Кропива
Шрифт:
Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.
ПОГОВОРИЛИ
Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:
– Ти що, кума, на базарі була?
– Та ні. Я на базарі була.
– А я думала, ти на базарі була.
ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ
– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.
– Щоб не жалкувати, якщо
КАРЛСОН І ВОВОЧКА
Сидить Карлсон і плаче.
– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.
– У мене штанці з пропелером полетіли.
– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.
– І хрен з ними також...
ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ
Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:
– З вас штраф – і назвав суму.
– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.
– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.
Чебурашка повертається до Гени-крокодила:
– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.
В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вихователька запитує в Оксанки:
– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?
– Я не буду відповідати.
– Чому, Оксаночко?
– Щоб не образити маму.
НЕСУЧКА
Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:
– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?
– Ні, не сучка.
Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.
Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:
– Ваша курка несучка?
– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…
1980 р.
МАМА І СИНОК
Хлопчик років чотирьох запитує в мами:
– Мамочка, а ти була дівчинкою?
– Так, синку, була.
– А в школу ходила?
– Ходила.
– А з ким же я залишався дома?
ЛИСТ В БУДИЛЬНИК
Пише хлопчик в «Будильник»:
– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.
Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.
НА
В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:
– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.
Піднялись, аж там Вовочка.
СИБІРСЬКИЙ КІТ
Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.
А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:
– І везе ж декому!
Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:
– Оце так мужик!
Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:
– Ну і як? Розповідай!
– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.
НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ
На уроці літератури вчителька запитує в учня:
– Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?
– Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.
ПОЛІТИЧНИЙ
Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?
– Вкрала Курочку, – сказала Лисиця.
– А я вівцю, – сказав Вовк.
– А я політичний, – сказав Півень. – Піонера клюнув у попу.
ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА
Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:
– Волю Луїсу Корвалану!
Баба-Яга будить його і говорить:
– Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.
НЕЗАБАРОМ ЛІТО
По стіні повзе тарган. Дивиться – календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:
– Ви не скажете, котра година?
– Понеділок.
– Ого! Незабаром літо.
ПАРАШУТИСТИ
Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.
Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.
Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:
– Я на аеродром попаду?
– Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.
КОМАР І МОШКА
Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.
– Що трапилось – питає другий.
– Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.