Круг второй 2

ЕвгенКо

Аут!

Мне даже не пришлось изображать перед Фрэнком растерянность и ошарашенность. Убираю руки от лица и спрашиваю.

— Фрэнк? Мир сошел с ума или пока что только бабы последнего умишки лишились?

Фрэнк резко сделался очень серьезным и вполне серьезно ответил.

— Стив. Ты пока что молод и не понимаешь что значит для любой женщины красота и молодость. Вивьен отчаянно борется с морщинами и гусиной кожей на шее. Буквально три месяца назад она давала интервью лондонской Гардиан где озвучила цифру. Двести пять тысяч фунтов она

потратила на косметологов в позапрошлом, 1958 году. Это невероятно огромные деньги! Ты понимаешь насколько серьезны эти слухи которые как пожар в степи разлетаются по всем женским ушкам Голливуда и всего мира?

Я встал и забегал по кабинету потом резко встал и уставился на Фрэнка.

— И че делать?

Фрэнк только руки развел и ЗАЯВИЛ.

— Иметь женщин Стив. Не нужно отказывать женщинам в их надежде. А там как будет так и будет. Они тебя точно простят если ничего не получится но они тебя возненавидят если ты не дашь им шанс.

Падаю в кресло. Потом качаю головой и глубоко задумавшись тихо говорю.

— Иди Фрэнк. Звукорежиссеры ждут, тебе надо записать сегодня еще четыре песни а мне нужно подумать.

— О да. Я понимаю. Что сказать Ольге?

— Если спросит скажи что я готов увидеть ее в своей постели, если не спросит вообще тему не поднимай просто озвучь гонорар в сто тысяч.

— Ты большая умница Стив. Ты все правильно решил. Женщины это великая сила и лучше что бы эта сила была на твоей стороне.

— Да. Наверное ты прав.

Меланхолично отозвался я и добавил.

— Иди Фрэнк, у нас полно работы.

Уже на выходе Фрэнк спросил.

— Ты поможешь Нэнси?

Тяжело вздыхаю.

— Помогу, если она в постель ко мне не полезет.

Теперь уже Фрэнк тяжело вздохнул.

— Не могу обещать Стив. Она женщина а эти слухи про сперму Норга и до нее дошли.

— Черт знает что?! О боже?! Откуда столько идиоток на моем пути?!

Тут Фрэнк глумливо хмыкнул.

— Заметь Стив. Красивых идиоток.

Машу рукой.

— Иди уже.

— И когда?

— Свадьба Мэрилин. Фильм Пикник на обочине. Твоя музыкальная короткометражка. И куча клипов на очереди. Сам что думаешь?

— Черт! На год работы!

— Сам сказал.

— Стив….?

С вопросом в глазах уставился на меня Фрэнк.

— Ооо!!! Я подумаю Фрэнк, но только после свадьбы Мерилин.

Фрэнк ткнул в меня пальцем.

— Сам сказал.

— Ооо! Иди уже!

Фрэнк улыбнулся и сверкнув зубами помахал мне ручкой.

— Меня уже нет.

Ну и по песне и танго для Фрэнка. Песня хитяра всех времен и народов. Спел ее Джо Дассен и называется она — Joe Dassin — Et si tu n’existais pas. (Если б не было тебя)

Ну и конечно феноменальное Либертанго.

Я хочу что бы Фрэнк станцевал точно так же как в фильме снятом в Аргентине — Урок танго. Фильм сняли в 1997 году

и вот хочу. Ага. Уж не знаю потянет ли Фрэнк но мы с ним договорились что обоих своих учителей он будет слушаться и начнет пахать

почти круглосуточно. Ну посмотрим как оно получится а пока что Фрэнк уехал а вместе с ним уехали Мария Ньевес и Хуан Карлос Копес. Я их попросил Фрэнка не жалеть а гонять до седьмого пота а Фрэнка попросил подчиняться своим учителям. Ну посмотрим что из этого получится но Фрэнк от песни и мелодии танго просто в восторге. Песня Джо Дассена в моем переводе на английский ну очень достойная получилась. Про Либертанго вообще молчим.

Двадцать шестое января 1960 года. Вторник. Час ночи аэропорт города Биллингс. Сидим в неком фойе, тянем кофе из местного кафе и общаемся. Перед вылетом в Калифорнию я решил предметно поговорить с командирами моей фанатской дивизии и дополнительно назначить еще трех командиров полков и двенадцать командиров рот. Народ фантский прет в Биллингс как на распродажу в черную пятницу и под моим контролем уже больше двадцати тысяч человек. Дядя Джо уже заманался скупать армейские палатки по всей стране а на изготовление буржуек подключили наше ДЕПО в Локвуде. И разумеется на разговор я пригласил шерифа и мэра. А как же? В Биллингсе, в спокойные времена проживало шестьдесят тысяч человек и упс! Уже восемьдесят тысяч! Четверть жителей города это мои люди. В общем, сами понимаете что без шерифа и мэра вообще никак.

Начал я с хозяйственных вопросов.

— Боб? Что с водой в лагере?

Командир моей дивизии мистер Боб Строум сделал грустную мордочку.

— Копаем мистер Норг.

— И?

— Земля мерзлая.

Глаза на лоб.

— Вы руками что ли копаете?!

— Эээ? Нууу? В общем, с работой плохо и мы тут подумали и решили не брать экскаватор. Людям хоть какой то заработок.

— Ага. Ясно.

Достаю чековую книжку.

— Тут пятьсот тысяч. Пока раздай каждому по сто долларов.

— Ээ? Раздать? Просто так?

— А ты собрался уморить с голоду двадцать тысяч человек?

— Ээ? Да. Я понял.

— Прилечу со свадьбы Мэрилин и дам работу. Кубик Норга. Будете точить маленькие кубики, найдете и купите станки и поставишь людей делать крестовины а сборку отдать девкам. Моя община в Хардине не успевает за ажиотажным спросом на кубики а мои партнеры обещают запустить завод только в следующем году. Пока будем делать кубики только вручную. Есть целый год для того что бы люди работали и зарабатывали.

— Вау?! Правда?

— Все правда, каждое слово правда. Норги никогда не врали а я истинный Норг.

— Да. Прошу простить мистер Норг.

— Ерунда. Дальше говорим. Сейчас еще дам денег и вы пройдете регистрацию некой общины. Организуете юридическое лицо под названием «Коммуна любителей музыки».

Боб тут же встрепенулся.

— Коммуна Норга.

— Да черт с вами. Пускай так. Ты в коммуне главный Директор.

Гляжу на мэра. Тот кивнул.

— Хорошее дело Стив. Можно будет многое делать через счета этой коммуны. Для коммун в нашей стране есть другое налогообложение.