Крайние меры
Шрифт:
– Если он вообще существовал в природе, – с иронией произнес Станислав, – а не является плодом вашего со старушкой буйного воображения. Хорошо, один звонок дактилоскопистам, а второй кому?
– Диме Лисицыну.
– Я так и подумал, – улыбнулся Крячко. – Ты забрался в компьютер Рашевского, и?.. Что ты там обнаружил?
– Опять-таки – ничего сколько-нибудь интересного для нас. Хотя… Это, на мой взгляд, и есть самое интересное. Такое впечатление, что он свой „Пентиум“ использовал исключительно как игрушку. Пара „стрелялок“, и все! Word девственно нетронутый, ни единого файла, Excel – тоже. Но это, как ты понимаешь, для активно работающего журналиста маловероятно. И у меня возникло подозрение, что кто-то успел почистить память его компа. Очень возможно, что этот „кто-то“ – мой гипотетический „посетитель“, тот самый,
– И как же ты вышел из положения? – рассмеялся Станислав.
– Там, в управлении, небось вся группа обработки со смеху покатывалась, – ответил Гуров, – пока Лисицын полчаса меня по телефону терпеливо инструктировал, что и в каком порядке откручивать. Но я, кажется, справился! Так что трофей, в смысле жесткий диск с компьютера Рашевского, у меня в кейсе. Учись, соратник! Кстати, чем скорее мы его Лисицыну доставим, тем скорее он что-то конкретное скажет, хотя надежда у меня на это не слишком большая. Так что заводи свою колымагу, и поехали в управление, а по дороге своими впечатлениями поделишься.
Крячко кивнул, и через несколько минут черный „мерс“ Станислава плавно выруливал на Волхонку. Крячко вел машину со спокойной уверенностью опытного водителя, когда все навыки отработаны до автоматизма, разговаривать с Гуровым ему это не мешало.
– В редакции уже знали, – рассказывал он Гурову, – о том, что случилось с их коллегой, им еще вчера, во вторник, позвонил Лев Рашевский. Ну, конечно, переполох, охи-ахи… У меня создалось впечатление, что его в редакции любили, во всяком случае, относились тепло и переживают его смерть без дураков, не напоказ. Я поговорил с замом главного редактора и с завотделом рекламы, он, как выяснилось, последнее время, около полугода, занимался рекламой. Но не в том смысле, что рекламировал, а в том, что хотел публично разоблачить жуликов, которые вдувают народу в уши бог весть какую ересь. На этой почве отношения с главным рекламщиком „Молодой Москвы“ у Рашевского немного подпортились, но тот все же отзывался о Леониде с большим уважением.
– Ну да, – прокомментировал Гуров. – Само собой. О мертвых или хорошо, или никак. Давай немного подробнее: каких конкретно жуликов Рашевский хотел вывести на чистую воду? Рекламный бизнес – штука очень грязная, но чтобы за попытку оттоптать кому-то из пиарщиков мозоли убивали, да еще так страшно… Не верится мне что-то! И, кстати, с Татьяной Дубравцевой тебе встретиться удалось? Не тяни резину, ныряй, здесь неглубоко, а то ты сегодня заторможенный какой-то.
– Что ты меня торопишь? – недовольно сказал Станислав. – Как раз к Татьяне Тарасовне Дубравцевой я и перехожу, она же мне и конкретику прояснила. Хоть поначалу, когда зам главного меня ей представил, встретила она меня даже не просто холодно, а с этаким барственным презрением. Так и читается на физиономии, что она – творческая личность, а я – мент поганый. Ну, мне не привыкать. Ладно, думаю, в своем свинарнике и хрюшка – принцесса!
– А что, в самом деле хрюшка? – поинтересовался Гуров. – Странно, что ж в таком случае Рашевский в ней нашел?
– Какое там! Это я фигурально, – усмехнулся Станислав. – Скорее светская львица, точнее, пытается играть эту роль. Я, понятное дело, тоже начинаю „лепить горбатого“, подыгрываю ей, изображаю из себя такого, знаешь ли, туповатого бурбона – служаку из анекдота про милиционеров.
Гуров одобрительно хмыкнул, он хорошо
– Как она восприняла смерть Рашевского? – спросил Лев. – Слезы, сопли, вопли, буря эмоций, или?..
