Круг второй 2

ЕвгенКо

Цитата: — «За не патриотичную позицию госпожи Марлен Дитрих в отношении Германии и немецкого народа в период Второй Мировой Войны».

И как вам прямая поддержка МИДом ФРГ нацизма? Шары на лоб! И это при том что эта хрупкая женщина за четыре года войны дала триста сорок три концерта в подразделениях союзных армий в Африке, Италии, Англии и Японии!! Слабая и хрупкая баба моталась на кораблях, под угрозой налета авиации и атаки подводных лодок а для правительства ФРГ она НЕ ПАТРИОТИЧНА. А как же медаль Свободы полученная от США и орден Почетного Легиона от Франции? А ФРГ плевать было. Уже тогда, в конце пятидесятых и начале шестидесятых нацизм начал поднимать голову и тихой сапой укреплять позиции по всему миру. Ну да будет еще разговор о нацизме и зачем

банкиры США, Англии и еврейское лобби в США начало вкладывать деньги в фашистов и неонаци, а пока я в полном восхищении говорю положенные слова этой женщине-легенде.

Ладно. Еще одного представлю и поехали. Да и ржачно получилось. Стою, вежливо скалюсь, дамам ручки чмок с мужчинами вежливо жмем грабки. И упс! Заходят! Дедушка Кокс и с ним одна из сухих вобл в бриллиантах которую я уже видел в Биллингсе. Оказалось это мать Эрны миссис Катрин Кокс в девичестве Катрин Дюпон.

Вежливо принимаю ручку леди и ослепительно улыбаясь заявляю.

— Миссис Кокс. Не в силах выразить восхищение. Вы блистательны.

Дама оскаливается полиэтиленовой улыбкой и вежливо сгибает лебединую но уже в морщинах шею.

— Болтун.

Делаю вид лихой и придурковатый.

— Я?! Нееет!! Никогда!

Дама жеманно махает пальчиками.

— Ой! Прекрати.

Стукаю каблук об каблук и вытягиваюсь во фрунт.

— Как прикажите леди!

Дама прищуривает глаза и неожиданно тянет меня за лацкан куртки. Я кстати не во фраке. Я весь в замше и по рукавам бахрома из кожи, сапоги, стетсон и конечно на поясе пистолеты. Ковбой епта. Подставляю ухо и дама шепчет.

— Если в течении недели не навестишь Эрну я тебе яйца оторву. Ты понял?

Слегка кашлянув тихо отвечаю.

— Сам думал. Адреса нет, телефона нет.

— Все будет. Я пришлю в ваши ипиня сопровождающее лицо.

— Премного благодарен мэм.

— Вот и молодец.

Дама опять прищурилась и довольно зло выцедила.

— Ты хоть понимаешь что ты сотворил?

Глаза на лоб.

— Я?! Эээ? У вас совершенно непроверенные данные, миссис Кокс.

— Ну конечно. Обычная история, да? Мужик повалял девку и ушел за горизонт. И оказывается что девка САМА. Ты это хотел сказать?

Чет как то она начала меня выбешивать. Тихо огрызаюсь.

— Сука не захочет кабель не вскочит.

И неожиданно она тихо хихикнула и добавила.

— Ах каков? Истинный подлец.

Слегка надуваю губы.

— Че эт?

Леди опять натянула полиэтиленовую улыбку и сухо закончила разговор.

— У тебя неделя.

— Ок леди.

Зато дедуля Кокс отличился и на радость всем журнашлюхам устроил первый скандал. Протягиваю руку.

— Мистер Кокс, для нас огромная честь принимать Вас на нашем мероприятии.

Дед оскалился и сильно сжал мою руку в попытке продавить и сделать больно. Ага, щязз! У Стива не рука а лопата из титана да еще в железных мозолях. Аккуратно, дабы не сломать старику кисть, передавливаю и ослепительно скалюсь. И дед довольно громко выдал.

— Гавнюк маленький.

Приподнимаю бровь и тут же отвечаю.

— От антикварного газогенератора претензии не принимаются.

Дед опешил и завис в попытке осознать что же я сказал. А потом он задумчиво выдал.

— Ээээ?

Я еще более ослепительно оскалился и расшифровал.

— Пердун старый.

Это было начало «веселого» вечера. Журнашлюхи чуть визжать от счастья не стали! Тут же защелкали затворы ппаратов и пресса застрочила в блокнотах со скоростью печатной машинки. Дед же, прищурился и добавил.

— Язык вырву. Понял?

— Не рассыплешься?

Я тоже прищурил свои наглючие глазоньки.

— Или яйца?

Произвел замену органа дед.

— Потянешь к самому дорогу рученки, обрежу их по самое горло. Ясно?

