Кризис как способ расправить крылья
Шрифт:
Умение принять себя таким, какой ты есть
Возлюби себя, как ближнего своего
Второй «кит» психологической самоподдержки – принятие себя таким, какой ты есть. Этот совет обычно вызывает решительные протесты у некоторых граждан, активно стремящихся к самосовершенствованию. «Но ведь если я полюблю себя таким, каков я есть, я не буду стараться стать лучше!» – возмущенно возражают романтики-идеалисты. Казалось бы, они правы. Однако…
Вот скажите: есть ли в этой жизни у вас любимые люди? Любой степени родства и знакомства, главное – такие, чтобы вам было тепло и радостно только от того факта, что они
Вспомнили? А теперь скажите: кто из этих людей идеален и не нуждается в совершенствовании? Кому из них некуда расти и незачем меняться? Правда ведь – нет таких? Все они – реальные люди, обремененные массой недостатков и проблем. Подумайте, каждый из них может затеять программу самосовершенствования (например, похудеть, выучить иностранный язык, пройти тренинг успешных родителей или сменить работу на более подходящую). Ведь даже невооруженным глазом видно, что именно им не помешало бы улучшить. Но при этом у вас нет никаких сомнений в том, что каждому из них вы поможете и поддержите его в стремлении к совершенствованию – моральной поддержкой, временем или деньгами.
Приблизительно такой подход и предлагается применить к себе, любимому. То есть вы вполне отдаете себе отчет в собственном несовершенстве и в то же время готовы признаться в любви к самому себе. И вы обещаете себе, такому неидеальному и такому любимому, всемерную поддержку и помощь в прохождении трудностей, переживании кризисов и на пути личностного роста.
Воздержись от пинков самому себе
Вот это и есть самоподдержка. Подобно той, что мы оказываем другим, но дарить которую самому себе в нашем обществе не принято – стоит сознаться в подобном, как будешь заклеймен «эгоистом». Поэтому в нашей культуре принято самих себя в лучшем случае понукать.
Одна наша знакомая повесила над своей кроватью мотивирующий плакат: «Соберись, тряпка!» Не правда ли, это совсем не похоже на поддержку действительно любимого человека? Многие, наверное, тут же возразят: «Но ведь умело подтолкнуть в нужный момент, дать „волшебный пендель“ мотивации в ситуации, когда все можешь, но трусишь и тормозишь, – чем не лучшая помощь?»
Нет, не лучшая. Один «волшебный пендель», может быть, и поможет. Но ведь жизнь – это постоянное движение вперед, и каждый день необходимо двигаться дальше, совершая что-то новое. Старых достижений в нашем динамичном мире уже сегодня не вполне достаточно. Так будет ли полезно, если каждый шаг на жизненном пути оказывается реакцией на мощный пендель? (Вдруг представилась такая картинка: человек передвигается по жизни по сложной траектории, от пинка к пинку.)
Далеко на «волшебных пенделях» не улетишь, и в прямом, и в переносном смыслах этого слова. Не говоря уже о том, что такой агрессивный и унизительный способ мотивации в стратегическом, долгосрочном плане перестает оказывать побуждающий эффект, вырождаясь в вульгарные пинки и толчки в спину. Не говоря уже о том, что любви и поддержки в таком методе мотивации, вообще-то говоря, немного.
Гораздо лучше вписать себя в список искренне любимых существ, принять себя таким, каков ты есть, вместе со всеми своими недостатками. И обещать на пути самосовершенствования моральную и материальную поддержку себе, такому несовершенному и такому любимому.
Поверьте – эффект будет куда как сильнее, чем от тысячи «волшебных пенделей».
Поддержка
Один из самых простых и действенных способов помочь себе пережить тяжелые времена – умение просить поддержки у других людей. Казалось бы, тут все просто, и вроде незачем об этом распространяться. Но не скажите – о помощи тоже нужно просить умеючи.
Во-первых, важно понять, чего именно вы хотите. Во-вторых, свой запрос еще нужно донести до других. А это значит – правильно его сформулировать, выбрать нужного человека, нужные время и место, запросить необходимое в точном объеме. В-третьих, следует быть готовым к отказу и иметь запасной план на случай неудачи. Сюда же можно отнести и эмоциональную самоподдержку.
Как правильно сформулировать свой запрос?
Это только на первый взгляд кажется элементарным – понять, что вам нужно и точно, сформулировать это в запросе. Ну вот же, скажете вы, у меня не получается вот это и вот то – значит, так прямо и нужно просить.
Например: «Мне не решить задачу по алгебре, помоги». Но какая именно помощь тут требуется? Решить задачу за вас? Объяснить вам формулу? Причем решить желательно так, чтобы вы поняли, а объяснять до тех пор, пока вам все не станет ясно. Или сказать, в каком учебнике искать объяснений, а дальше вы сами будете решать?
Для некоторых самым удобным и простым окажется метод, который так любят использовать многие юные и симпатичные девушки: «Моя проблема становится твоей только потому, что я тебя попросила помочь и еще потому, что я такая вся из себя замечательная!»
До какой-то степени молодые люди, ищущие расположения девушек, принимают эту игру. Но у взрослых людей такой метод уже не прокатывает – твои трудности, ты и справляйся. Дело в том, что ваша проблема и все вытекающие из нее трудности по большому счету являются зоной вашей личной ответственности, поэтому разрешать ее – по умолчанию – вы должны самостоятельно.
Другие способы – это уже методы социальной игры, в которых вас могут поддержать, а могут и нет (то есть кто-то будет помогать вам из жалости или потому, что вы такой милый и славный, а кто-то – нет). Кроме того, люди обычно не готовы тратить свои ресурсы (время, силы, средства) на решение чужой задачи за просто так, поэтому в мелочах вам, скорее всего, помогут, а вот крупные трудности останутся вашими проблемами.
Именно поэтому так важно определить, в чем заключается сложность вопроса (я не могу решить задачу потому, что не знаю формул решения вообще, или потому, что задача попалась особенно сложная).
Сначала нужно вычленить кусок, с которым можно обратиться к другим людям. Затем оценить, какими ресурсами они могут с вами поделиться и что вы сможете предложить им взамен. Фактически ответственность за решение трудной задачи вы оставляете себе, а окружающих «подряжаете» на выполнение определенных подзадач, причем в порядке той или иной компенсации.
Если такая компенсация покажется справедливой, в таком случае велик шанс, что вам не просто помогут в этот раз, но и будут охотно это делать и впредь. Компенсация, кстати, может быть самой разной: оплатить помощь можно деньгами (по этому принципу, например, нанимают репетиторов), или встречными услугами (ты мне компьютер починишь, а я тебе обед сварю), или даже просто собственным обаянием и милым обществом (да-да, как делают юные, очаровательные девушки – «за красивые глаза»).