Круг второй 2
Шрифт:
— И ТАААК!!! Леди энд джентльмены! Сегодня и только у нас! Неповторимый и неподражаемый — КИТ РИЧАРДС!!! Только у нас! Проездом из Лондона на пять лет!
Прикольно было когда я наконец то дозвонился до дома Кита и он соизволил взять трубку. Ага. То мать брала, то отец а самого разгильдяя дырка свисть. И наконец то, через двое суток постоянного дозвона Кит взял трубку и я услышал довольно наглое.
— Ты кто? Родителей замучил звонками. Че надо?
Слегка опешив я все же представился.
— Я Стив Норг. Я из США звоню.
Молчание и неожиданный ответ.
— Ага. Ну тогда я жених принцессы всей Африки. Все чувак, пока-пока! И это — больше не звони.
— Стоп! Не кидай трубку. Через
Второй раз я набрал Лондон через три часа. Трубку схватил сам Кит и пытался извинятся.
— Прекрати пылить и давай о деле. В группу Foxy milk нужен соло гитарист. Все расходы с меня, содержание триста долларов в неделю и это пока. Если согласен отправь телеграмму подписанную твоими родителями на адрес моей компании. Адрес в полученной тобой телеграмме есть. И? Какое твое положительное решение?
Дикий вопль мне в ответ и затем ор в трубку.
— Дааааа! Чувак!!! Даааа!
И да! Мику Джагеру придется организовать The Rolling Stones без Ричардса. Или вообще НЕ организовать? Я не знаю как оно там будет, но если Мик не вырулит на свою основную дорогу я сам верну музыку Ролингов всему миру.
И как вам наш соло гитарист? То то! Обошелся он мне в какие то смешные деньги. Билет на самолет из Лондона. Комната в Хардине и триста долларов в неделю. И еще он сильно хочет машину. Хотя бы подержанную. Мальчишке семнадцать лет и машину он сильно хочет. И восхищения от девочек хочет. Ну раз хочет? После свадьбы Мэрилин получит. Всем выдам шикарные премии. А вот виски будет строго по выдаче а про наркотики придется забыть на весь срок контракта. Ну а девочек я ему вагонами предоставлю. У меня в одном Биллингсе целая армия фанаток. А пока что, гениальный гитарист получает на полтинник меньше чем мальчишки Буга. Вот так надо дела делать! Зато, человек, которого поставили на четвертое место в сотне лучших гитаристов двадцатого века, играет в моей группе. Я доволен как слон под дождиком.
Двадцать седьмое и двадцать восьмое января мы жестко и часами вели репетиции с перерывами на покурить, пожрать и в туалет сбегать. И наконец настала суббота двадцать девятого января. День свадьбы Мерилин и Эдди.
Парк Гриффит. Греческий театр. На сцене идет церемония бракосочетания.
Пять тысяч девятьсот мест забиты приглашенными гостями, все проходы забиты камерами и журналистами. Все мои люди кроме оркестра сидят в партере. Оркестр и звукоинженеры уже с утра на площадке и потихоньку настраивают оборудование. У нас очень блатной ряд, мы в десятом ряду. Первые ряды отданы под режиссеров съемки и технические нужды а уже в пятом сидит САМ президент Дуайт Эйзенхауэр и его жена Мейми Эзенхауэр. Там же сидят Ротшильд, Морган, Рокфеллер — эти без жен. Ну и давно известный мне «Упс». Ага. Вчера Настя доложила что целая страна падет в мой карман. Осталось только грамотно провести переговоры. Позже напишу а пока подержим интригу.
Ну все по канону американскому. Впереди идет «Цветочная девочка» и рассыпает под ноги Мэрилин цветы, рядом с ней суровый мальчуган во фраке и цилиндре несет подушку с обручальными кольцами. И первый сюрпрайз для журнашлюх! На месте посаженного отца… кто??? Легенда Голливуда — Кларк Гейбл. От так во та! Знай наших! Кларк подводит хрустально белую Мэрилин к Эдди и священник начинает церемонию. В принципе все было не долго и через пятнадцать минут всех пригласили кидать подвязку с чулка Мэрилин и букет невесты. Эдди, без церемоний залез под огромную и широкую юбку и под попискивание Мэрилин вынырнул обратно. С победным воем толпа неженатых мужчин кинулась выстраивать что то типа строя и Эдди метнул кружевной кусочек
— Буг! Мы теряем Курта!
