Круг второй 2
Шрифт:
— Мне! Надо!
— Хорошо.
Первым задумался об устранении меня Ротшильд из английской ветки семьи. Вы же знаете что Ротшильды это просто управляющие от имени Виндзоров. Реальных и главных заказчиков двое. Королева Англии и некий мало кому известный еврей-мусульманин Сасун.
— Черт! Тегеран? Оу, Малыш? Сасун это очень серьезно.
— Меры принимаем, ответные удары готовим.
Генри даже сигару вытащил изо рта и положил ее в пепельницу.
— Что? Ты собрался убить королеву?
— А что такого? Обычная баба с железными яйцами. Сасун и Виндзоров я приговорил к
Генри замер, потом приложил ладонь к лицу и закрыл ей глаза, после чего прошептал.
— О боже милосердный! Храни этого мальчишку!
Потом он резко убрал ладонь от лица и взял сигару.
— Окей Стив. Дядя Генри в деле. Индию как будем делить?
— О да. Китай и Индия это вотчина Сасунов и немножко Виндзоров. Давайте сделаем так. Китай, Сингапур, Малайзия и Гонконг мои а Индия….? Ммм? Индии надо сильно помочь деньгами, оружием и прочим. Надо вырезать Пакистан на корню и вернуть безлюдные земли Индии.
— Что?! Вырезать? Двадцать миллионов или сколько их там этих нищих и вшивых?
— Их почти девяносто миллионов. А насчет вшивых и нищих я скажу так. Через двадцать лет Пакистан начнет разработку своего ядерного оружия и через тридцать лет он его получит. Кроме того. Пакистан серьезно продвинется в ракетной технике. Вы не поверите но даже сейчас пакистанская промышленность начала выпускать приличные пушки и стрелковое оружие. Самое главное что снаряды и патроны они делают сами.
— Стив. Как ты можешь знать что будет через двадцать лет?
Я очень серьезно и сухо ответил.
— Мне снятся сны. Вещие сны.
— Глупость какая.
Улыбаюсь.
— Собирайся дядя Генри. Прокатимся в горы.
— Зачем?
— А я тебе покажу мои сны в реальности.
— Факинг фак!
Морган оскалился и глумливо но как то трусливо добавил.
— Похоже понадобится пара запасных рулонов туалетной бумаги?
— Угум. И чистые трусы тоже.
— О да. Ладно Малыш. Дядя Генри готов увидеть сказку.
— Увидите. Охрану предупредите что они останутся на месте. Едем втроем. Я, мой индеец Бас и ты.
— Они тебя с говном сожрут за такие предложения.
Пожимаю плечами.
— Реальная сказка только для вас.
— Черт! А давай проще сделаем? Ты сегодня увидишь сон а завтра отдашь мне котировки на месяц вперед.
Ржу, потом открываю бутылку с минералкой и выглатав половину успокаиваюсь.
— Окей дядя Генри! Я дам котировки на два месяца! В начале марта вы отправите на указанный мною счет три с половиной миллиарда долларов.
— Ох какой наглый мальчишка?! А мне?!
— Если вложите два миллиарда правильно и согласно моего списка, заработаете около девяти миллиардов за два месяца а примерно пять процентов открытых позиций будут устойчиво зарабатывать почти десять лет.
— Факинг фак…???
Задумчиво выдал Морган а потом снял трубку телефона.
За полчаса разговоров Моргана с управляющими, я понял что даже у крупнейшей семьи банкиров мира двух миллиардов долларов просто нет. Все денюшки вкручены в дела и проекты. И пришлось Моргану залезать в деньги оперативного фонда а когда выяснилось что и там денег
— Стив! Если я влечу на деньги с твоими снами, ты мне должен два миллиарда с четвертью. Но самый идеальный вариант если и ты вложишь миллиард.
— Окей. Но при условии что вы четко и без тупой инициативы работаете по моему плану. Четко, по часам и минутам, играете на бирже как написал я.
— Окей Малыш. Дядя Генри никогда не избегал помощи и всегда слушает умные советы.
— Хорошо. Я дам миллиард. Но как будем делить прибыль?
— Пополам. Четыре с половиной миллиарда твои а четыре с половиной мои.
Копаюсь в портфеле и достаю папку. Оскаливаясь киваю на нее.
— Это мой сон полутора недельной давности уже оформленный в план. Берете? Или….?
Морган хлопнул ладонью по папке и утянул ее к себе. Открыл и пропал. Да млять жеж млять! Долго я в этом кабинете буду скучать? Встаю и подхожу к приемнику. Включил, минута на прогрев ламп и я ловлю радио Нью-Йорк джаз. Делаю потише и утаскиваю кресло к приемнику. Нахер. Хоть музыку да новости послушаю.
За полтора часа я сходил в личный туалет Моргана и дважды послушал новости и конечно шикарный джаз. В туалете я даже расстроился. ЗОЛОТОГО УНИТАЗА НЕТ!!! Есть приличное седалище исполненное из нержавейки и обшитое качественным деревом по верху. Из новостей я узнал что Стрелковая Ассоциация вывела на очередную демонстрацию полтора миллиона человек в Нью-Йорке и почти два миллиона человек разбили постоянный лагерь около Белого дома. Полиция в шоке и совершенно не понимает как можно справиться с таким количеством народа. Короткое интервью с Генеральным прокурором США и я хищно оскалился. Демократическая партия раскололась на пять осколков а республиканцы постоянно ставят на голосование внесение поправок в конституцию США.
— Работаю мои денежки вкинутые в это дельце. Надо бы подогреть интерес и выехать с концертом в палаточный лагерь около белого домишки.
Буркнул я себе под нос.
Через долгих полтора часа Морган закрыл папку, встал и подошел к сейфу. Открыл, закрыл и повернулся ко мне.
— Окей Малыш. Есть куча спорных позиций но пошаговая схема просто гениальна. Кто писал?
— Я.
— И почему я не верю?
— Сны дядя Генри.
— Лааадно! Будь по твоему. Тащи свою задницу к столу и продолжим.
— Конечно.
Тяну кресло и падаю за стол.
— Сасун и Виндзоры далеко, высоко и вряд ли у тебя получится устранить хотя бы одного члена семьи.
Морган замолчал и медленно распыхал еще одну сигару. Пыхнул клубом дыма и продолжил.
— А вот с Ротшильдами даже я могу помочь.
— Хм? Понимаете дядюшка Генри, Ротшильды они обслуга. Да, да. Не надо удивленно пучить глаза. Я собираюсь перехватить эту семейку и заставить работать на себя.
А вот да. Пробил я толстую шкуру этого носорога. Бедолага Морган даже закашляся от попавшего не в то горло дыма. Резко плеснув себе виски Генри запил дым и вытер платком слезившиеся глаза. Потом он развел руки и высказался.