– Или. Я же говорю – светская львица. Такая, знаешь, спокойная элегическая скорбь. Но, Лев, как у тебя чутье сработало при обыске у Рашевского на квартире, так и у меня внутри весь наш с ней разговор свербило. Что-то тут не так! Ощущается в ней какая-то непонятная внутренняя зажатость. А самое главное – мне показалось, что Дубравцева не очень-то удивлена смертью своего любовника.
– Даже так? – удивленно протянул Гуров. – Любопытно…
– Словом, я считаю, что тебе тоже нужно с ней встретиться. Ты у нас признанный ас психологических игр, авось сможешь выжать из Дубравцевой больше, чем я. Теперь относительно его работы и непосредственных интересов в последнее время. Тут она мне кое-что прояснила.
По словам Татьяны Дубравцевой выходило, что Леонид Рашевский последнее время занимался довольно мирной тематикой – анализом рекламы на своей и родственных столичных радиостанциях. Типа всем известного: „На правах рекламы… Купите в аптеке крем "Агафья“ с экстрактом мышиного помета, и ваши проблемы с остеохондрозом растают как дым… Капли "Дуремар“ с пиявочным экстрактом почистят стенки ваших сосудов от холестерина. Заодно они почистят ваши карманы от лишних денег… Выдающиеся российские ученые – ох, хоть бы одним глазком на тех "ученых“ посмотреть! – рекомендуют бальзам Оболта-Обалдуева при прогрессирующем старческом маразме… Если у вас проблемы с головой – покупайте наш бальзам!.. Перед выходом из дома смажьте своему ребенку носик "Вриталоном“, он предохранит деточку от насморка… А задницу – дрисцелином, он предохранит от поноса!.. Наши витамины – самые живые!.. У всех прочих производителей витамины давно попередохли!.. Пенсионерам и дошкольникам – скидка!.. Налетай, народ, подешевело!.. Звоните нам прямо сейчас, и вы получите в подарок целебную жилетку из крысиного пуха и от целебного же бублика дырку!.. А уж шлаков у вас в организме… Доменной печи впору! Мы их выведем!.. Если у вас самих не получается, запор замучил… Кстати, не забудьте про дрисцелин! Он не только от поноса, от запора тоже хорош! Вон, у ведущих российских ученых спросите!.. А уж знаменитый "Жизнедав“! Это что-то вовсе уникальное. Сейчас столетняяя бабуля Эсмеральда Квазимодовна вам это подтвердит. Совсем бедняжка помирала, зато после приема "Жизнедава“ сама кого хошь задавит!“
И все прочее, в том же духе. Словом, если вам не понравилась наша реклама, то не стоит расстраиваться – наш товар гораздо хуже!
Беззастенчивое, откровенное компостирование мозгов доверчивых россиян возмущало Леонида, особенно когда дело касалось чудо-лекарств, пищевых добавок и прочих «хрюцелинов», которые мертвого из могилы поднимут. Любому хоть сколько-нибудь критически мыслящему человеку ясно, что девяносто девять процентов подобной рекламы есть бред сивой кобылы в туманный день, и хорошо еще, если рекламируемая панацея не приносит ни вреда, ни пользы! Но история с «Гербалайфом», рекламу которого, спохватившись, отменили, что в Штатах, что в объединенной Европе, похоже, никого и ничему не научила.
Однако последней каплей, сподвигнувшей Рашевского на подготовку разгромного «антирекламного» материала, стала безвременная кончина Барсика, любимого кота Дубравцевой. И реакция на смерть несчастного животного восьмилетнего сына Татьяны, к которому Леонид относился как к своему родному ребенку. Замуж Дубравцева, что называется, «сходила», брак оказался на редкость неудачным, подрастающий Володька был предоставлен самому себе, своего родного отца никогда не знал и не видел и очень привязался к "дяде Лене".
Так вот, кот Барсик, любимец мальчика, пристрастился к фирменному сухому корму "Spot and Pussy", а на нормальную кошачью пищу и смотреть не желал. Через год такой диеты у кота воспалились почки, печень и все остальное. Опытный ветеринар, безуспешно лечивший бедолагу-кота, сказал, что недобросовестные производители добавляют в корм присадки, вызывающие у животных привыкание, по типу наркотического. Вот они больше ничего и не жрут! Но попытки его, ветеринара, совместно с коллегами выступить с предупреждением кошковладельцам в газете успеха не имели. Меж тем "Spot and Pussy" рекламировался и на радиостанции, где трудился Рашевский.