Кропива
Шрифт:
Дерево виросло.
– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.
Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.
Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.
Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.
Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще
Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!
ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ
Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:
– Скільки буде два на два?
Перший відповів:
– Два на два буде чотири.
Йому відповіли:
– Нема власної думки.
Другий:
– П’ять, п’ять, п’ять.
Відповідь:
– Цей самовпевнений.
Третій:
– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.
Відповідь:
– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.
НА КРАЮ СЕЛА
Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:
– Бабусю, німці у селі є ?
– Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.
– Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.
1980 р.
ПІДИ В МАГАЗИН
– Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.
– Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!
– А ти піди без собаки.
1985 р.
КОНАН ДОЙЛЬ
До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:
– Хлопці, а за чим черга?
– Здається, Конан Дойля дають.
– А що це таке – кріпке чи натуральне?
– Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.
БІЛЯ ЛЮСТРИ
Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:
– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.
ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА
Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім
– Ви що не одружені?
– Вибачте, але я одружена вже втретє.
– Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це вам так вдалось?
– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.
НА ЛЕКЦІЇ
Професор медицини читає лекцію на статеву тему:
– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.
Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.
Професор розбудив студента.
– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь-ласка, все, що я тільки розповідав.
Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:
– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!
1980 р.
МОЛОДА СПІВАЧКА
Починаюча співачка до професора:
– Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?
– Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!
ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ
Пілот після завершення рейсу попрямував додому.
Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:
– Машенька, ТУ-134 просить посадку.
– Посадку не дозволяю.
Пілот відповідає:
– В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.
А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:
– Олечка, Ту – 134 просить посадку.
Коханка відповідає:
– Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.
АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ
Автолюбителі різних національностей попали в пекло.
Американець:
– Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки – прямо в пекло.
– А я,– сказав француз, – їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.
– А ти? – звертаються до росіянина.
– А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.
З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ
В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:
– Бабусю, ви сходите?
– Сходять тільки з розуму, – відповіла жінка.