Поржали и пришло время метать букет Мэрилин. О да. Свалка там была ого го какая! И слава богам Мэг и Барбра букет не поймали. Какая то коровистая девица расшвыряла всех конкуренток и приняла букет прямо на грудь. Ага. Там есть за что подержаться и есть чем таранить пространство. Четверка так точно есть.
Ну по Кларку Гейблу. Хрен он у меня умрет в декабре. Он нужен Мэрилин и он нужен своей пятой жене Кэй Гейбл. Он увидит, как в марте 1961 года Кей родит ему сына. И не только увидит но и вырастит мальчишку. Ну и позже Кларк и мне пригодится.
Отстрелявшись, Мэрилин и Эдди пригласили всех на легкий фуршет с перекусом и винишком. Ага. Я суетнулся и привез две бочки на свадьбу. Двадцать галлонов. Реклама наше фсеее! Шесть тысяч богачей и все они попробуют вино с асиенды Норга.
Фуршет накрыли прямо в парке. И прошу заметить! На улице всего то плюс пять но солнышко светит ярко и легкий фуршет прошел на ять. Теперь, все у кого имеются пригласительные, должны добраться до арендованной Эдди виллы и уже там зависнуть на всю ночь на вечеринке. Ну и мы конечно погрузились в арендованные Ролсы и тоже поехали на адрес с заездом на переодеться. Ах да? Чуть не забыл про провал в земле который проглотил синагогу и половину квартала? Визгу в газетах и TV было много, а по делу всем плевать. Кое на каких зданиях, повесили флаги со звездой Давида и повязанной черной лентой а по большому счету, США живет своей жизнью. Вот так вот оно. Правда евреи скинулись деньгами и сейчас на месте провала идут раскопки. Пригласили горных инженеров и начали бить широкую шахту. Нууу? Месяца за три может и дойдут? Двести сорок метров??? Есть желание потратить пару миллионов долларов? Пускай тратят.
И поехали мы на северо-запад и приехали мы в Малибу. Вернее на границу Малибу и Санта-Моники. В общем, огромная вилла и конечно писец какой огромный зал в который точно войдут все гости. Январь на дворе и при плюс пяти по Цельсию, устраивать вечеринку на улице никто не будет. И самое важное. Ни в коем случае нельзя приезжать раньше хозяев. Причина — ПОДАРОК! А его вручают при входе в зал а встречать тебя обязаны хозяева. Такие тут правила. Мои дамы и вся моя группа отправились на нашу виллу переодеваться в бальные платья и смокинги а меня выдернули на важнейший разговор. Вот жеж? Припекло как под жопами? Ниче. Вы еще сто раз взрыднете.
Знакомил нас всех конечно Морган. А вот президента Аргентины я уже знаю и с ним знаком. Ага. Мне нарезали мой личный кусок или лен для всяких мутных делишек и выбор пал на Аргентину. Я вам сейчас кое чего напишу а вы просто осознайте на какой уровень я взлетел.
Доезжаем до виллы принадлежащей Моргану и заходим во внутрь. Неплохо, но ни китча и прочей циганщины я не наблюдаю. Охраны как тараканов и мой верный Бас просто потерялся в это толпе охраны, клерков и прочей шушеры из обслуги столь важных персон. И оппа! Ротшильд повернулся к обоим президентам и очень вежливо оповестил.
— Господа. Нам нужно ровно полчаса после чего вас обоих пригласят.
И как вам президенты двух стран в роли шестерок? И смею напомнить — Эйзенхауэр, он президент самой мощной державы в мире, обладающей ядерным оружием и самым большим военным флотом. И его небрежно посадили на стульчик в приемной. Ждите пока босс освободится и потом вас вызовут. Как то так оно при дерьмократии и происходит. Потому как никакой дерьмократии и в помине нет а есть жесточайшая криптократия и у власти самые обычные и алчные ростовщики и банальные барыги.