас нет! – поспешно заявила секретарша.
– Тогда, если позволите, мы просто оставим для Бориса Петровича подарок, а вы его сами передадите? – обрадовавшись, что мне не нужно будет делать покаянные книксены рябому правителю «Фараон Инвеста», спросила я.
Девушка молчала, и я поспешила развить ситуацию в нужную нам сторону: с левого локтя, как официант, подала ей блюдо с ракообразным букетом:
– Вот цветы!
– А вот подарок! – сквозь зубы сказал Вадик, прекращая вращаться и высоко поднимая деревянный чемоданчик с висящим на нем рыжим псом.
– Вы из Общества Охотников и Рыболовов? – девушка посмотрела на псину и нервно сглотнула.
– Скорее из Общества Ветеранов Цирка и Инвалидов Сцены! – ляпнула я. – С телевидения мы! А собака с улицы, она в подарочный набор не входит, можете ее прогнать обратно.
– Если сумеете отцепить, – пробурчал Вадик, тщетно пытающийся стряхнуть пса, обладающего поистине бульдожьей хваткой.
– Послушайте, вручите ваши подарки Борису Петровичу сами, хорошо? Я вам скажу, где его можно найти: он сейчас должен быть в сервисе «Антон-Авто» на углу улиц Толстого и Крачкиной, а потом отправится обедать в ресторан «Айвенго»! – торопливо выдала все начальственные секреты секретарша, которой явно не хотелось принимать на ответственное хранение наши сомнительные дары.
– Поехали, – распорядилась я, разворачиваясь.
Вадька безропотно последовал за мной и вышел на улицу вместе с чемоданчиком и вредной собакой, болтающейся в воздухе, как роскошный меховой султан.
– А вот мы ее сейчас колбаской! – азартно воскликнул наш водитель, явно отслеживавший Вадькины акробатические упражнения с собачкой сквозь стеклянные стены «Фараона».
– Ты будешь бить песика колбасой?! – возмутилась я, подумав, что Саша вознамерился оглушить собаку колбасной палкой – вроде той, которую я ночью глодала в Иркиной кладовке.
– Спятила? Я просто дам ему бутерброд! – Водитель поспешно развернул промасленную бумагу и призывно помахал перед собачьей мордой ломтем ветчины.
Рыжий пес моментально открыл глаза и буквально перепрыгнул с Вадикова ящика на Сашин бутерброд – до сих пор я такие трюки видела только в цирке, в исполнении воздушных гимнастов, использующих отнюдь не по прямому назначению данные им природой крепкие зубы! Саша широко махнул рукой, и рыжая собака гигантской белкой улетела на газон, где в момент ее приземления сама собой включилась поливальная установка, щедро окатившая всех нас холодной водой.