Дед нагло фыркнул и выдернул руку из моей грабки. Но последнее слово попытался оставить за собой.

— Я давно живу и многие враги уже на кладбище.

Теперь уже я фыркаю.

— Успокойся, старик. Репортеров полный зал, Радио Голливуд в прямом эфире ведет

репортаж. А ты прямые угрозы кидаешь на ветер.

— Мудак.

Высказался дед и

махнул своей невестке.

— Пошли Катрин. Поищем свой столик, виски хочу.

За ними в очереди стоял ну совсем ОГРОМНЫЙ человек. Мэр Нью-Йорка — Нельсон Олдрич Рокфеллер. Фамилия то какая?! Ладно. Он разумеется с женой — миссис Мери Тодхандер Кларк Рокфеллер. Чмоки ручку даме, пожали руки с мистером и чета мэра спокойно прошла не устраивая скандалов. Я даже выдохнул облегченно. Им то было за что на меня орать. Череда огромных забастовок вызванных моим первым интервью Эрме. Не забыли про убийства в парке города и мой совет дать гражданам США оружие на руки? Так вот. Дело реально начало двигаться в пользу Стрелковой ассоциации США. Уважаемая организация в США и лобби у них мощное. Да и в конституции все записано. Да, да. Но ряд ограничений наложенных законами штатов привел к тому что в том же Нью-Йорке купить оружие можно, но вот ходить с ним нельзя. Держи дома и в сейфе. Но я надеюсь что в этот раз, я и многие сотни тысяч людей ходившие на демонстрации, все таки продавят власть и оружие начнут носить на поясах повсеместно. А вот карьера мистера Рокфеллера похоже накрывается медным тазом. Он попал между молотом народного гнева и наковальней дерьмократов. И те и другие им крайне не довольны. Походу я похоронил Нельсона Рокфеллера как политика. А ведь на этой должности он просидел до очень далекого 1973 года! А после стал вице-президентом при Джеральде Форде младшем. Ниче. С голоду точно не помрет. Но блин! Удар по республиканцам весьма серьезный. Эээх? Видимо придется как то выдернуть мужика на серьезный разговор. Он конечно из врагов, ибо семейный бизнес это банк, но и убирать из политического паноптикума США такую фигуру тоже вредно. Чертовы весы, растяжки и противовесы! Но при любом раскладе оружие на поясе намного важнее. Будет мешать Стрелковой Ассоциации смету в совок как ненужный мусор и на свалку.

Ну что, поехали? Конечно. Время без двух минут семь вечера по времени Нью-Йорка, основной состав гостей прибыл и даже двое купили дорогущие билеты и успели заскочить в уходящий поезд. Иду на сцену к СВОЕМУ оркестру. Да, да. Ирма умничка и привезла с собой не только орду девок но и собрала целый оркестр. Буквально пару слов об оркестре и мы начнем. Это что бы вопросов лишних не было.

Традиционный Big Band или джазово — инструментальный оркестр состоял из пятнадцати иногда и из двадцати пяти человек. Это как бы стандарт выработанный практикой. Всем нужны зарплаты и содержать шестьдесят или сто с лишним музыкантов как в симфоническом оркестре продюсерам было не выгодно. Путем компромиссов пришли к таким цифрам. Но я то помню как звучит музыка в двадцатом и двадцать первом веке. И обычное звучание Big Band меня ни в коей мере не устраивало. Да та же педальная приставка «ФУЗ» для электрогитары? До нее еще семь лет. И как мне заменить тот же фуз обычными инструментами? Ответ простой но дорогой и не каждому по карману. Для начала

Понятно да? В мире имеется одиннадцать видов саксофонов и именно группа саксофонистов и помогла мне найти нужное мне звучание. Но это еще не все. В свой оркестр я ввел клавесин и не один. Зачем? А вот такой момент. Если ударить по барабану и при этом одновременно нажать на клавишу клавесина то мы получим звучание ДРАМ МАШИНЫ!! Ну почти рядом. А драм машина позволяет использовать резкий и четкий бит который как пожар захватил всю поп музыку в конце восьмидесятых и продолжает торжественное шествие и в веке двадцать первом. Ну и дабы закончить с описанием оркестра добавлю вишенку на тортик. Кто ни будь из вас про Терменвокс слышал? Прибор был изобретен гениальным русским ученым Львом Терменом в 1919 году. Ну вот такая судьба у него. Пока не было электроники, музыканты не интересовались эффектами, а когда электроника ворвалась в музыку терменвокс стал слишком слабым по своим свойствам и проиграл гонку не угнавшись за приставками и тем более синтезаторами. Ссылка как звучит терменвокс или музыка из воздуха.